DGS instruções para a Ceia de Natal

DGS instruções para a Ceia de Natal

DGS dá razão ao Ary dos Santos

O Natal é quando um Homem quiser!

Má Notícia

Má notícia: Um dos nossos ministros apanhou a febre afetosa Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada!

Pen Com o Programa do Governo

Pen Com o Programa do Governo

Novos Provérbios Populares Portugueses

Novos Provérbios Populares Portugueses

A nova sabedoria popular (17 novos provérbios):

1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires um Coelho, põe-te a chorar.

2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Coelho, mais cedo se enterra.

3. Coelho a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
...
4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Coelho lixa-se.

5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Coelho, tem cem anos de
aflição.

6. Gaivotas em terra temporal no mar; Coelho em São Bento, o povinho a penar.

7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota Coelho quem se quer afogar.

8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Coelho de Inverno, tarde de inferno.

9. Casa roubada, trancas na porta; Coelho eleito, Relvas fedorentas na horta.

10.Peixe não puxa carroça; votar Coelho, asneira grossa.

11.Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Coelho empossado, povinho lixado.

12.A ocasião faz o ladrão e fez de Coelho um tremendo aldrabão.

13.Não há regra sem excepção, nem Coelho sem confusão.

14.A fome é o melhor cozinheiro, Coelho o melhor coveiro.

15.Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Coelho, não faz bem à gente.

16.Boda molhada, boda abençoada; Coelho eleito, pesadelo perfeito.

17.Com Coelho e bolos, se enganam os tolos.

Agora já sabemos: Para o futuro...coelho a murro

Passa a 12 amigos, pelo menos!
Um vizinho meu não passou a ninguém:
Em duas semanas duplicaram-lhe os impostos...

Sai o Paulo, entra o Paulo

Rádio Comercial | Sai o Paulo, Entra o Paulo
Aqui está mais uma música para Paulo Portas.  pois depois de mais uma reviravolta no governo português, Vasco Palmeirim da Rádio Comercial volta assim a dedicar uma música aquele que é agora o novo vice-primeiro-ministro de Portugal. Ela aí está, Sai o Paulo, entra o Paulo...

Passos Coelho na Manif

Estava o Pedro Passos coelho e o ministro Miguel Relvas no topo da torre dos clérigos, onde assistiam a uma manifestação.
Diz o Pedro Passos Coelho:
-Sabes, eu só queria conseguir fazer toda esta gente feliz;
-Então, …. Porque é que não saltas?

Negociações com a Troika

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.
Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar e entrou no local onde ia decorrer a reunião.
Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas o Vítor Gaspar que estava ao lado reparou que ele ainda tinha as calças para cima.
Sorrateiramente tenta avisá-lo ao ouvido
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

O Assalto

O Assalto

Estreia Filme com Passos Coelho

Estreia Filme com Passos Coelho

Europa - The Final Cut Down

Europa - The Final Cut Down

Gamar com Style

Gamar com Style

Ensaio sobre a Cegueira

Ensaio sobre a Cegueira

Cavaco e o BPN

Cavaco e o prejuizo no BPN.

Relvas e o Professor

Diz o Relvas para o professor da universidade:

-“Sr. Professor, dá-me licença?”

Resposta do professor: “Sim, está licenciado!”

Negociação com a Troika

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para
uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.

Estando a chover bastante, ao sair do carro dobrou a
bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia
decorrer a reunião.

Já na reunião, durante negociações complicadas, o
Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças
para cima.

Logo tenta avisá-lo ao ouvido:

- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!

- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

Acidente do Primeiro Ministro

Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.

Governo Inglês vs Português

P: Qual é a diferença entre o governo Inglês e o Português?
R: O governo Inglês é parlamentar.
Já o Português é para lamentar.

A explicação é simples...

Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?

O embaixador sorriu:

- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata. Então de quem descendemos nós?

- Nós descendemos dos que cá ficaram...

O Barman Robô

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Conversa DE LOUCOS entre Contribuinte e Estado

*Contribuinte*: Gostava de comprar um carro.
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.

*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).

*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.

*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.

*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...

*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.

*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.

*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...

*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.

*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.

*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.

*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.

*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.

*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!