Que nome se dá a um esquilo magrinho?
R: Esgrama!
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Espaço criado propositadamente para expor piadas. Há ideias que surgem no wc que merecem mais do que uma simples porta.
julho 31, 2009
O Vesgo
A mulher de um vesgo miúpe pergunta-lhe:
- Porque dormes de óculos postos?
- Ó querida é para ver melhor as pessoas nos sonhos!
- Porque dormes de óculos postos?
- Ó querida é para ver melhor as pessoas nos sonhos!
O Preguiçoso
Era um homem tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, tão preguiçoso que se levantava mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada!
julho 30, 2009
Conduzir como um Raio
- O meu marido conduz como um raio!
- Ena! é assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!
- Ena! é assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!
Conversa entre Amigos
Pergunta um amigo a outro:
- Gostas mais das mulheres que falam muito ou das outras?
- Quais outras?
- Gostas mais das mulheres que falam muito ou das outras?
- Quais outras?
O Piolho e o Careca
O que diz o piolho ao careca?
R: Não te baixes que eu escorrego.
R: Não te baixes que eu escorrego.
julho 28, 2009
Conversa entre Peixes
Um peixe vai contra outro, que lhe diz:
- Ei! vê lá por onde andas, sim?
- Desculpa...entrou-me água para os olhos.
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- Ei! vê lá por onde andas, sim?
- Desculpa...entrou-me água para os olhos.
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julho 27, 2009
Elefante e a Ameixa
Qual a diferença entre um elefante e uma ameixa?
R: O elefante é cinzento!
Elephant Swimming
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Bloom, Steve
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R: O elefante é cinzento!
Elephant Swimming
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Bloom, Steve
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julho 23, 2009
Grávida na Igreja
Uma solteirona descobriu que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja para conversar com o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já foi transferido para outra paróquia.
Who's the Father?
Giclee Print
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Dias depois, a solteirona foi a essa igreja para conversar com o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já foi transferido para outra paróquia.
Who's the Father?
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Os Morcegos
Dois morcegos estavam a conversar um com o outro:
-Vou sair para procurar sangue, OK?
-OK, eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois regressa com a cara toda cheia de sangue e também algumas partes do corpo. O outro morcego rapidamente pergunta:
-Hei que espectáculo, como conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, estás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E estás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a vê-la.
-Estás a ver aquela ali no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!
Witch with Goblin Emerging from Pumpkin
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-Vou sair para procurar sangue, OK?
-OK, eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois regressa com a cara toda cheia de sangue e também algumas partes do corpo. O outro morcego rapidamente pergunta:
-Hei que espectáculo, como conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, estás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E estás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a vê-la.
-Estás a ver aquela ali no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!
Witch with Goblin Emerging from Pumpkin
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O Careca e o Museu do Louvre
Qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?
R: Ambos têm a Mona Lisa!
Mona Lisa
Poster Card
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R: Ambos têm a Mona Lisa!
Mona Lisa
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julho 21, 2009
O Comboio
Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
R: Para não apagar as linhas!
<
20th Century Limited
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Grossman, Larry
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R: Para não apagar as linhas!
<
20th Century Limited
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julho 20, 2009
A Arca de Noé
Um homem arma-se em esperto, entra num autocarro e diz:
- A arca de Noé já está cheia?
Alguém respondeu:
- Ainda falta o burro, pode entrar.
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- A arca de Noé já está cheia?
Alguém respondeu:
- Ainda falta o burro, pode entrar.
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Roleta Colombiana
Como se joga à Roleta Colombiana?
R: Com seis linhas de pó em que cinco são de cocaína e uma é de antrax.
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R: Com seis linhas de pó em que cinco são de cocaína e uma é de antrax.
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Cúmulo da Aventura
Qual é o Cúmulo da Aventura?
R: Fazer sexo oral com uma canibal.
Brazilian Cannibal
Giclee Print
English School
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R: Fazer sexo oral com uma canibal.
