maio 23, 2010

Fim de Namoro de Um Advogado

Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de V. S. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;

1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;

1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;

2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;

2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;

3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;

D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:

4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos que me foram causados.

maio 22, 2010

Calinadas do Futebol

Calinadas Futebolísticas

Gabriel Alves (RTP)

1. Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
" George Hagi, estratéga da equipa....(pausa enorme)....Raducioiu (lindo assim mesmo)..........(Nova pausa)..… Já perdeu tempo de remate. Golo!"
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.

2. Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora..."

3. Jogo do Sporting.
"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"

4. Gabriel Alves, numa descrição "detalhada" de um estádio de futebol...
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."

5. No fim dum jogo da selecção nacional:
"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."

6. Ouve-se no estádio, algum publico a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...". Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
"O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."

7. Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus
"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas.… O futebol é uma arte plástica.... "

8. Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
"Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."

9. Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha - Bulgária, Gabriel Alves afirma entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"

10. Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Roménia - Bulgária, onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo:
"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS
para lá da linha de golo"

11. Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em TODOS os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são:
"possuidores de toda a escola italiana de futebol"
"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do
jogador ...".

12. Durante o encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."


13. Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma:
"Lá vai o rapidíssimo Lentini"

14. Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"

15. No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora, a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte dialogo:
GA: - ...relvado em muito mas condições para a pratica do futebol.
Não é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar aí
em baixo no relvado...
FF: - Confirmo, péssimas condições. E eu que vim para o campo de
SAPATINHOS FINOS...

16. Grande Gabriel, no Suécia - Roménia do Mundial 94, após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

17. Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo...
"O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)… e passe longo, consoante as ocasiões..."

18. Gabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimónia de abertura:
" ...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..."

19. Na mesma cerimónia, instantes depois:
" ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA Sofia..."

20. No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta:
" ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pés..."

21. Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA:
" Romário... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE...
perdão!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem
sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."

22. Gabriel, numa descrição rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92...
"...É um jogador rápido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrário!"

23. Gabriel Alves, Referindo-se a Beckenbauer...
"Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã MUNDIAL da EUROPA em 1974...."


Francisco Figueiredo (RTP)

24. Após o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco Figueiredo nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octávio Machado da seguinte forma: "Octávio... tá bom?" e despede-se da seguinte maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..."
(convém dizer que eram cerca de 23h)

25. No Benfica - Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral:
"...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."


José Nicolau de Melo (RTP)

26. Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).
27. No jogo Portugal - Itália a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinâmico comentador José Nicolau de Melo, profere o seguinte reparo técnico :
"...Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de trás para a frente e de frente para trás..."

28. No jogo Ofi Creta - Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que:
"...Neste momento está a chover muitíssimo, e agora chove muitíssimo mais..."

29. José Nicolau de Melo, comentando apaixonadamente, o golo de Portugal
frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte...
"Que GRANDE GOLO, o público REJUBILA, o público CANTA... Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARIMBANDO!..."


David Borges (SIC)

30. Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário:
"Neste momento, o BARCELINA joga num estilo mais defensivo, tendo como
elemento mais recuado o brasileiro ABILARDO... perdão, Abelardo..."

31. Antes do jogo da Taça do Rei (Barcelona - Real Madrid), David Borges (SIC), profere o seguinte reparo:
"Em perspectiva um grande espectáculo de futebol, com aqueles que são os dois porta-aviões do futebol espanhol..."


Outros (Diversos)

32. Joaquim Meirim no Euro96, a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."

33. Comentador não identificado da RTP1, durante um jogo do Benfica:
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível ... (pausa) ...mas não, é Veloso"

34. Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca...!". Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."

35. Num jogo do Benfica, Artur Jorge preparava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador:
"...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções."

36. Na sucessão de vários erros típicos do arbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

37. Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos, com certeza, assistir a um grande derbie minhoto..."

38. Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."

39. Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."

40. Numa síntese de noticias na RTP1, após o polémico Salgueiros - Benfica
"...o resultado final ficou em 4-3 a favor da equipa encarnada..."
41. No desafio Portugal - Croácia, a dado momento o jogador croata Asanovic
remata à baliza nacional. O guarda-redes Vítor Baia não vê a bola sair
(pela "cobertura" de Oceano) e efectua uma defesa difícil… Fazendo notar esse facto aos seus colegas de equipa, coloca o dedo por baixo do olho e profere, zangado: "... NÃO VI NADA, CA.....!..." Comentário do perito da SIC:
"...Vítor Baia muito atento!..."

42. Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário
inteligente do locutor
"...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..."

43. No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço:
" Aí está, o publico a pedir: Não parem rapazes!"

44. No campeonato inglês, durante o jogo, Liverpool - Manchester United, surge o seguinte comentário à actuação do jogador E. Cantona:
"... ele (E. Cantona) é assim mesmo.... tanto parece como desaparece num jogo de futebol..."

