abril 27, 2004

"O QUE É SER "MARICAS EM PORTUGAL"
1ª EDIÇÃO
1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas.
E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2 - Pedir meias doses.
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose.
Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem.
Mas meia dose de cozido...???
O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas !

2ª EDIÇÃO
1 - Comer Calippos.
As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeça s de pescada.
2 - Ter gatos.
Um gato não passa dum cão maricas - A: Tem guizo; B: Toma banho com a
própria língua; e C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem
que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação
homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi,
anda cá!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-
* bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

3 - Não ir caça porque não há sítio para cagar.
Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
3ª EDIÇÃO
1 - Ver o correio todos os dias...
É maricas ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Ver se tem cartinhas no correiozinho... ?! Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de mulher.
2 - Pedir bicas pingadas...
É maricas ! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas...Bica é bica!!! A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol. Mas o pior de tudo são os descafeínados: "Ai, tire-me o café do meu café". É maricas !
3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas...
É totalmente maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres os obrigam.
4ª EDIÇÃO
1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

2 - Pescar com cana... É maricas !
Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
3 - Alimentar o cão com comida para cão... É maricas !
A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
5ª EDIÇÃO
1 - Ir à Feira do Livro. É maricas !
Para quê gastar cem ou duzentos euros em livros, quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas !
Então se os "cóbois" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.
3 - Passear cães com trela.
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar para casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

4 - Gostar de Fado de Coimbra. É maricas !
O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores,prostitutas, sarjetas e vinho tinto.
5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais.
"Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita" ?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!
6ª EDIÇÃO
1 - Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.
2 - Usar calçadeira.
A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
3 - Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses.
A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas,e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
4 - Usar amaciador para o cabelo.
Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas."Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
5 - Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
6 - Usar cigarreira .
Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?
7 - Pedir descontos .
Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem?
8 - Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

Todas as características se poderão aplicar às "fufas", com pequenos ajustes

abril 23, 2004

A água é um líquido muito perigoso...
É o único líquido onde vivem crocodilos.

Nunca vi ninguem morrer afogado em cerveja.

10% dos acidentes de viação são provocados pelo álcool...
90% são provocado por gente sóbria

Bebe Alcool, Diz não à Água
Mafalda teve a sua primeira men*struação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Joãozinho.Quando chega a sua casa diz:
* Olá Joãozinho, a tua mamã está?
* Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
* Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
* Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar,eu sei tudo sobre mulheres.
* Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
* Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
* Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
* Não, Mafalda, mas vá lá,conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
* Bom... Joãozinho, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
* Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS T*OMATES!!!!!!???????
Sandalias magicas...

Um casal Ingles esta de ferias em Macau.
Esta a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por la se vendem.
Quando passa por uma pequena loja de calcado, mais propriamente de
sandalias,
ouve uma voz la de dentro com um linguajar meio chines, a dizer:
- Voces, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chines diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandalias especiais que penso que estalao intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A mulher, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o seu marido sente que realmente nao precisa nada delas, sendo
o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como eh que as sandalias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Chines explica:
- ....Eh so explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede
e experimenta-as. Calça as sandalias e imediatamente ganha um olhar
selvagem,
alguma coisa que a mulher nao via há muitos anos: o poder sexual cru!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chines, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e...
O Chines começa a berrar:
- ... Calçou ao contlalio!!... calçou ao contlalio!!... calçou ao
contlalio!!...
Sandalias magicas...

Um casal Ingles esta de ferias em Macau.
Esta a passear na zona do mercado, a ver as coisas que por la se vendem.
Quando passa por uma pequena loja de calcado, mais propriamente de
sandalias,
ouve uma voz la de dentro com um linguajar meio chines, a dizer:
- Voces, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chines diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandalias especiais que penso que estalao intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A mulher, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o seu marido sente que realmente nao precisa nada delas, sendo
o deus sexual que se julga, e diz ao homem:
- Como eh que as sandalias nos tornam nuns tarados sexuais?
O Chines explica:
- ....Eh so explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede
e experimenta-as. Calça as sandalias e imediatamente ganha um olhar
selvagem,
alguma coisa que a mulher nao via há muitos anos: o poder sexual cru!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chines, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e...
O Chines começa a berrar:
- ... Calçou ao contlalio!!... calçou ao contlalio!!... calçou ao
contlalio!!...
Contribuição de Romeiro
Toda a gente se queixa de assedio sexual no local de trabalho. Ou esta merda começa a ser verdade ou eu despeço-me.
O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro, ou se tem uma boa mão !!!
Portugal é um país geométrico...tem problemas bicudos, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas
Às vezes choras e ninguém repara nas tuas lágrimas,



às vezes estás feliz e ninguém repara no teu sorriso


Agora experimenta dar um peido... !!!

abril 07, 2004

Frase do dia:
Um Melro com dois dias já engole 1 minhoca.
Uma puta no ataque há dois dias já engoliu muitas mais minhocas
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o J. Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato em conversa com um pastor alemão:
* Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
* Porquê? - perguntou o pastor alemão.
* Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
* Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
* Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
* Não, vim só cortar as unhas!!!
· POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
· Mas como assim, um gato em casa???...
· UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
· Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
· NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CARALHO!!!!
· Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
· ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
· Quem está a falar!!!????
· O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!