dezembro 07, 2011

Animal Desdentado

Na escola:
Professora: - Luisinho dê-me um exemplo de um animal desdentado.
Luisinho: - A minha avó, sra. professora

novembro 18, 2011

A Neta do Super Mário

Quem é a neta do Super Mário?


A marioneta.

outubro 29, 2011

Cinco Quadras de António Aleixo

Cinco Quadras de António Aleixo




Acho uma moral ruim

trazer o vulgo enganado:

mandarem fazer assim

e eles fazerem assado.



Sou um dos membros malditos

dessa falsa sociedade

que, baseada nos mitos,

pode roubar à vontade.



Esses por quem não te interessas

produzem quanto consomes:

vivem das tuas promessas

ganhando o pão que tu comes.



Não me dêem mais desgostos

porque sei raciocinar...

Só os burros estão dispostos

a sofrer sem protestar!



Esta mascarada enorme

com que o mundo nos aldraba,

dura enquanto o povo dorme,

quando ele acordar, acaba.





António Aleixo

outubro 27, 2011

História de Portugal...

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL


Professora - Carlinhos, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

Carlinhos - Fónix!!! ó s'tora, atão nem essa cena foi paga??

outubro 22, 2011

A Loira e os Bombeiros

Uma loira tem a casa a arder e liga para os bombeiros aflita:
- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!
- E como é que vamos aí ter?
- Olhe lá... pópó vermelho? Duh!

outubro 07, 2011

Prémio Nobel da Física

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física! Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão. E como se caracteriza o Pelintrão? O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

setembro 27, 2011

A Quinta da Avó

Uma avó estava a morrer e manda chamar o neto. - Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saibas que vou deixar-te a minha quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de 2.450.000€. Cuida de tudo com muito cuidado. - Obrigado avó, eu nem sabia que você tinha uma quinta. Onde fica? A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: - No facebook... :)

julho 30, 2011

A 1ª Menstruação

Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue. Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:
- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates.

julho 21, 2011

O Sexo Depois da Troyka

O sexo depois da Troyka.

Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.

maio 26, 2011

A explicação é simples...

Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?

O embaixador sorriu:

- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata. Então de quem descendemos nós?

- Nós descendemos dos que cá ficaram...

maio 20, 2011

O Barman Robô

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Conversa DE LOUCOS entre Contribuinte e Estado

*Contribuinte*: Gostava de comprar um carro.
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.

*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).

*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.

*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.

*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...

*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.

*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.

*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...

*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.

*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.

*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.

*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.

*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.

*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!

maio 19, 2011

Frase do Dia com Sócrates

Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros

maio 18, 2011

Advogada é MESMO diferente de advogado...

Advogada é MESMO diferente de advogado...


Quando Eduardo, um jovem e promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.


Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!

maio 11, 2011

Mulher em Excesso de Velocidade

O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:

- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!

- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

abril 07, 2011

Amor é...

Amor é:

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a cerveja a falar"?

Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

março 30, 2011

Futre - Concentradíssimo - Conferência de Imprensa Real

Vai ficar para a história da comédia a Conferência de Imprensa dada por Paulo Futre aquando das últimas eleições para Presidente do Sporting. Paulo Futre foi o homem escolhido pelo candidado Dias Ferreira para Homem Forte do Futebol.
Expressões como "Ó Sócio, pss, pss, então, estou concentradíssimo" e "Um Departamento só Para o Chinês" vão ficar na lembrança de muitos e fazer rir muita gente.
Fica aqui o video:

março 21, 2011

O Bêbado e a Chave de Casa

Um bêbado chega a casa, mete a mão no bolso para tirar a chave da porta, encontra um supositório e diz:
- Eh lá... onde será que eu meti a chave?

março 17, 2011

Dois Cavalos no Jardim Zoológico

Dois cavalos vão visita um Jardim Zoológico. Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussurra:


- Olha é aqui que metem os presos!

março 07, 2011

O TONE do Puorto, carago!!!

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

- Banessa bais ber como isto aunda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso aunda assinhe eu juro que me poanho tuoda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, a segunda, a terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beinhe, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue beinhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...

março 02, 2011

1978 e 2010 diferenças nos comportamentos

Situação: O fim das férias.




Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana

puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia

seguinte vai-se trabalhar.



Ano 2010:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam

as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e

caganeira.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.



Ano 1978:

Não se passa nada.



Ano 2010:

As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.



Ano 1978:

O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a

sua, que é mais antiga, mas que também é boa.



Ano 2010:

A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro

para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta

da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.



Ano 1978:

Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e

acabam por ir juntos jogar matrecos.



Ano 2010:

A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,

O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste

em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,

mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.



Ano 1978:

Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca

de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não

interrompe mais.



Ano 2010:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime

parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno

incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.



Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à

universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.



Ano 2010:

Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura

paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua

irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís

começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante

meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.



Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.



Ano 2010:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em

terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por

trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia

de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de

um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e

do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de

propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.



Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.

Amanhã são colegas.



Ano 2010:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma

grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a

averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens

problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a

respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.



Ano 1978:

O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao

chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'



Ano 2010:

Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te

desculpa e compra-te uma Playstation 3.

fevereiro 11, 2011

O Advogado Gaio

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de PEREIRA lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio. Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
 .....O Rei mandou chamar o Pereira......

fevereiro 02, 2011

Precisa-se de Assistente de Ginecologista

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia " Precisa-se de Assistente de Ginecologista".

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza.
- O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

- É lá o emprego? ( Disse o desempregado )


- Não, é lá que está o fim da fila!...

janeiro 20, 2011

Adaptação moderna dos Lusíadas

Adaptação moderna dos Lusíadas




I



As sarnas de barões todos inchados

Eleitos pela plebe lusitana

Que agora se encontram instalados

Fazendo aquilo que lhes dá na gana

Nos seus poleiros bem engalanados,

Mais do que permite a decência humana,

Olvidam-se de quanto proclamaram

Em campanhas com que nos enganaram!



II



E também as jogadas habilidosas

Daqueles tais que foram dilatando

Contas bancárias ignominiosas,

Do Minho ao Algarve tudo devastando,

Guardam para si as coisas valiosas.

Desprezam quem de fome vai chorando!

Gritando levarei, se tiver arte,

Esta falta de vergonha a toda a parte!



III



Falem da crise grega todo o ano!

E das aflições que à Europa deram;

Calem-se aqueles que por engano.

Votaram no refugo que elegeram!

Que a mim mete-me nojo o peito ufano

De crápulas que só enriqueceram

Com a prática de trafulhice tanta

Que andarem à solta só me espanta.



IV



E vós, ninfas do Coura onde eu nado

Por quem sempre senti carinho ardente

Não me deixeis agora abandonado

E concedei engenho à minha mente,

De modo a que possa, convosco ao lado,

Desmascarar de forma eloquente

Aqueles que já têm no seu gene

A besta horrível do poder perene!

janeiro 03, 2011

Acidente Grave

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta ao candidato:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos e tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8 da manhã, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Ok, mas por que é que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!