O Passarinho

Um rapaz estava na praia, todo nú, a apanhar um banho de sol. Foi então que viu uma menina que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com uma revista que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo da revista?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi-se embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com imensas dores que mal conseguia pensar. 
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, eu estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que vim aqui parar.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste ao rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu-lhes:
- Ao moço? Nada. Eu só estive a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço e parti-lhe os dois ovinhos e também deitei fogo ao ninho! 

Filho Samaritano

A mãe pergunta ao filho: - Então, porque chegaste tão tarde filho? - Foi um senhor que perdeu uma nota de vinte euros! - Ah... Estiveste a ajudá-lo a procurar a nota, foi? - Não, estive em cima dela à espera que ele desistisse e se fosse embora!

O Comboio

- Ó Miguel, já há mais de uma hora que te disse para desenhares um comboio!
- E já desenhei!
- Onde? Não o estou a ver!
- Pois não, porque partiu há um bocadinho!

Composição Sobre Sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre "o sexo" e assuntos relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era sobre métodos contraceptivos; a do Zé falava da masturbação; a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá, então!
E o Luizinho começou a ler alto:
 
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
- PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny.
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fod**ido...

Pai Careca

No jantar um menino pergunta à mãe:
- Mãe porque é que o pai tem muito pouco cabelo e uma careca no meio da cabeça?
- Oh meu filho isso é porque o teu pai é alguém muito inteligente, por isso é tem muito pouco cabelo e essa careca no meio da cabeça.
- Se é assim porquê que a mãe tem muito cabelo?
- Cala a boca e come.

Joãozinho na Mercearia

A mando de seu pai, o Joãozinho vai à mercearia comprar papel higiênico. Ao chegar lá ele pergunta ao merceeiro:

— O senhor tem papel para limpar o cú?

O merceeiro todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, chama o Joãozinho a um canto:

— Ó Joãozinho, não é assim que se fala, tens que pedir papel higiênico...

Joãozinho todo educado pede-lhe:
...
— O senhor dê-me dois rolos de papel higiênico então por favor.

O merceeiro todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição pergunta-lhe:

— É para embrulhar?

E Joãozinho:

— Não, é pra limpar o cú mesmo!

Hitler e a Vala Comum

Hitler, ao passear de carro, vê uma criança a mexer em cadáveres numa vala comum e diz:
- Tão bonito Heinz, crrriança brrincando com os pais!

É masculino ou feminino?

Um homem teve um filho e ao registar a criança no registo civil, pergunta-lhe o funcionário:
- É masculino ou feminino?
Ao que responde o senhor:
- Não é Mirculino nem Flisbino é Manuel como o pai!

Miúdo Com Sede

 

A meio da noite um miúdo grita:

- Pai!, ó pai! Traz-me um copo de água!

- Está calado e dorme!

Depois de uma pequena pausa, o miúdo volta a gritar:

- Pai! Tenho sede! Traz-me um copo de água?

- Cala-te e dorme!

Mais uns instantes de silêncio e o miúdo volta a gritar:

- Pai! Arranjas-me um copo de água!

- Caramba, voltas gritar, eu vou aí e vou-te bater!

O miúdo fica novamente em silêncio por mais um pouco e finalmente grita:

- Ó pai! Quando vieres bater-me podes trazer um copo de água?

Joãozinho no Confessionário

O Joãozinho foi à igreja confessar-se:
- Senhor padre, dei com uma pedra na cabeça do Zezinho.
- Meu filho, erraste. Erraste!
- Não, não. Acertei-lhe em cheio!

Joãozinho e Maria

Num Domingo de Sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal todos nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

Joãozinho e a Zaragata

O Joãozinho andava à zaragata na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino mais pequeno do que tu? Cobarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele.
- Que eu ficasse à espera que ele crescesse?

A 1ª Menstruação

Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue. Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:
- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates.

1978 e 2010 diferenças nos comportamentos

Situação: O fim das férias.




Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana

puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia

seguinte vai-se trabalhar.



Ano 2010:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam

as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e

caganeira.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.



Ano 1978:

Não se passa nada.



Ano 2010:

As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.



Ano 1978:

O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a

sua, que é mais antiga, mas que também é boa.



Ano 2010:

A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro

para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta

da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.



Ano 1978:

Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e

acabam por ir juntos jogar matrecos.



Ano 2010:

A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,

O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste

em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,

mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.



Ano 1978:

Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca

de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não

interrompe mais.



Ano 2010:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime

parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno

incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.



Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à

universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.



Ano 2010:

Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura

paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua

irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís

começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante

meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.



Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.



Ano 2010:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em

terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por

trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia

de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de

um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e

do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de

propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.



Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.

Amanhã são colegas.



Ano 2010:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma

grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a

averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens

problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a

respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.



Ano 1978:

O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao

chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'



Ano 2010:

Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te

desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Carlinhos na Missa

Os pais levam o Carlinhos de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do Carlinhos espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o Carlinhos volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do Carlinhos, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o Carlinhos adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o Carlinhos berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO C* OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

Viciado no Facebook

O Joãzinho era viciado no Facebook, o pai dele disse:


- O menino João aceita jesus!!!

- É na boa pai!!! pede a ele para me mandar um convite que eu aceito.

Estômago

A miúda chega a casa toda eufórica, e fala com a mãe:


- Mãe! lembras-te de me ter dito que os homens se agarram pelo estômago?

- Claro, minha filha! Disse sim!

- Pois, então! Hoje eu descobri uma maneira de agarrar muito melhor!

A Avó e o Amante

Está uma avozinha na cadeira de baloiço a fazer malha, quando a sua neta lhe pergunta:
- Avó, o que é um amante?
- O quê?? - Respondeu a senhora
- Um amante!..Um amante!..
A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao sótão a correr e abriu um guarda-roupa... De onde caiu, um esqueleto.

Meninas Precoces

Duas meninas, uma com 5 anos e outra com 3. Diz a mais velha: -

Que nojo! Olha um preservativo na sarjeta. 

- O que é uma sarjeta?

O Serviço de Chá

Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim. Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.
Nessa altura alguém me deu um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala a assistir atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"