dezembro 24, 2010

Amor Platónico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
 
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
 Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha, olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o traseiro e escova os dentes!!!

dezembro 23, 2010

Orgasmos Femininos

1 - Asmática:
- Annhh.. Annhhh...Annhhh!...


2 - Serpente:

Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:

Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:

- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:

- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr
eee eeer!!!

6 - Homicida!

- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:

Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:

Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:

- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!
My Gooood!!!

11 - Zootécnica:

- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:

- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:

- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:

- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:

- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:

- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:

- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:

- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

dezembro 22, 2010

Carlinhos na Missa

Os pais levam o Carlinhos de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do Carlinhos espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o Carlinhos volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do Carlinhos, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o Carlinhos adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o Carlinhos berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO C* OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

dezembro 21, 2010

Que nome vamos dar à criança?

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh..
. - Que nome
vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGiver'

dezembro 20, 2010

A Vaquinha Que Desapareceu

Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro. O caso consistia num compadre que tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via férrea.
Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.
Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:
— Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso ... É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada...
Respondeu-lhe o compadre:
— Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã...

dezembro 19, 2010

Visita à Assembleia da República

A mãe leva a filha mais nova à Assembleia da República.
Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
- Sim, sei mãmã, é porque estão pessoas a dormir.

dezembro 18, 2010

O Tacho

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho, que tinha acabado de completar o 12º ano.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o ordenado não é lá muito bom...
— Quanto é, sr. doutor?
— Pouco mais de dez mil euros.
— Dez mil? Mas é muito dinheiro para o meu garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso. Não tem vaga mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período. Estão a pagar só cinco mil!
— Ainda é muito, sr. doutor! Isso vai acabar por estragar o rapaz. O senhor não tem um emprego que pague uns mil ou até mil e duzentos euros?
— Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem de possuir bons conhecimentos em informática, além de inglês, francês e espanhol fluentes...

dezembro 17, 2010

O Discurso de Sócrates

Depois de discursar, Sócrates queixa-se à sua secretária:
- Caramba... Tinhas que me escrever um discurso tão longo? Já estava toda a gente a bocejar, e estava tudo de boca aberta, como se não estivessem a perceber nada...
- Eu até escrevi um discurso razoável... Cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias...

dezembro 16, 2010

Os Nossos Políticos

Dois amigos à conversa:
— Metade dos nossos políticos não presta para nada.
— É verdade. E a outra metade é capaz de tudo.

dezembro 15, 2010

Reunião na Sexta-Feira

No gabinete do 1º Ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz Sócrates.
- Sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretaria.
O 1º Ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.

dezembro 14, 2010

Vocação Para a Política

 Um casal falava à noite:
— Maria — disse o orgulhoso pai —, vou saber o que o nosso filho vai ser quando for crescido... Observa...
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, que representava a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vagabundagem. A seguir, ele e a mulher esconderam-se num local de onde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
O garoto entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz e folheou a Bíblia. Depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. E, de um gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala, muito alegre.
— Meu Deus! — exclamou o pai. — Ele vai ser político!

dezembro 13, 2010

Cuidado com a Verdade

Um candidato a um cargo autárquico ficou muito irritado com as referências que foram feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo aquilo que escreveram é mentira!
— Mas você não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine lá que nós dizíamos a verdade!

dezembro 12, 2010

O Deputado

Dois amigos encontram-se:
— E o seu filho, está bem? — Pois está. Está lá pra Lisboa há já muitos anos. Não é por ser meu filho, mas ele é muito esperto. Anda para lá com aqueles senhores da alta, com aquela gente assim. Sim, senhor. E está muito bem. Vive muito bem, à grande.
— Muito me conta. Mas em que é que ele se emprega?
— Olhe, nem sei bem. Ele agora é lá daqueles que falam muito: é...deixe lá ver... como é que se chama aquilo? Já sei! É daqueles... é doputedo. É doputedo.

dezembro 11, 2010

Não Vendo a Loiras

Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim:
- Olhe eu quero este televisor;
O homem responde:
- não vendo isto a loiras.
A loira toda chateada vai ao cabeleireiro e pinta o cabelo de várias cores, volta à tal loja e diz assim:
- Olhe eu quero este televisor!
O homem responde:
- Não vendo isto a loiras!
- Mas não está a ver que eu não sou loira!?
- Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!

dezembro 10, 2010

À Escuta no Esgoto

Um indivíduo vai para o emprego, num escritório, às 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento.
Como já estava atrasado e não pensou mais sobre o caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço saiu e encontrou o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas como a hora de almoço era curta teve que seguir caminho. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 saiu e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou:
- Olhe lá, ó amigo...
- Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
- Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada!...
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

dezembro 09, 2010

O Maluco e a Cera

Um maluco está a esfregar-se todo com cera, quando aparece um enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera no corpo.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

dezembro 07, 2010

Este país não é para corruptos







Este país não é para corruptos


Em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer

"... Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto - é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.


O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

dezembro 06, 2010

Estava a Chover

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
 A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
 Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
 salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
 Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
 Afinal, ele está nu!
 Um corredor pergunta:
 - Você sempre corre assim nu?
 - Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
 Outro corredor pergunta :
 -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
 O gajo não se dá por vencido:
 - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
 para ir para casa...
 Um terceiro corredor insiste:
 - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
 preservativo na pila? O gajo responde:
 - Só quando está a chover!

dezembro 05, 2010

A Mulher Faz a Diferença

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle,  e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira-dama,  e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

dezembro 04, 2010

Preciso Que Me Empurres Por Favor!

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui… no baloiço! .....

dezembro 03, 2010

O Ginásio

Acabei de completar 60 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.


Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.

Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.



Terça-feira

Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!

Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.



Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...



Quinta-feira

A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.

Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.



Sexta-feira

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.



Sábado

A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...



Domingo

Não me consigo levantar.

Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

dezembro 02, 2010

O Advogado e o Brinco

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco. - Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.

dezembro 01, 2010

Carta Desesperada a Conselheiro Sentimental

Carta de uma leitora desesperada ao conselheiro sentimental de uma revista feminina...

Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 42 anos, meu marido 44, e a garota 22. Estamos casados há 20 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. O Sr. pode me ajudar?

Antecipadamente agradeço

Patrícia


RESPOSTA:

Prezada leitora Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la, nesse momento, seria um mecânico. Você jamais deveria voltar pra sua casa e chamar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Nunca mais repita isso.

Espero ter ajudado Att.

Antônio Roberto.
Psicólogo e psicoterapeuta