outubro 31, 2010

Como Fazer o Teu Dia Correr Melhor

Sigam estes pequenos passos:
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome 'José Sócrates';
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em 'Esvaziar Reciclagem'
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:'Deseja eliminar 'José Sócrates'?'
6. Responder: 'SIM'.

Não serve de nada, mas alegra o dia...

outubro 30, 2010

O Silva dos Plásticos

O Silva dos Plásticos estava com dores no braço e resolve ir ao médico. Chegando lá diz-lhe o doutor:
- Tenho aqui um computador super potente, basta urinar neste pote que ele diz logo o que é que você tem.
- Não acredito- diz o Silva dos Plásticos.
De qualquer forma, o médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui, outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel da máquina:
"- Silva dos Plásticos
- 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Artrite no braço direito".
- O quê??? Como é que essa máquina fez isso? Eu não acredito! Quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi amanhã em jejum.
No dia seguinte o Silva faz xixi, pede à mulher e à filha para fazerem também. Junta um pouco de óleo do carro e masturba-se, tudo dentro do pote.
"Hehehe agora quero ver como é que o computador se safa, hehehe..."- pensa ele.
O médico volta a pôr o pote no computador, e sai novo papel:
"- Silva dos Plásticos
- 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- O carro precisa de mudar o óleo
- Da próxima vez que se masturbar faça-o com o braço esquerdo porque o braço direito tem artrite!"

outubro 29, 2010

Carta aberta ao Sr. Primeiro Ministro

Carta aberta ao Sr. Primeiro Ministro, Eng, José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a contactar o suporte técnico podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

outubro 28, 2010

Socrates e a Namorada

Sócrates está na cama com a namorada.... a dormir ... Mas a sonhar.
Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre... fala alto e diz:

- Estou teso!... estou teso!!!!"

A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!!

outubro 27, 2010

Sócrates na Escola

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma vasta comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a todas as perguntas que tivessem.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a tua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª- Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª- Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª- O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem mais perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o teu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª- Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª- Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª- O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª- Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª- Onde está o PAULINHO??

outubro 26, 2010

Sócrates e a Vidente

Sócrates resolve ir a uma vidente para conhecer o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

outubro 25, 2010

Sócrates Escolhe o Inferno

O Primeiro Ministro, José Sócrates, estava a andar tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

outubro 24, 2010

Sócrates Morreu

Sócrates Morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês , Sócrates vai para o Céu.

Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc., etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio, mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!! Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor,posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da pu** do simplex?"

outubro 23, 2010

Sócrates e a Tecnologia

- Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na net! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!.......Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, coloquei-a mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a liga-lo.)

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai para o....

outubro 22, 2010

Sócrates num Bar de Alterne

Num bar de alterne lisboeta, o Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma loura, uma ruiva e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva perguntou:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar esta noite comigo?

Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço-lhe um preço especial, só 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta ao que ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço-lhe um preço especialíssimo, só 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu-lhe assim:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazer com que ele cresça como faz aos preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

outubro 21, 2010

O Carro Furado

Sabem porque é que os alentejanos tem o carro todo furado?
R: Porque o mandaram pintar à pistola.

outubro 20, 2010

O Alentejano e o Miúdo Feio

Num comboio havia um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e a tapar os olhos. Perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuou a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz:
- Estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas.
O alentejano quanddo acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz :
- A Senhora desculpe, mas o bichinho come as cascas?"

outubro 19, 2010

O Alentejano e o Jornal

Porque é que um alentejano lê o jornal à esquina?
É para o vento lhe passar as folhas.

outubro 18, 2010

O Burro a Grua e o Sapo

Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz:
- Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo.
- Mas para quê queres isso tudo?
- O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.

outubro 17, 2010

O Alentejano e a Lógica

Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" no dicionário. Outro alentejano pergunta-lhe:
- Mas o que está à procura aí?
- Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.
- Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Tu tens um aquário em casa?
- Tenho.
- Ora o que te faz lembrar o aquário?
- O mar.
- E o que te faz lembrar o mar?
- Peixes.
- E os peixes o que te lembram?
- Hummm... uma sereia, uma louraça boazona.
- Então é lógico que o compadre não é maricas.
Todo satisfeito visita um outro compadre:
- Compadre, compadre, descobri o que é a lógica.
- Lógica? Mas o que é isso?
- É assim compadre. Tens um aquário em casa?
- Não. - Então é lógico que és um maricas.

outubro 16, 2010

Alentejano na Rússia

Um alentejano vai de visita à Rússia, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um russo que o vê alerta-o:
- Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
- Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que actividade também não.

outubro 15, 2010

A Formiga e o Comboio

Uma formiga ao passar a linha do comboio entala um pé. Depois de muito esforço e ao ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

outubro 11, 2010

A Razão de Eu Ler a Playboy

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar

outubro 10, 2010

Frase do Dia - 10-10-2010

Os mineiros chilenos é que têm sorte. Estão metidos num buraco, mas sabem quando vão sair dele...!!!

outubro 09, 2010

Como Correu a tua Noite de Sexo?

Duas mulheres conversavam: como foi o teu sexo ontem?

1 -- Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E você?
2 -- Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!

Dois homens conversam: como foi o teu sexo ontem?

1 - Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente.E você?
2 - Catastrófico... Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher para jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu
estava de tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

outubro 08, 2010

Loja de Maridos

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível
loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a
rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar....

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
se contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para
os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

outubro 02, 2010

A Primeira Vez do Índio

Um índio foi ao bordel e disse:

- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro!'

A dona do bordel perguntou:

- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'

Índio respondeu:

- 'Índio primeira vez.'

A dona do bordel ponderou:

- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- 'Índio está maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:

- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!