Espaço criado propositadamente para expor piadas. Há ideias que surgem no wc que merecem mais do que uma simples porta.
agosto 31, 2010
REDUZA A 100 KM
Um tipo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar e puxar por ele. Ia o tipo a 170km hora, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a reclamar, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê outra placa: REDUZA A 50 KM. O gajo fica mesmo lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos surge outra placa: REDUZA A 20 KM. O tipo não estava a ver motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.
agosto 27, 2010
Arte de Advogar
Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson, quando foi parada pelo guarda de trânsito:
Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade
Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade
agosto 26, 2010
Zanga de Casal de Velhotes
Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de mau sexo.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de mau sexo.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.
agosto 24, 2010
Diferença de Idades Fatal
Um velhinho vai a um Hospital...
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...
agosto 23, 2010
A Melhor Maneira de Morrer
Três velhinhos conversavam sobre a melhor maneira de morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiria morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiria morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
agosto 22, 2010
Num Lar de Idosos
Num lar de idosos, um velhote dos mais velhos dirigiu-se a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pénis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses eles encontravam-se para tomar sol no terraço, ele tirava a piloca e ela segurava nela. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou-o por toda parte do lar, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei o seu pénis sem qualquer problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho respondeu sorrindo:
- Doença de Parkinson!
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pénis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses eles encontravam-se para tomar sol no terraço, ele tirava a piloca e ela segurava nela. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou-o por toda parte do lar, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei o seu pénis sem qualquer problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho respondeu sorrindo:
- Doença de Parkinson!
agosto 19, 2010
Galinha Revoltada
Deus criou o mundo em 7 dias, no sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado, com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.
Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Caramba, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!
agosto 08, 2010
D. Beatriz
D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.
Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água, onde boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
Resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.
Respondeu ela apontando para a jarra:
- 'Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu
a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'!...
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