agosto 31, 2010

REDUZA A 100 KM

Um tipo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar e puxar por ele. Ia o tipo a 170km hora, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a reclamar, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê outra placa: REDUZA A 50 KM. O gajo fica mesmo lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos surge outra placa: REDUZA A 20 KM. O tipo não estava a ver motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

agosto 27, 2010

Arte de Advogar

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,  quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade

agosto 26, 2010

Zanga de Casal de Velhotes

Estão os velhotes sentados a ver TV.
        Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
        - Isto é por 45 anos de mau sexo.
        Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
        - Isto é por saberes a diferença.

agosto 24, 2010

Diferença de Idades Fatal

Um velhinho vai a um Hospital...
        - Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
        - Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.
        - Oitenta e oito.
        - E a sua noiva ?
        - Vinte e um.
        - Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
        - Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...

agosto 23, 2010

A Melhor Maneira de Morrer

Três velhinhos conversavam sobre a melhor maneira de morrer. O primeiro disse:
        - Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
        O segundo disse:
        - Eu prefiria morrer durante o sono...
        E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
        - Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

agosto 22, 2010

Num Lar de Idosos

Num lar de idosos, um velhote dos mais velhos dirigiu-se a uma colega:
        - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pénis, não creio que isso faça mal.
        A coleguinha concordou e durante dois meses eles encontravam-se para tomar sol no terraço, ele tirava a piloca e ela segurava nela. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou-o por toda parte do lar, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
        - Durante dois meses eu segurei o seu pénis sem qualquer problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
        O velhinho respondeu sorrindo:
        - Doença de Parkinson!

agosto 19, 2010

Galinha Revoltada

 Deus criou o mundo em 7 dias, no sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado, com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Caramba, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!

agosto 08, 2010

D. Beatriz


D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água, onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
Resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- 'Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu
a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'!...