Brazilian Cannibal
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English School
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Cúmulo da Frigidez
Qual é o Cúmulo da Frigidez?
R: Depois do acto sexual o homem perguntar-lhe: -Gostaste? e ela responder - De quê?
R: Depois do acto sexual o homem perguntar-lhe: -Gostaste? e ela responder - De quê?
julho 16, 2009
Vingança Feminina IV
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem aproxima-te... Eu quero fazer uma confissão!
- Não, não- respondeu a mulher. Sossegue e fica quietinho aí. Tu não podes fazer esforços.
- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a tua irmã... com a tua mãe e...com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fica quietinho para que o veneno faça efeito!
J. Howard Miller
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- Meu bem aproxima-te... Eu quero fazer uma confissão!
- Não, não- respondeu a mulher. Sossegue e fica quietinho aí. Tu não podes fazer esforços.
- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a tua irmã... com a tua mãe e...com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fica quietinho para que o veneno faça efeito!
J. Howard Miller
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Vingança Feminina III
A velhinha pergunta para o marido já moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro-me!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez vez! Lembra-se quando nós moravamos na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... lembro-me! -responde o moribundo.
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro-me!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez vez! Lembra-se quando nós moravamos na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
-Sim... lembro-me! -responde o moribundo.
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
Vingança Feminina II
Um casal estava a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compra-me um vestido?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:
- Amor, vamos por a máquina de lavar a funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde:
Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão que dá menos trabalho
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compra-me um vestido?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:
- Amor, vamos por a máquina de lavar a funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde:
Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão que dá menos trabalho
Vingança Feminina I
Um homem gozava sempre com a sua mulher que era loira. Um dia, foi a
casa de uns amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.
Como ele sempre gozava com ela, então disse na frente de toda a gente:
- Amor, traz-me uma francesinha de Paris para mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, você trouxe a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora, e só rezar para que nasça menina!
casa de uns amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.
Como ele sempre gozava com ela, então disse na frente de toda a gente:
- Amor, traz-me uma francesinha de Paris para mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, você trouxe a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora, e só rezar para que nasça menina!
julho 13, 2009
No Ginecologista...
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
Marcelina
Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
Disse a vidente:
- Minha filha! Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...
Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! '
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
Disse a vidente:
- Minha filha! Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '
E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...
Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...
- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! '
julho 10, 2009
Automóvel Anti-Poluição
O vendedor:
- Este automóvel é anti-poluição!
- Anti-poluição? O motor é menos poluente?
- Não... As janelas é que fecham melhor...
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- Este automóvel é anti-poluição!
- Anti-poluição? O motor é menos poluente?
- Não... As janelas é que fecham melhor...
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Cúmulo da Dificuldade
Qual é o Cúmulo da Dificuldade?
R: Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
R: Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
Viagem à Lua
Um maluco para outro:
- Eu gostava de ir à lua e até tentei reservar uma passagem...
- E não conseguiste?
- Não... Diz que está cheia!
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- Eu gostava de ir à lua e até tentei reservar uma passagem...
- E não conseguiste?
- Não... Diz que está cheia!
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julho 09, 2009
Cuecas Chinesas
Sabem porque é que as cuecas das chinesas têm dois buracos?
R: Para colocar as pernas.
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R: Para colocar as pernas.
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Sitio Caro
- Ontem a minha mulher pediu-me que a levasse a um sitio caro.
- E tu onde a levaste?
- A uma bomba de gasolina!
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- E tu onde a levaste?
- A uma bomba de gasolina!
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julho 07, 2009
Sonambulismo
- Então como vai o problema do teu marido com as crises de sonambulismo?
- Já o curei!
- Ai sim, e como o fizeste?
- Despedi a empregada!
julho 06, 2009
O Iman
O que diz um iman a outro?
R: Acho-te muito atraente
R: Acho-te muito atraente
julho 03, 2009
Pai Advogado
Dois miudos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
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- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
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