Nova Vítima da Baleia Azul

Pen Com o Programa do Governo

Pen Com o Programa do Governo

Galinha Danada

Era uma galinha tão pu*a, tão pu*ta que aprendeu a nadar só para ir ter com os patos.

O Leão e a Zebra no Restaurante

Um leão e um zebra entram num restaurante.

O empregado aproxima-se e pergunta:

- Ora então, o que vai ser?

Diz a zebra:

- Eu queria uma salada.

- Com certeza, e para o senhor?

Responde o leão:

- Eu não quero nada, obrigado.

- Nada? Não tem fome?

E responde a zebra:

- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?

O Pastor

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois é amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Caçar Ursos no Canadá

Um senhor vai ao Canadá para caçar ursos, encontrando um e matando-o. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas; um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso gigantesco diz-lhe: - Tu não vens aqui para caçar pois não?

Loiras e Golfinhos

Pulga na Praia

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? – Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: Escondes-te no WC feminino... e quando entrar uma mulher, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!…
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mulher entrou e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista.

Pontinho Vermelho

O que é um pontinho vermelho que salta de galho em galho?
R: É um Morangotango!

Avaliação de Desempenho

Avaliação de Desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar.Volta a enxotá-lo e repara que o cão
traz um bilhete na boca.

Apanha o bilhete e lê: "Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor?"
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50€.
Avia o cão e pôe-lhe o saco de compras na boca.

Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no
botão para ligar o sinal verde.
Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se à
paragem dos autocarros.

O talhante estava perplexo!
Na paragem, o cão observa o painel dos horários e senta-se no banco,
aguardando o autocarro…

Chega um autocarro, o cão vai à sua frente verificar o número e volta
a sentar-se no banco.
Chega outro autocarro e, verificando que era aquele o número certo, entra.
E o talhante, de boca aberta, também entra para seguir o cão…

Algumas paragens depois, o cão fica em pé das patas traseiras e
carrega no botão de stop, para mandar parar o autocarro
E sempre com as compras na boca.

O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa.
Pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Repetiu o acto, mas ninguém lhe a abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a
cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até o homem, tenta impedi-lo de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado: "Óh homem, o que é que está a fazer? O seu
cão é um génio!"

O homem responde: "Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave!"

MORAL DA HISTÓRIA: Podes continuar a exceder as expectativas, mas… a
tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia!!!

Dois Cavalos no Jardim Zoológico

Dois cavalos vão visita um Jardim Zoológico. Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussurra:


- Olha é aqui que metem os presos!

O Poder do Crachat

Um agente da policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá é prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade suspeita. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Fui claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policia está apavorado ...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT…!"

A Formiga e o Comboio

Uma formiga ao passar a linha do comboio entala um pé. Depois de muito esforço e ao ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

Piolhos num Careca

O que é que um piolho faz na cabeça de um careca?
R: É um sem-abrigo!

Conversa de Peixes

O que diz um peixe a uma peixa?
R: Estou apeixonado!

Galinhas Com Uma Perna

Em África, pede o patrão ao criado:
- Vai ao galinheiro, mata uma galinha para o almoço.
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não consegue resistir e come uma das pernas da galinha.
- Que aconteceu à perna da galinha?
- As galinhas do patrão só têm uma perna.
Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no
poleiro, apoiadas numa só perna.
- Tá vendo patrão só têm uma perna!
Ao que o patrão gritou:
- Xô.
E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado disse logo muito aflito:
- Quando eu matei a galinha, não disse Xô.

Galinha Revoltada

 Deus criou o mundo em 7 dias, no sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:

- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado, com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Caramba, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!

O que é uma salsicha?

O que é uma salsicha?
R: É um porco virado do avesso!

A Pulga no Cinema

Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe:
- Então, o que é que se passa?
- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
- Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher!
No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe:
- Então, não fizeste o que eu te disse?
- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!

O Espargo e a Lula

Iam uma lula e um espargo a passear na rua. O espargo pisa a lula e esta diz:
- Espargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!