Pianista como manda o evangelho.

Depois de um concerto, um sujeito diz ao pianista:
- O senhor é um pianista como manda o evangelho...
- Julgo não perceber...
- É que a sua mão esquerda não sabe o que faz a direita...

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

 

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na miséria,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Ponte entre Portugal e Brasil

Novidade de última hora: "Vão construir uma ponte entre Portugal e Brasil".
- Vão dar Viagra aos Cristos Reis.

A Crucificação de Jesus

Durante a crucificação de Jesus, este grita do alto da cruz:
- João!!!!
E o seu discípulo vem em seu socorro, mas o seu caminho é barrado por dois soldados romanos, que lhe cortam um pé, impedindo-o de responder a Jesus.
- João!!!! - chama Jesus novamente.
E lá vai João novamente, a mancar, mas é interrompido novamente pelos dois soldados romanos, que lhe cortam o outro pé.
- João!!!!
João tenta desta vez passar pelos soldados a rastejar com ajuda das duas mãos, mas os soldados avistam-no e cortam-lhe as duas mãos.
- João!!!!
Desta vez João vai rastejando, sem membros para o ajudarem, e consegue passar pelos soldados.
- Meu mestre, que quereis?
- João... Consigo ver a tua casa aqui de cima...

Papa Motorista

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja
ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no
exterior do veiculo.

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me
deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e
apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu
emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar nessa manha.

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o
lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal
deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina
ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa
continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se
aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece
contacto rádio com a

Central.

"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que
seguia a 205 km/h.

"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"

"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"

E o policia: "Mais alto".

O Chefe: "Um deputado?"

Policia: "Mais importante".

Chefe: "O Primeiro Ministro?".

Policia: "Muito mais!".

"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".

O policia: "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Policia: "É que o motorista Dele... é o Papa!".

Carta para Deus

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.


Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:

'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças à tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

Devem ter sido aqueles sacanas dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.

Bem hajas

A Origem dos 10 Mandamentos

Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.


Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!