dezembro 24, 2010

Amor Platónico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:
 
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.
 Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha, olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o traseiro e escova os dentes!!!

dezembro 23, 2010

Orgasmos Femininos

1 - Asmática:
- Annhh.. Annhhh...Annhhh!...


2 - Serpente:

Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:

Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:

- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:

- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr
eee eeer!!!

6 - Homicida!

- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:

Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:

Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:

- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh!
My Gooood!!!

11 - Zootécnica:

- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:

- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:

- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:

- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:

- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:

- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:

- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:

- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

dezembro 22, 2010

Carlinhos na Missa

Os pais levam o Carlinhos de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do Carlinhos espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o Carlinhos volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do Carlinhos, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o Carlinhos adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o Carlinhos berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO C* OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

dezembro 21, 2010

Que nome vamos dar à criança?

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh..
. - Que nome
vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGiver'

dezembro 20, 2010

A Vaquinha Que Desapareceu

Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro. O caso consistia num compadre que tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via férrea.
Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.
Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:
— Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso ... É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada...
Respondeu-lhe o compadre:
— Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã...

dezembro 19, 2010

Visita à Assembleia da República

A mãe leva a filha mais nova à Assembleia da República.
Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
- Sim, sei mãmã, é porque estão pessoas a dormir.

dezembro 18, 2010

O Tacho

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho, que tinha acabado de completar o 12º ano.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o ordenado não é lá muito bom...
— Quanto é, sr. doutor?
— Pouco mais de dez mil euros.
— Dez mil? Mas é muito dinheiro para o meu garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso. Não tem vaga mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período. Estão a pagar só cinco mil!
— Ainda é muito, sr. doutor! Isso vai acabar por estragar o rapaz. O senhor não tem um emprego que pague uns mil ou até mil e duzentos euros?
— Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem de possuir bons conhecimentos em informática, além de inglês, francês e espanhol fluentes...

dezembro 17, 2010

O Discurso de Sócrates

Depois de discursar, Sócrates queixa-se à sua secretária:
- Caramba... Tinhas que me escrever um discurso tão longo? Já estava toda a gente a bocejar, e estava tudo de boca aberta, como se não estivessem a perceber nada...
- Eu até escrevi um discurso razoável... Cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias...

dezembro 16, 2010

Os Nossos Políticos

Dois amigos à conversa:
— Metade dos nossos políticos não presta para nada.
— É verdade. E a outra metade é capaz de tudo.

dezembro 15, 2010

Reunião na Sexta-Feira

No gabinete do 1º Ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz Sócrates.
- Sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretaria.
O 1º Ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.

dezembro 14, 2010

Vocação Para a Política

 Um casal falava à noite:
— Maria — disse o orgulhoso pai —, vou saber o que o nosso filho vai ser quando for crescido... Observa...
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, que representava a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vagabundagem. A seguir, ele e a mulher esconderam-se num local de onde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
O garoto entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz e folheou a Bíblia. Depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. E, de um gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala, muito alegre.
— Meu Deus! — exclamou o pai. — Ele vai ser político!

dezembro 13, 2010

Cuidado com a Verdade

Um candidato a um cargo autárquico ficou muito irritado com as referências que foram feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo aquilo que escreveram é mentira!
— Mas você não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine lá que nós dizíamos a verdade!

dezembro 12, 2010

O Deputado

Dois amigos encontram-se:
— E o seu filho, está bem? — Pois está. Está lá pra Lisboa há já muitos anos. Não é por ser meu filho, mas ele é muito esperto. Anda para lá com aqueles senhores da alta, com aquela gente assim. Sim, senhor. E está muito bem. Vive muito bem, à grande.
— Muito me conta. Mas em que é que ele se emprega?
— Olhe, nem sei bem. Ele agora é lá daqueles que falam muito: é...deixe lá ver... como é que se chama aquilo? Já sei! É daqueles... é doputedo. É doputedo.