45. Comentário técnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool
"... humm é bem dotado (?), pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda..."

46. Num jogo do Real Madrid, Seedorf leva um aparatoso estoiro nas "partes baixas". Comentário rápido do locutor de serviço da TVI:
"...e agora a bola foi rematada com alguma violência nas partes PODENGAS do internacional holandês..."

47. Durante o jogo Maia - Sporting, Dominguês vê o primeiro cartão amarelo. O comentador, atento, faz um reparo e diz que Dominguês agora só pode engolir PARA DENTRO, algumas palavras que estaria com vontade de dizer ao arbitro.

48. O locutor de serviço da RTP1 no jogo Sporting - Mónaco:
" Centro bem tirado por Didier Lang, a bola A SUBIR e depois... a DESCER!.."

49. Comentário, leve, agradável e... desnecessário do locutor de serviço da RTP após o termino de um jogo:
" ...fica-nos NA RETINA, um perfume do bom futebol..."

50. A dado momento, um locutor desconhecido da TVI, no jogo Atlético de Madrid - Atlético de Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversários do caminho, impondo o seu poder físico:
" Este jogador é uma autêntica retro-escavadora!..."

51. No dia 16 de Outubro de 1997, pelas 20h, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Marítimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o próximo jogo Marítimo - Sporting:
"... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!..."


João Pinto (FC Porto)

52. Esta frase saiu numa situação em que o J. Pinto não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa:
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

53. João Pinto foi receber um prémio qualquer e proferiu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."

54. Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
J. Pinto: - Prognósticos só no fim do jogo.

55. Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
J. Pinto: - Obrigado, igualmente.

56. No fim de um jogos ganho pelo Porto:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
J. Pinto: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

57. Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo afirmou:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

58. Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
"- [O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."

59. Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do João Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio…:
João Pinto - Costumo fazer (isto), (aquilo), ver TV, ler...
Jornalista - Então e o que costuma ler?... Jornais?
João Pinto - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
João Pinto - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o título do livro?
João Pinto (um pouco embaraçado) - Hum... Hum... Não me lembro...

60. Outro fantástico comentário de J. Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

61. Jornalista - João Pinto, é supersticioso?
J. Pinto - Não, dá azar!


Rui Barros (FC Porto)

62. Repórter - Então Rui, confiante para este jogo?
R. Barros - ...Vou dar o meu melhor de mim.


Jardel (FC Porto)

63. Jornalista - Jardel... plural de irmão?
Jardel - Gémeos...

64. Minutos antes do jogo...
Repórter - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ?
Jardel - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...

65. Outra frase notável, proferida por Jardel...
" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."


Diamantino (Benfica)

66. Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0..."


Helder (Benfica)

67. Helder foi convocado para a selecção e parecia que ia jogar no onze inicial. Perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
" Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "


Veloso (Benfica)

68. Algures em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto e famoso "blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado, o qual pelos vistos não o fez em condições:
"Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."


Paulo Futre (Regiana)

69. Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente, deu uma volta de 360 graus!..."


Jorge Cadete (Sporting)

70. No jogo Portugal - Escócia, em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, devido a uma lesão. No momento foi oportunamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, esta' magoado?"
J. Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."


Eusébio (Benfica)

71. Na chegada de Eusébio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe colocada a seguinte pergunta...
" Eusébio, qual o seu marisco preferido ?"
À qual Eusébio responde vivamente ...
" Tremoços!!!..."


Toni (Benfica)

72. Em entrevista ao programa televisivo "Domingo Desportivo", entre outras variadas questões, o profissional Miguel Barroso pergunta como está a situação do Amaral quanto à sua permanência no Clube da Luz. Eis a reposta:
"...a situação do jogador Amaral estará resolvida até 31 de JUNHO, mais não posso adiantar..."


Manuel Damásio (Benfica)

73. Jornalista: - "O lateral-direito Kvarme (na época no Rosenborg) interessa ao Benfica?!..."
Manuel D.: - "OOohh! , tudo o que é bom jogador interessa ao Benfica!..."


Pinto da Costa (FC Porto)

74. No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) chutou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."


Sousa Cintra (Sporting)

75. Momentos antes do aparatoso jogo Sporting 3 - Benfica 6
"Vai sair daqui um resultado histórico!..."

76. Numa entrevista a Sousa Cintra quando há tempos os Dire Straits se encontravam em Portugal para actuarem no estádio de Alvalade...
Repórter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ?
S. Cintra: - Não duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel já está cheio!

77. No início de outra época futebolística, falava-se em grandes nomes para reforçar o plantel do Sporting, então presidido por Sousa Cintra..
Repórter: - Sousa Cintra... é verdade que vai contratar Romário?
S. Cintra: - Romário?!? Quem?!?... Nós íamos era contratar o Rosário do Torreense, isso deve ser uma gralha...


