A Mulher e a Lua

A Professora: - Qual é o teu genero de mulher, João? 
João: - Uma que seja como a Lua. 
A professora: - A lua? 
João: - Sim, que chegue pela noite e desapareca pela manha

Sentido Crítico

Sentido Crítico

O Comboio

- Ó Miguel, já há mais de uma hora que te disse para desenhares um comboio!
- E já desenhei!
- Onde? Não o estou a ver!
- Pois não, porque partiu há um bocadinho!

Composição Sobre Sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre "o sexo" e assuntos relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era sobre métodos contraceptivos; a do Zé falava da masturbação; a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá, então!
E o Luizinho começou a ler alto:
 
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
- PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny.
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fod**ido...

O Problema do Vasco

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a professora explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…

Pénis Abatido e Pálido

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

Não Quero Ir à Escola!

Diz o pai ao filho:
- Acorda, João, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou-te dar 3 razões para não ir:
1) Estou com muito sono;
2) Não gosto de ir à escola;
3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires:
1) É o teu dever; 2)
Já tens 45 anos; 3)
És o director da escola !!!

Relvas e o Professor

Diz o Relvas para o professor da universidade:

-“Sr. Professor, dá-me licença?”

Resposta do professor: “Sim, está licenciado!”

Luizinho Doentinho

- Luizinho, porque não vieste ontem às aulas?
- Oh professora, estava tão doentinho, mas tão doentinho...
- Seu mentiroso, os teus colegas disseram que te viram ontem a correr na rua.
- Pois, é que eu estava tão doente que a minha mãe disse para correr atrás da ambulância.

Três estados do Brasil

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

Animal Desdentado

Na escola:
Professora: - Luisinho dê-me um exemplo de um animal desdentado.
Luisinho: - A minha avó, sra. professora

História de Portugal...

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL


Professora - Carlinhos, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

Carlinhos - Fónix!!! ó s'tora, atão nem essa cena foi paga??

1978 e 2010 diferenças nos comportamentos

Situação: O fim das férias.




Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana

puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia

seguinte vai-se trabalhar.



Ano 2010:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam

as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e

caganeira.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.



Ano 1978:

Não se passa nada.



Ano 2010:

As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.



Ano 1978:

O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a

sua, que é mais antiga, mas que também é boa.



Ano 2010:

A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro

para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta

da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.



Ano 1978:

Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e

acabam por ir juntos jogar matrecos.



Ano 2010:

A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,

O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste

em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,

mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.



Ano 1978:

Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca

de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não

interrompe mais.



Ano 2010:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime

parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno

incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.



Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à

universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.



Ano 2010:

Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura

paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua

irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís

começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante

meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.



Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.



Ano 2010:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em

terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por

trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia

de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de

um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e

do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de

propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.



Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.

Amanhã são colegas.



Ano 2010:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma

grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a

averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens

problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a

respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.



Ano 1978:

O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao

chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'



Ano 2010:

Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te

desculpa e compra-te uma Playstation 3.

A Baleia e as Sardinhas

Numa aula da primária, a professora:
– A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e questiona:
– E como é que ela abre as latas?

Aula de Psicologia

O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos. Abordando a depressão, perguntou:

- Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro, gritando com toda a força que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolavelmente?

Um aluno sentado na última fila da sala levanta o braço e responde:

- Treinador do SCP ao saber que ficou em terceiro lugar!

Aula Prática Nº 3

Aula Prática Nº 3 - Lingua Portuguesa

Animais Polares

O professor pergunta ao Luisinho:
- Sabes me dizer o nome de 6 animais polares?
- Sim senhor professor: três focas e três ursos polares!

Isso Não Poderia Ter Acontecido

A professora:
- Joãozinho qual o tempo verbal da frase: Isso Não Poderia Ter Acontecido
- Preservativo Imperfeito senhora professora!

Três Mais Três

A professora:
- Luisinho, quantos são 3 mais 3?
- É um empate senhora professora.

A Palavra Taxi

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, Taxi leva acento?
- Claro sra. professora, senão onde se sentavam os passageiros?