dezembro 11, 2010

Não Vendo a Loiras

Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim:
- Olhe eu quero este televisor;
O homem responde:
- não vendo isto a loiras.
A loira toda chateada vai ao cabeleireiro e pinta o cabelo de várias cores, volta à tal loja e diz assim:
- Olhe eu quero este televisor!
O homem responde:
- Não vendo isto a loiras!
- Mas não está a ver que eu não sou loira!?
- Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!

dezembro 10, 2010

À Escuta no Esgoto

Um indivíduo vai para o emprego, num escritório, às 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento.
Como já estava atrasado e não pensou mais sobre o caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço saiu e encontrou o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas como a hora de almoço era curta teve que seguir caminho. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 saiu e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou:
- Olhe lá, ó amigo...
- Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
- Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada!...
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

dezembro 09, 2010

O Maluco e a Cera

Um maluco está a esfregar-se todo com cera, quando aparece um enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera no corpo.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

dezembro 07, 2010

Este país não é para corruptos







Este país não é para corruptos


Em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer

"... Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto - é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.


O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

dezembro 06, 2010

Estava a Chover

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
 A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
 Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
 salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
 Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
 Afinal, ele está nu!
 Um corredor pergunta:
 - Você sempre corre assim nu?
 - Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
 Outro corredor pergunta :
 -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
 O gajo não se dá por vencido:
 - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
 para ir para casa...
 Um terceiro corredor insiste:
 - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
 preservativo na pila? O gajo responde:
 - Só quando está a chover!

dezembro 05, 2010

A Mulher Faz a Diferença

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle,  e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira-dama,  e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

dezembro 04, 2010

Preciso Que Me Empurres Por Favor!

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui… no baloiço! .....

dezembro 03, 2010

O Ginásio

Acabei de completar 60 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.


Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.

Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.



Terça-feira

Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!

Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.



Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...



Quinta-feira

A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.

Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.



Sexta-feira

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.



Sábado

A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...



Domingo

Não me consigo levantar.

Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

dezembro 02, 2010

O Advogado e o Brinco

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco. - Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.

dezembro 01, 2010

Carta Desesperada a Conselheiro Sentimental

Carta de uma leitora desesperada ao conselheiro sentimental de uma revista feminina...

Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 42 anos, meu marido 44, e a garota 22. Estamos casados há 20 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. O Sr. pode me ajudar?

Antecipadamente agradeço

Patrícia


RESPOSTA:

Prezada leitora Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la, nesse momento, seria um mecânico. Você jamais deveria voltar pra sua casa e chamar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Nunca mais repita isso.

Espero ter ajudado Att.

Antônio Roberto.
Psicólogo e psicoterapeuta

novembro 30, 2010

Que Bom!

A velhota, já com 90 anos, tinha muito poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
Mal o espelho caiu ao chão e se partiu, o velhote diz-lhe:
- Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
- Ai que bom!
- Que bom? Que é que tu queres dizer com isso, que bom?
- Ora... Chegar aos 97 é uma dádiva!

novembro 29, 2010

Crescem Na Areia

Um culturista estava a mirar-se ao espelho e reparou que estava todo bronzeado, menos numa parte. Resolve então ir para a praia, enterrar-se todo na areia e deixar de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passavam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Odete! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

novembro 28, 2010

Do Mal o Menos

Um velhote ia na auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desceu o vidro e perguntou ao guarda:
— Mas o que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A sua senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.

novembro 27, 2010

Ondas Maravilhosas

— Estas ondas são mesmo maravilhosas, não acha? — pergunta o dono do iate, entusiasmado.
— São, realmente — responde o convidado, já a sentir-se enjoado.
— E se voltássemos para trás, agora que já as vimos todas?

novembro 26, 2010

O Insecticida

— A senhora quer então levar o insecticida?
— Pois claro que sim. Ou queria que mandasse cá os insectos?

novembro 25, 2010

Casou Muito Cedo

— A senhora é tão nova e já tem oito filhos! Casou muito cedo, foi?
— É verdade. Eram apenas oito horas.

novembro 24, 2010

Queixa de Entrega Errada

Numa esquadra da polícia:
— Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
— Ai sim e então porquê?
— É que ontem, pelas cinco da manhã, o seu agente encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer aqui para a esquadra, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher!...

novembro 23, 2010

Má Sorte do Ladrão

Numa esquadra da Polícia entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe da esquadra. Quando este apareceu, disse-lhe, muito assustado:
— Senhor chefe: esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram perto das três horas da manhã...
— E levou alguma coisa? — inquiriu o chefe.
— Se levou!... O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!

