- Oi, linda, você é uma querida, qual é seu nome?
- Raimunda...
- Em que é que você trabalha?
- Artesanais...
- Em madeira, pedra ou metal?
- Ai, desculpa !…Escrevi tudo junto ...
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julho 03, 2015
fevereiro 13, 2014
Maria e as Escadas
- Maria não subas as escadas como te pediu o Manel. O gajo é um tarado sexual, ele só quer é ver-te as cuecas!
- E pensas que eu sou parva ou quê? Já a pensar nisso tirei as cuecas para ele não as ver!
- E pensas que eu sou parva ou quê? Já a pensar nisso tirei as cuecas para ele não as ver!
novembro 11, 2013
Composição Sobre Sexo
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre "o sexo" e assuntos relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era sobre métodos contraceptivos; a do Zé falava da masturbação; a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era sobre métodos contraceptivos; a do Zé falava da masturbação; a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá, então!
E o Luizinho começou a ler alto:
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
- PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny.
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fod**ido...
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá, então!
E o Luizinho começou a ler alto:
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
- PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny.
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fod**ido...
novembro 10, 2013
Vaginas com Problemas de Orgasmo
Duas vaginas encontram-se e diz uma à outra:
- Ouvi dizer que estás com problemas em ter orgasmos?
- Isso são más línguas!
- Ouvi dizer que estás com problemas em ter orgasmos?
- Isso são más línguas!
novembro 07, 2013
Namorados e Sida
Um casal de namorados estava a fazer amor e o namorado pergunta:
- Ouve lá, não tens Sida, pois não?
- Não.
- Ainda bem, não quero apanhar isso outra vez!
Moral da história: Usem preservativos.
- Ouve lá, não tens Sida, pois não?
- Não.
- Ainda bem, não quero apanhar isso outra vez!
Moral da história: Usem preservativos.
novembro 06, 2013
Na Pizzaria
Um gajo vai a uma pizzaria com duas gajas e pede 2 pizzas:
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são mesmo pu*tas!
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são mesmo pu*tas!
novembro 04, 2013
Um Preservativo de Manhã
Um Preservativo levanta-se de manhã e diz:
- Não sei que cara**o vou vestir hoje!
- Não sei que cara**o vou vestir hoje!
outubro 24, 2013
O Pastor
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois é amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
- Pois é amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
outubro 19, 2013
Pénis Abatido e Pálido
Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
outubro 14, 2013
Instruções insuficientes...
Instruções insuficientes...
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandál...ias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandál...ias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
março 01, 2012
O Homem e a Menstruação
P: Qual é a semelhança entre o homem e a menstruação?
R: Se vem é chato, se não vem preocupa.
R: Se vem é chato, se não vem preocupa.
julho 30, 2011
A 1ª Menstruação
Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue. Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates.
julho 21, 2011
O Sexo Depois da Troyka
O sexo depois da Troyka.
Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.
Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.
dezembro 23, 2010
Orgasmos Femininos
1 - Asmática:
- Annhh.. Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
dezembro 21, 2010
Que nome vamos dar à criança?
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh..
vamos.....não....pares........
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGiver'
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh..
vamos.....não....pares........
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGiver'
dezembro 06, 2010
Estava a Chover
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!
novembro 17, 2010
Caricias depois do Sexo
Caricias depois do Sexo
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
outubro 09, 2010
Como Correu a tua Noite de Sexo?
Duas mulheres conversavam: como foi o teu sexo ontem?
1 -- Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E você?
2 -- Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Dois homens conversam: como foi o teu sexo ontem?
1 - Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente.E você?
2 - Catastrófico... Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher para jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu
estava de tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
1 -- Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E você?
2 -- Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Dois homens conversam: como foi o teu sexo ontem?
1 - Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente.E você?
2 - Catastrófico... Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher para jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu
estava de tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
outubro 02, 2010
A Primeira Vez do Índio
Um índio foi ao bordel e disse:
- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Índio respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou:
- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Índio respondeu:
- 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou:
- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- 'Índio está maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!
agosto 08, 2010
D. Beatriz
D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.
Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água, onde boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
Resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.
Respondeu ela apontando para a jarra:
- 'Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu
a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'!...
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