O bêbado e a Assombração

O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto: - Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada. - Porquê, querido? -- pergunta a mulher. - Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração! - Oh não!!! Mijás-te no frigorifico de novo!!!!

2 Bêbados e Uma Scooter

2 bêbados e uma scooter… velocidade furiosa
Caraças, estava tudo controlado… ERA PRECISO BUZINAR?

Bêbado no Inferno

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - exclama o Diabo
- Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!

O Barman Robô

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

O Bêbado e a Chave de Casa

Um bêbado chega a casa, mete a mão no bolso para tirar a chave da porta, encontra um supositório e diz:
- Eh lá... onde será que eu meti a chave?

Preciso Que Me Empurres Por Favor!

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui… no baloiço! .....

A Queda do Governo

Iam três bêbados a falar acerca do preço do Vinho e diziam o que fariam caso fossem primeiros-ministros.
Diz o primeiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dez cêntimos!
— Ó pá... isso é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era cinco cêntimos!
— Ainda é muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dois cêntimos!
— Eh pá, isso é que é porreiro! — responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz então o terceiro bêbado:
— Porra, logo agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Sexo Antes do Casamento

Dois homens bebem num bar:
- Nunca fiz sexo com a minha mulher antes do casamento. E tu?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

Os 3 Desafios

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto…

É claro que pergunta:
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso…é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

Bêbados no Eléctrico

Dois bêbados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!

Bêbado Preso

Na esquadra o polícia prendeu um bêbado:
- Estás preso! E o bêbado praguejando:
- Você prende-me hoje, mas amanha eu estou solto! Mas quando eu o prender a si, você nunca mais vai sair! E o polícia, já chateado pergunta:
- E quem é você pra me ameaçar desse jeito?
- Eu sou o coveiro do cemitério.

O Bêbado e a Bailarina

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no autocarro, e então um bêbado sentado nas traseiras grita:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não percebeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha para mim bailarina.
Depois de algum tempo, a mulher já aborrecida disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está a ver uma bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue colocar o pé ai em cima??

O Bêbado no Autocarro

Entra um bêbado num autocarro e quando se vai a sentar quase se senta em cima do colo de uma senhora e diz-lhe a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz:
- Olhe podia deixar-me sair? É que parece que me enganei no autocarro.

O Bêbado e os 3 Cafés

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, espantado, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro para a p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete outra vez o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro para a p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado zangou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma grande sova!
No dia seguinte, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorriso malandro pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro para a p*ta da tua mãe! Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

A Queda de um Bêbado

Um bêbado estava a descer cambaleando uma grande ladeira agarrando firmemente um garrafão de vinho tinto, quando, de repente, tropeçou e caiu pela ladeira abaixo. Ao chegar ao fim da ladeira ele levanta-se preocupado apalpando-se quando descobre que a sua camisa estava molhada e diz:
 - Só espero que seja sangue!

O Bêbado e o Funeral

Um bêbado estava sentado num banco do jardim e de repente vê um funeral ao fundo da rua e pensou: já agora vou ver o que é aquilo. Quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai meu querido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa!

Conversa de Bêbados

Numa conversa entre dois bêbados, diz um para o outro:
- Não há nada melhor do que um copo de vinho!
- Ai há sim senhor!
- Ai sim, então o que é?
- Uma garrafa de vinho!

Três Bêbados e o Preço do Vinho

Estavam três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 euros!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 2 euros!
- É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos!
- É pá, porreiro! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

Bêbado Lúcido

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:o
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...

O Bêbado e a Mulher Pintada

Pergunta um bêbadoa uma rapariga:
- Porque é que estás pintada?
ela responde:
- Para ficar mais bonita.
- E porque é que não ficas?