Operações de Salvamento em Portugal

Operações de Salvamento em Portugal

novembro 22, 2010

A Queda do Governo

Iam três bêbados a falar acerca do preço do Vinho e diziam o que fariam caso fossem primeiros-ministros.
Diz o primeiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dez cêntimos!
— Ó pá... isso é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era cinco cêntimos!
— Ainda é muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dois cêntimos!
— Eh pá, isso é que é porreiro! — responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz então o terceiro bêbado:
— Porra, logo agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

novembro 19, 2010

O cão do Sporting

O cão do Sporting


Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente ... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde ...
O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.

novembro 17, 2010

Caricias depois do Sexo

Caricias depois do Sexo
Depois do amor...

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

novembro 03, 2010

Mineiros Presos em Aljustrel

UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 700 METROS DE
PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por
20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5
assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não
se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o
Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País,
na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e
pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam
encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº
Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar
o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa
específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos
próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante,
proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa
gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às
suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento
de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega
dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante
o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado
pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato
dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um
motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da
Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este
Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda
não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um
mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos
Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o
Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da
mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel
Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT
teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de
atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a
apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o
Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo
útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o
governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições
para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se
podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em
Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo
parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não
consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se
comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo
revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento
de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do
arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro
da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local
os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à
superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram
beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final
pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.
Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

novembro 02, 2010

O Poder do Crachat

Um agente da policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá é prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.

O policia, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade suspeita. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Fui claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O policia está apavorado ...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:

"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT…!"

novembro 01, 2010

Nova partícula atómica

O investimento na Inovação e Desenvolvimento associado às Novas Oportunidades já começa a dar frutos.
Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, o Eng.º José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga exercida.

Com esta descoberta Portugal será, para o próximo ano, um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.

outubro 31, 2010

Como Fazer o Teu Dia Correr Melhor

Sigam estes pequenos passos:
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome 'José Sócrates';
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em 'Esvaziar Reciclagem'
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:'Deseja eliminar 'José Sócrates'?'
6. Responder: 'SIM'.

Não serve de nada, mas alegra o dia...

outubro 30, 2010

O Silva dos Plásticos

O Silva dos Plásticos estava com dores no braço e resolve ir ao médico. Chegando lá diz-lhe o doutor:
- Tenho aqui um computador super potente, basta urinar neste pote que ele diz logo o que é que você tem.
- Não acredito- diz o Silva dos Plásticos.
De qualquer forma, o médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui, outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel da máquina:
"- Silva dos Plásticos
- 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Artrite no braço direito".
- O quê??? Como é que essa máquina fez isso? Eu não acredito! Quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi amanhã em jejum.
No dia seguinte o Silva faz xixi, pede à mulher e à filha para fazerem também. Junta um pouco de óleo do carro e masturba-se, tudo dentro do pote.
"Hehehe agora quero ver como é que o computador se safa, hehehe..."- pensa ele.
O médico volta a pôr o pote no computador, e sai novo papel:
"- Silva dos Plásticos
- 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- O carro precisa de mudar o óleo
- Da próxima vez que se masturbar faça-o com o braço esquerdo porque o braço direito tem artrite!"

outubro 29, 2010

Carta aberta ao Sr. Primeiro Ministro

Carta aberta ao Sr. Primeiro Ministro, Eng, José Sócrates

Autor: Pedro Carvalho Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.

Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a contactar o suporte técnico podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

outubro 28, 2010

Socrates e a Namorada

Sócrates está na cama com a namorada.... a dormir ... Mas a sonhar.
Sonhava que tinha ficado pobre, muito pobre... fala alto e diz:

- Estou teso!... estou teso!!!!"