Jaime Pacheco (Vitoria de Guimarães)

78. Na primeira mão da eliminatória da Taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de Guimarães, Jaime Pacheco é questionado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a táctica a usar durante o jogo. Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo e todos...
"Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."


Anónimo (Vitória de Setúbal)

79. Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio:
"Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nos bodes RESPIRATÓRIOS. "

maio 21, 2010

Como Enriquecer Legalmente

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda: em bairro chiquérrimo, com piscina, om o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou90... Disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quiz retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. E o angolano levou-o até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não. Respondeu o português
- Por isso mesmo...

maio 20, 2010

A Arte de Pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!


O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

maio 19, 2010

Aula de Psicologia

O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos. Abordando a depressão, perguntou:

- Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro, gritando com toda a força que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolavelmente?

Um aluno sentado na última fila da sala levanta o braço e responde:

- Treinador do SCP ao saber que ficou em terceiro lugar!

maio 18, 2010

Euromilhões

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!

maio 17, 2010

Casar Com Um Tripeiro

Casar com um tripeiro.
O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carrega-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua masturbas-te, para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!

maio 16, 2010

Cueca Preta

Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...

Victor Costa

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"

maio 15, 2010

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Nuno MarquesNuno Marques
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Apr 29, 2010
 

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Aula Prática Nº 3

Aula Prática Nº 3 - Lingua Portuguesa

Os 3 Desafios

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto…

É claro que pergunta:
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso…é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

maio 14, 2010

Os Gays Queriam Um Bébé

Dois homossexuais queriam ter um bebé então arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la à maternidade. Todos os bebés estavam a chorar, menos um que estava todo contente. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
-Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele pois se lhe tirar a chupeta do c*u chora ainda mais que todos os outros!

maio 13, 2010

Advogado Recém-Licenciado

Um advogado recém-licenciado abre um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irrita-se com a falta de clientes.
Finalmente vê um homem entrar e rapidamente pega no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal pois confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da companhia dos Telefones e vim ligar o telefone.

Truques Para Conseguir a Reforma Mais Cedo

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...


1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos

escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se

eles diminuem a velocidade

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se

quer batatas fritas a acompanhar

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras

sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva

nele, "Entrada de Documentos"

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando

todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno"

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu

pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar

toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela

responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas

roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto,

se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande e-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em

cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons

da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de

estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação

económica, teremos de mandar embora um de vós".

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"



A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade...

e concretizar o s seus objectivos:



23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham

pedido para não lhes mandar mais mails

Desejos de Grávida

Desejos de Grávida:

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao Jardim Zoológico...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao Jardim Zoológico!! Vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Se não comer carne de corvo vais-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

maio 12, 2010

Beijo Curador

Numa viagem de comboio ia um velhote sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói-te amorzinho?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora já não.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim amor.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta novamente:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velhote que ia à frente deles ficou cansado com aquilo e pergunta:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... também curas hemorróidas?

maio 11, 2010

Bêbados no Eléctrico

Dois bêbados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!

maio 10, 2010

Bêbado Preso

Na esquadra o polícia prendeu um bêbado:
- Estás preso! E o bêbado praguejando:
- Você prende-me hoje, mas amanha eu estou solto! Mas quando eu o prender a si, você nunca mais vai sair! E o polícia, já chateado pergunta:
- E quem é você pra me ameaçar desse jeito?
- Eu sou o coveiro do cemitério.

maio 09, 2010

O Bêbado e a Bailarina

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no autocarro, e então um bêbado sentado nas traseiras grita:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não percebeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha para mim bailarina.
Depois de algum tempo, a mulher já aborrecida disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está a ver uma bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue colocar o pé ai em cima??

maio 08, 2010

A Máquina das Perguntas

Um vendedor demonstrava uma maquina que podia responder a qualquer pergunta. Para testar um sujeito perguntou :
- Onde é que está o meu pai ?
A maquina respondeu:
- Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o sujeito diz que a maquina está errada pois o seu pai já estava morto. O vendedor pede que refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o sujeito pergunta:
- Onde está o marido da minha mãe?
A maquina responde:
- O marido da sua mãe está morto, mas o seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

maio 05, 2010

Bacalhau com Cerveja

*Bacalhau com cerveja** (receita premiada)*




Ingredientes:



-bacalhau, claro está...

-espinafre,

-azeite,

-alho,

-cebola,

-batatas,

-sal,

-cerveja

-Mulher.





*Modo de preparação:*



Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga ou veja um filme.

E quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!



*É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.*

*Bom apetite!*

maio 01, 2010

Afinal o Que é o Sexo?

Afinal o que é o Sexo?

* Segundo o médico é uma doença, pois termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, pois a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

* Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai e às vezes nem se sabe o que é activo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo na maioria dos casos ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, pois a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fod*do de explicar...