maio 17, 2004

Guarda-redes

Sabem qual é o Guarda-Redes que defende duas bolas ao mesmo tempo?

Resposta: É o soutien

Parabéns Benfica!!!

Parabéns ao Benfica pela conquista de mais uma Taça de Portugal

Já conhecíamos a Farsa de Inês Pereira, segundo o Mourinho existe também a Farsa de Lucílio Baptista. Esperemos que no proximo dia 26 ele não invente outra farsa...

maio 16, 2004

A frase do Mês

"A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, aplica silicone na cara e peitos, depila-se com pinças ou com uma cêra quente (quase a ferver), faz aeróbica, yoga, abdominais e secagem de varizes, e...
...diz que não gosta de levar no rabinho porque dói!?!?"

Duas Amigas

Duas amigas decidiram fazer uma noite de borga sozinhas sem os seus
> > >respectivos maridos.
> > >Quando de madrugada regressavam a casa, tresandando a álcool e a
> tabaco,com
> > >umas fortes vontades de ir até a uma casa de banho, entram no
> > >cemitério como alternativa ao wc e decidem ali mesmo fazer as suas
> > >necessidades.
> > >Vai a primeira e como não encontrou nada para se limpar, usa as cuecas
> para
> > >o efeito e deita-as fora.
> > >A segunda como também não encontrava nada para se limpar apanhou a fita
> de
> > >uma coroa de flores e limpou-se com ela.
> > >Na manhã seguinte os maridos falam por telefone um com o outro e dizem:
> > >- Oi Xico, tás fino? Olha lá parece-me q as nossas mulheres deram-lhe
> forte
> > >e feio esta noite... Sabes porquê? Não é que a minha chegou a casa  sem
> > >cuecas!!! O outro diz:
> > >- Olha tu tás com sorte, a minha chegou a casa  com uma etiqueta
> > >autocolante
> > >entre as pernas que dizia:
> > >"Os teus amigos do Seixal não te esquecerão nunca..."

maio 14, 2004

Calinadas no Call Center - TV Cabo

Uma senhora foi à loja da TV Cabo para aderir à Sport TV, levou a TV Box
> para casa e assim que chegou, ligou logo para o apoio a clientes para
a TV
> Box ser activada:
>
> Apoio a Clientes: Boa tarde, em que posso ser útil?
>
> Cliente: Olhe eu comprei a Sport TV e agora queria activa-la, é
possível?
>
> A.C.: Sim basta dar-me o numero da TV Box que a caixa ficará logo
activada,
> qual é o numero?
>
> Cliente: É o 346558769.
>
> A.C.: Ok! agora mantenha a sua televisão no canal 35. (antigo canal
da
Sport
> TV
>
> Cliente: Já está e agora?
>
> A.C.: Já está a ver?
>
> Cliente: Não!
>
> A.C.: Então o que vê?
>
> Cliente: Chuva.
>
> A.C.: Chuva?! então e no canal 17?
>
> Cliente: Chuva...
>
> A.C.: E no canal 4?
>
> Cliente: Antão, está a dar a novela!
>
> A.C.: Olhe desculpe, mas a senhora tem TV CABO?
>
> Cliente: Eu não... porquê? Para ter a Sport TV é preciso TV Cabo?
>
> ********************************************************************
>
> A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!
>
>
*********************************************************************
>
> - "O senhor tem computador?"
>
> - "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"
>
>
>
**********************************************************************
>
> "Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."
>
>
***********************************************************************
>
> "Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
>
>
************************************************************************
> *
>
> "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"
>
************************************************************************
> ***
>
> Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
>
> montaram a mim porquê???"
>
>
************************************************************************
> ****
>
> "Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.
>
>
************************************************************************
> ****
>
> Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás,
acabaram
>
> mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
Foram-se
>
> foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
>
>
************************************************************************
> ****
>
> "Era só para activar a TVSporting..."
>
>
************************************************************************
> ***
>
> Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me
>
> em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me
riscassem o
>
>
> chão todo!!!

