novembro 30, 2010

Que Bom!

A velhota, já com 90 anos, tinha muito poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
Mal o espelho caiu ao chão e se partiu, o velhote diz-lhe:
- Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
- Ai que bom!
- Que bom? Que é que tu queres dizer com isso, que bom?
- Ora... Chegar aos 97 é uma dádiva!

novembro 29, 2010

Crescem Na Areia

Um culturista estava a mirar-se ao espelho e reparou que estava todo bronzeado, menos numa parte. Resolve então ir para a praia, enterrar-se todo na areia e deixar de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passavam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Odete! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

novembro 28, 2010

Do Mal o Menos

Um velhote ia na auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desceu o vidro e perguntou ao guarda:
— Mas o que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A sua senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.

novembro 27, 2010

Ondas Maravilhosas

— Estas ondas são mesmo maravilhosas, não acha? — pergunta o dono do iate, entusiasmado.
— São, realmente — responde o convidado, já a sentir-se enjoado.
— E se voltássemos para trás, agora que já as vimos todas?

novembro 26, 2010

O Insecticida

— A senhora quer então levar o insecticida?
— Pois claro que sim. Ou queria que mandasse cá os insectos?

novembro 25, 2010

Casou Muito Cedo

— A senhora é tão nova e já tem oito filhos! Casou muito cedo, foi?
— É verdade. Eram apenas oito horas.

novembro 24, 2010

Queixa de Entrega Errada

Numa esquadra da polícia:
— Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
— Ai sim e então porquê?
— É que ontem, pelas cinco da manhã, o seu agente encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer aqui para a esquadra, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher!...

novembro 23, 2010

Má Sorte do Ladrão

Numa esquadra da Polícia entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe da esquadra. Quando este apareceu, disse-lhe, muito assustado:
— Senhor chefe: esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram perto das três horas da manhã...
— E levou alguma coisa? — inquiriu o chefe.
— Se levou!... O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!

Operações de Salvamento em Portugal

Operações de Salvamento em Portugal

novembro 22, 2010

A Queda do Governo

Iam três bêbados a falar acerca do preço do Vinho e diziam o que fariam caso fossem primeiros-ministros.
Diz o primeiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dez cêntimos!
— Ó pá... isso é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era cinco cêntimos!
— Ainda é muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dois cêntimos!
— Eh pá, isso é que é porreiro! — responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz então o terceiro bêbado:
— Porra, logo agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

novembro 19, 2010

O cão do Sporting

O cão do Sporting


Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente ... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde ...
O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.

novembro 17, 2010

Caricias depois do Sexo

Caricias depois do Sexo
Depois do amor...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

novembro 03, 2010

Mineiros Presos em Aljustrel

UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 700 METROS DE
PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por
20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5
assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não
se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o
Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País,
na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e
pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam
encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº
Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar
o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa
específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos
próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante,
proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa
gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às
suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento
de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega
dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante
o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado
pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato
dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um
motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da
Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este
Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda
não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um
mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos
Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o
Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da
mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel
Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT
teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de
atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a
apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o
Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo
útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o
governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições
para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se
podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em
Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo
parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não
consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se
comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo
revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento
de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do
arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro
da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local
os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à
superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram
beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final
pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.
Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

novembro 02, 2010

O Poder do Crachat

Um agente da policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá é prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade suspeita. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Fui claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policia está apavorado ...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT…!"

novembro 01, 2010

Nova partícula atómica

O investimento na Inovação e Desenvolvimento associado às Novas Oportunidades já começa a dar frutos.
Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, o Eng.º José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga exercida.

Com esta descoberta Portugal será, para o próximo ano, um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.