janeiro 29, 2009

HALLS: incrivelmente refrescante


HALLS: incrivelmente refrescante

The Beatles


The Beetles as Beatles

GILLETTE: pernas novas todos os dias


GILLETTE: pernas novas todos os dias

BIC: marcador permanente


BIC: marcador permanente para toda a vida...

BAYER: O analgésico para dor de cabeça infantil


BAYER: O analgésico para dor de cabeça infantil

Carnes Lider


Tenrinha, tenrinha...

Viagra


Com Viagra até a Torre de Pizza endireita...

Mini Cooper


Pedir boleia a um Mini...

Os Cangurus Chegaram ao Zoo!


Chegaram os cangurus ao Jardim Zoológico!

Novos Chupa Chupas sem Açucar


Novos Chupa Chupas sem açucar...

Eukanuba: Todos querem ser um cão


Com Eukanuba quem não quer ser um cão?

Efeito Axe!!!


O efeito Axe!

Playboy Channel


Disfruta da tua grande paixão. A Playboy TV leva-te ao Mundial...

janeiro 28, 2009

janeiro 22, 2009

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!

Balões Durex

video

janeiro 14, 2009

O Macaco - Mais Vale Prevenir...

Um indivíduo entra num bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa. Primeiro, ele pega numas azeitonas, examina bem de perto e engole-as.
Depois, pega numas fatias de limão e come também. De repente, salta para a mesa de snooker, analisa as bolas coloridas e, para surpresa de todos, engole-as também! O dono do bar assusta-se:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de snooker inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não se preocupe. Ele come tudo o que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro voltam ao bar. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega numa delas, enfia no rabo, tira-a do rabo e come-a! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isto? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não se preocupe. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!

The End

janeiro 13, 2009

José Sócrates e o Teste de QI

José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:

- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de
inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão
nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

janeiro 09, 2009

O Castigo do Pinto da Costa

Pinto da Costa tem uma crise de coração e morre de ataque cardíaco!

Vai parar ao Inferno, onde o Diabo o esperava.
O diabo diz-lhe então:
- Não sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, no entanto não tenho mais lugares disponíveis!

Depois de reflectir por alguns minutos diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer contigo: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu és. Vou mandar uma delas para o Céu e tu ficas no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem vais substituir!
Pinto da Costa considera até que a proposta não é má e concorda.

O diabo abre a primeira porta.
No interior está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar sempre a nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem pois até sou bom corredor mas um péssimo nadador e acho que não conseguiria fazer isto todos os dias!

O Diabo leva-o ao segundo compartimento.
O Baía está lá dentro com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra enorme.
- Não, diz Pinto da Costa pois tenho um grande problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir aquelas pedras o dia inteiro!

O Diabo abre finalmente a terceira porta.
No interior está o L F Vieira deitado numa cama com pés e as mãos amarrados. Debruçada sobre ele, a jovem Carolina Salgado faz aquilo que melhor sabe fazer na vida - Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo e espantado pois além de não tolerar ver uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vêm-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- É este, quero este, quero este! Fico com este castigo!

O Diabo sorri e então diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!

janeiro 06, 2009

Frase do dia - 06-01-2009

Enquanto o meu patrão fingir que me paga muito, eu vou fingir que trabalho muito.