Esta também tem dois argumentos de peso!!! Posted by Hello

Ora aqui est� uma fulana que tem que ter muito cuidadinho a comer a sopa Posted by Hello

maio 04, 2004

Parece que se escrever qualquer coisa acerca da Carla Matadinho, este blog terá mais sucesso!!!

abril 27, 2004

"O QUE É SER "MARICAS EM PORTUGAL"
1ª EDIÇÃO
1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas.
E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2 - Pedir meias doses.
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose.
Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem.
Mas meia dose de cozido...???
O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas !

2ª EDIÇÃO
1 - Comer Calippos.
As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeça s de pescada.
2 - Ter gatos.
Um gato não passa dum cão maricas - A: Tem guizo; B: Toma banho com a
própria língua; e C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem
que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação
homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi,
anda cá!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-
* bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

3 - Não ir caça porque não há sítio para cagar.
Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
3ª EDIÇÃO
1 - Ver o correio todos os dias...
É maricas ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Ver se tem cartinhas no correiozinho... ?! Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.
2 - Pedir bicas pingadas...
É maricas ! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas...Bica é bica!!! A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados: "Ai, tire-me o café do meu café". É maricas !
3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas...
É totalmente maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres os obrigam.
4ª EDIÇÃO
1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

2 - Pescar com cana... É maricas !
Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
3 - Alimentar o cão com comida para cão... É maricas !
A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
5ª EDIÇÃO
1 - Ir à Feira do Livro. É maricas !
Para quê gastar cem ou duzentos euros em livros, quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas !
Então se os "cóbois" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.
3 - Passear cães com trela.
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar para casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

4 - Gostar de Fado de Coimbra. É maricas !
O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores,prostitutas, sarjetas e vinho tinto.
5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais.
"Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita" ?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!
6ª EDIÇÃO
1 - Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.
2 - Usar calçadeira.
A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
3 - Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses.
A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas,e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
4 - Usar amaciador para o cabelo.
Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas."Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
5 - Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
6 - Usar cigarreira .
Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?
7 - Pedir descontos .
Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem?
8 - Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

Todas as características se poderão aplicar às "fufas", com pequenos ajustes

abril 23, 2004

A água é um líquido muito perigoso...
É o único líquido onde vivem crocodilos.

Nunca vi ninguem morrer afogado em cerveja.

10% dos acidentes de viação são provocados pelo álcool...
90% são provocado por gente sóbria

Bebe Alcool, Diz não à Água
Mafalda teve a sua primeira men*struação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Joãozinho.Quando chega a sua casa diz:
* Olá Joãozinho, a tua mamã está?
* Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
* Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
* Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar,eu sei tudo sobre mulheres.
* Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
* Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
* Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
* Não, Mafalda, mas vá lá,conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
* Bom... Joãozinho, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
* Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS T*OMATES!!!!!!???????
Sandalias magicas...

Um casal Ingles esta de ferias em Macau.
Esta a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por la se vendem.
Quando passa por uma pequena loja de calcado, mais propriamente de
sandalias,
ouve uma voz la de dentro com um linguajar meio chines, a dizer:
- Voces, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chines diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandalias especiais que penso que estalao intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A mulher, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o seu marido sente que realmente nao precisa nada delas, sendo
o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como eh que as sandalias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Chines explica:
- ....Eh so explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede
e experimenta-as. Calça as sandalias e imediatamente ganha um olhar
selvagem,
alguma coisa que a mulher nao via há muitos anos: o poder sexual cru!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chines, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e...
O Chines começa a berrar:
- ... Calçou ao contlalio!!... calçou ao contlalio!!... calçou ao
contlalio!!...
Sandalias magicas...