A namorada, acorda, ouve, apalpa, e irritada, reclama:

- Porra, que até a dormir és mentiroso...!!!!

outubro 27, 2010

Sócrates na Escola

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma vasta comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder a todas as perguntas que tivessem.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a tua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª- Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª- Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª- O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem mais perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o teu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª- Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª- Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª- O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª- Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª- Onde está o PAULINHO??

outubro 26, 2010

Sócrates e a Vidente

Sócrates resolve ir a uma vidente para conhecer o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

outubro 25, 2010

Sócrates Escolhe o Inferno

O Primeiro Ministro, José Sócrates, estava a andar tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.

-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

outubro 24, 2010

Sócrates Morreu

Sócrates Morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês , Sócrates vai para o Céu.

Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos. As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc., etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio, mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!! Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor,posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da pu** do simplex?"

outubro 23, 2010

Sócrates e a Tecnologia

- Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na net! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!.......Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, coloquei-a mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a liga-lo.)

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai para o....

outubro 22, 2010

Sócrates num Bar de Alterne

Num bar de alterne lisboeta, o Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma loura, uma ruiva e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva perguntou:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar esta noite comigo?

Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço-lhe um preço especial, só 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta ao que ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço-lhe um preço especialíssimo, só 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu-lhe assim:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazer com que ele cresça como faz aos preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

outubro 21, 2010

O Carro Furado

Sabem porque é que os alentejanos tem o carro todo furado?
R: Porque o mandaram pintar à pistola.

outubro 20, 2010

O Alentejano e o Miúdo Feio

Num comboio havia um miúdo acompanhado pela mãe que era mais feio que os feios, ao ponto de que sempre que ele entrava numa carruagem todas as pessoas começavam a benzerem-se e a tapar os olhos. Perante tal espectáculo a mãe resolveu levar o miúdo para outra carruagem, quando entraram viram que apenas lá estava um alentejano a comer melancia, este olhou para a criança mas não fez caso e continuou a comer a melancia, a mãe feliz vira-se para o filho e diz:
- Estás a ver filho afinal existem pessoas que conseguem ver o bom coração das pessoas.
O alentejano quanddo acabou de comer a melancia vira-se para a mãe e diz :
- A Senhora desculpe, mas o bichinho come as cascas?"

outubro 19, 2010

O Alentejano e o Jornal

Porque é que um alentejano lê o jornal à esquina?
É para o vento lhe passar as folhas.

outubro 18, 2010

O Burro a Grua e o Sapo

Dois compadres conversavam acerca do que gostavam de ter e um deles diz:
- Eu gostava de ter um burro, uma grua e um sapo.
- Mas para quê queres isso tudo?
- O burro para não andar a pé, a grua para me por em cima do burro e o sapo para por ao pé das orelhas do burro a fazer crhs, chrs, chrs.

outubro 17, 2010

O Alentejano e a Lógica

Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" no dicionário. Outro alentejano pergunta-lhe:
- Mas o que está à procura aí?
- Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica.
- Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Tu tens um aquário em casa?
- Tenho.
- Ora o que te faz lembrar o aquário?
- O mar.
- E o que te faz lembrar o mar?
- Peixes.
- E os peixes o que te lembram?
- Hummm... uma sereia, uma louraça boazona.
- Então é lógico que o compadre não é maricas.
Todo satisfeito visita um outro compadre:
- Compadre, compadre, descobri o que é a lógica.
- Lógica? Mas o que é isso?
- É assim compadre. Tens um aquário em casa?
- Não. - Então é lógico que és um maricas.

outubro 16, 2010

Alentejano na Rússia

Um alentejano vai de visita à Rússia, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um russo que o vê alerta-o:
- Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
- Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
- Rádio não tem. - depois atirar-o ao chão.
- Não se mexe, de modo que actividade também não.

outubro 15, 2010

A Formiga e o Comboio

Uma formiga ao passar a linha do comboio entala um pé. Depois de muito esforço e ao ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

outubro 11, 2010

A Razão de Eu Ler a Playboy

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar

outubro 10, 2010

Frase do Dia - 10-10-2010

Os mineiros chilenos é que têm sorte. Estão metidos num buraco, mas sabem quando vão sair dele...!!!

outubro 09, 2010

Como Correu a tua Noite de Sexo?