Um casal Ingles esta de ferias em Macau.
Esta a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por la se vendem.
Quando passa por uma pequena loja de calcado, mais propriamente de
sandalias,
ouve uma voz la de dentro com um linguajar meio chines, a dizer:
- Voces, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chines diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandalias especiais que penso que estalao intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A mulher, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o seu marido sente que realmente nao precisa nada delas, sendo
o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como eh que as sandalias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Chines explica:
- ....Eh so explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede
e experimenta-as. Calça as sandalias e imediatamente ganha um olhar
selvagem,
alguma coisa que a mulher nao via há muitos anos: o poder sexual cru!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chines, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e...
O Chines começa a berrar:
- ... Calçou ao contlalio!!... calçou ao contlalio!!... calçou ao
contlalio!!...
Contribuição de Romeiro
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão !!!
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas,



às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso


Agora experimenta dar um peido... !!!

abril 07, 2004

Frase do dia:
Um Melro com dois dias já engole 1 minhoca.
Uma puta no ataque há dois dias já engoliu muitas mais minhocas
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o J. Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato em conversa com um pastor alemão:
* Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
* Porquê? - perguntou o pastor alemão.
* Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
* Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
* Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
* Não, vim só cortar as unhas!!!
· POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
· Mas como assim, um gato em casa???...
· UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
· Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
· NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
· Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
· ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
· Quem está a falar!!!????
· O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

março 27, 2004

Filmes dedicados a personalidades:

Durão Barroso - Um peixe Chamado Wanda
Paulo Portas - A Gaiola das Malucas
Ferro Rodrigues - Jack O Estripador
Manuela Ferreira Leite - Os Ricos e os Pobres
Herman José - A Gaiola das Malucas II
Catarina Furtado - Bela e Perigosa
Julio Isidro - O Monstro do Pantano
Castelo Branco - A Gaiola das Malucas III
Marisa Cruz - Pretty Woman
Lili Caneças - Mulheres à Beira de Um Ataque de Nervos
Carlos Carvalhas - A Queda do Último Império
Assembleia da República - Balburdia no Faroeste

março 14, 2004

O jogo do Benfica com o Inter de Milão vai ser impugnado. Parece que colocaram um Toldo na baliza do Inter e por isso os jogadores do Benfica não conseguiram marcar qualquer golo.

março 09, 2004

"Parabéns ao Futebol Clube do Porto pela eliminação do Manchester Utd nos Oitavos de Final da Liga dos Campões Europeus. Não foi um duelo de titãs mas valeu pela vitória da arrogancia portuguesa. Sim, sim lá que o Mourinho seja arrogante todos nós já nos habituámos agora vir para aqui um Sir Inglês armado em tartaruga com olhinhos de carapau, isso é que não pode ser". Comentário de um adepto tripeiro no final do jogo Manchester Utd- F C Porto.
Grande Blog. O que realmente faltava na blogosfera. Grande ideia. Fantástico. Esta moço vai longe.

março 06, 2004

Ora então aqui vai uma listagem de diversas saudações colocadas em telemóveis enviados para reparação num dos operadores portugueses. Há gente para tudo:

Anda Foder Comigo
Bom dia Bomboca
Benvindo Meu General
Vai Tu
Olá Boazona
Olá Eu Sou a Adriana Tudo Bem Texau
Olá Bonequinha!
Olá Melga
Olá Godan
Take Me to Your Leader
Os Gatos O Céu e o Mar
Estou Frustrado
Um Beijão do D.J. Sun
AA1*Ola Sidoio Eu Sou O Teu Telefone
Olá Grossa
Como Vai a Minha Vedeta
Olá Mama Gordinha
Olá Fofinha
Shalom
Mãe Galinha
Forreta
Bom Dia? Com Mokambo
Fé Em Deus e Gás na Tábua
Vai Mamar
Sexy Phone Ha!Ha!Ha!
Preparados para Gastar?
Bom Dia Pindérica
Vai Mamalo Chibato
Bad Boy Comunication
Hi Smoke Girl
Olha o Sr Eng.
Abre o Olho Monga
(Foda-se!)
Olá de Momento Não Estou
Mais Vale Tarde que Nunca
Olá Pêssega.
Diversos especialistas nas mais variadas profissões reuniram-se tendo como objectivo dissertar sobre um peido dado por um analfabeto:

Médico - A meu ver são gases expedidos pelo ânus, provenientes de materias fecais, também designado como flatulência.
Advogado - É um grito de desespero de um suspeito em prisão preventiva, reclamando a sua liberdade.
Telegrafista - É um telegrama enviado pela tripa cagueira acima, anunciando uma remessa de merda.
Operário da Construção Civil - É um prego martelado pelo cú.
Sábio - É o desavergonhado de um cú com pretensões a querer falar.
Militar - É a voz do canhão reduzindo a humanidade à expressão mais simples.
Poeta - São suspiros que partem do coração e que por engano saiem pelo cú.
Político - É a opinião do povo acerca da política.
Anarquista - É um protesto da merda oprimida.
Economista - Ninguém lhos compra ele tem que os dar.
Analfabeto - O peido que eu dei é a minha opinião sincera sobre o assunto aqui discutido.
Antes do jogo do Benfica com o Rosenborg na Noruega, diversos soldados noruegueses estiveram a arranjar o relvado do estádio. Sem ninguém ter visto devem ter colocado uma mina na zona da Grande Área onde mais tarde o Nuno Gomes caiu sem que ninguém lhe tocasse levando o árbitro a expulsá-lo com um segundo amarelo. Há aqui razões para recorrer do castigo à UEFA. Se fosse em Portugal haveria justiça e a Liga de Futebol perdoaria os jogos de suspensão...

fevereiro 29, 2004

Gajos como o Secretário de Estado do Ambiente que pretende multar todos aqueles que não separam o lixo deviam enrolar a cabeça com papel higiénico para não terem tantas ideias de merda.
O slogan da coligação PSD/CDS-PP para a campanha eleitoral das europeias é «Força Portugal». Tenho a impressão de que se fizermos mais força, ainda nos borramos todos.
O Governo quer proibir tabaco nos locais de trabalho e a venda de álcool nas auto-estradas. Acho muito bem e aqui vão outras medidas que deviam ser implementadas:
- Proibir a venda de preservativos a menores
- Proibir a venda de menores. (Parece que na lei nada impede os pais de o fazerem).
- Proibir o sexo ao Domingo pois é um dia Santo.
- Proibir o patrocínio de Marcas de Bebidas Alcoólicas a eventos desportivos.
- Proibir os deputados de dormirem no Parlamento.
- Proibir o tabaco e as garrafas de whisky nos gabinetes dos ministros.
"A montanha pariu um rato". Afinal a polémica à volta da libertação e detenção simultânea de Vale e Azevedo não passou de um equívoco. Acontece que o fulano tem asma e veio cá fora apanhar um pouco de ar. Marklaro
Gostei muito de ver a organização do jogo Portugal-Inglaterra. Até havia uma tenda Hospital do INEM fora do estádio. É pena que não montem a tenda mais vezes, principalmente em outros jogos em que os estádios estejam cheios. É caso para dizer que foi só "Para Inglês ver". Marklaro
Vêm ai os Oscares, para quem não sabe são os Globos de Ouro dos Americanos para o Cinema. Vão premiar os melhores actores, realizadores, argumentistas, etc. Vão estar presentes as maiores estrelas de Hollywood. Michael Jackson já disse que não vai estar presente em protesto contra as acusações de pedofilia. Alguns dos implicados no caso Casa Pia que se encontram detidos já afirmaram que se os deixassem iam no lugar do Michael Jackson, só pediam para o voo fazer escala no Brasil para uma visita à Fátima Felgueiras, outra vítima do sistema judicial. Marklaro
Uma professora universitária vai concorrer às Presidenciais fora do sistema partidário. A culpa é do Santana Lopes que começou com esta brincadeira de carnaval. Ainda falta muito para as eleições Presidenciais. Estou a estranhar o facto do Manuel João Vieira ainda não se ter pronunciado... Marklaro
Aqui está o início de uma nova era. Com o avanço da tecnologia já não é necessário estragar a pintura das portas dos wc de cafés, restaurantes, etc. Agora basta ligarmo-nos à net e publicarmos aquilo que nos vai na alma. Piadas Actuais ou Talvez Não é assim um espaço para todas as piadas que nos vêm à ideia seja em que momento for. Marklaro