Duas mulheres conversavam: como foi o teu sexo ontem?

1 -- Catastrófico.... O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia.... E você?
2 -- Foi fantástico! O meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até em casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina, no fim ainda conversamos durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!

Dois homens conversam: como foi o teu sexo ontem?

1 - Super! Cheguei em casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente.E você?
2 - Catastrófico... Cheguei em casa e não havia eletricidade porque tinha esquecido de pagar a última conta. Assim levei a minha mulher para jantar fora a um restaurante qualquer. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até em casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e claro não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu
estava de tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse em pé e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

outubro 08, 2010

Loja de Maridos

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível
loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a
rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar....

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
se contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para
os
compradores masculinos.

No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

outubro 02, 2010

A Primeira Vez do Índio

Um índio foi ao bordel e disse:

- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro!'

A dona do bordel perguntou:

- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'

Índio respondeu:

- 'Índio primeira vez.'

A dona do bordel ponderou:

- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- 'Índio está maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:

- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

setembro 30, 2010

Piolhos num Careca

O que é que um piolho faz na cabeça de um careca?
R: É um sem-abrigo!

setembro 26, 2010

A Pulseira

No Tribunal o Juiz pergunta:
- Porque não devolveu a pulseira que encontrou?
- Porque dizia "Tua para sempre".

setembro 24, 2010

Cúmulo da Magreza

Sabem qual é o Cúmulo da Magreza?
R: Comer uma ervilha e pensar que se está grávida.

setembro 23, 2010

Você não tem Orelhas?

Num restaurante:
- Já o chamei três vezes! Você não tem Orelhas?
- Tenho sim, e o que deseja a acompanhar?

setembro 22, 2010

Esperança de Vida

Diz o cirurgião para o paciente:
- Se o operar, pode viver mais dois anos.
- Sim senhor doutor, mas e se não me operar quantos mais viverei?

setembro 21, 2010

setembro 20, 2010

Um Homem Muito Baixinho

Era um homem tão baixinho, tão baixinho que para deitar-se numa esteira precisava de escadas.

setembro 19, 2010

O Melhor Jogador de Xadrez

Qual foi o melhor jogador de Xadrez?
R: Ulisses... com um cavalo derrotou um império!

setembro 18, 2010

setembro 17, 2010

Político à Canibal

Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante de canibais. Como estava com muita fome sentou-se e olhou para a ementa...
- Missionário Assado 100 euros
- Explorador Frito 200 euros
- Político no Caldeirão 500 euros
O canibal esperou e depois perguntou:
- Porque é que o político é muito mais caro que os outros?
O cozinheiro respondeu :
- Já alguma vez tentaste limpar um político?

setembro 16, 2010

A Baleia e as Sardinhas

Numa aula da primária, a professora:
– A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas
O pior aluno da classe, então, levanta a mão e questiona:
– E como é que ela abre as latas?

setembro 15, 2010

Galinhas Com Uma Perna

Em África, pede o patrão ao criado:
- Vai ao galinheiro, mata uma galinha para o almoço.
O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não consegue resistir e come uma das pernas da galinha.
- Que aconteceu à perna da galinha?
- As galinhas do patrão só têm uma perna.
Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no
poleiro, apoiadas numa só perna.
- Tá vendo patrão só têm uma perna!
Ao que o patrão gritou:
- Xô.
E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado disse logo muito aflito:
- Quando eu matei a galinha, não disse Xô.

setembro 10, 2010

A Suiça Não Tem Mar

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:

este é o Ministro da Saúde,
este é o Ministro da Educação,
este é oMinistro da Cultura,
este é o Ministro da Justiça,
etc., etc.,

Chegou a vez do Presidente da Suíça:


este é o Ministro da Saúde,
este é o Ministro da Fazenda,
este é o Ministroda Justiça,
este é o Ministro da Educação,
este é o Ministro da Marinha,

Nessa altura, Sócrates começa a rir.
Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

setembro 09, 2010

Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.


 
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara
:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na miséria,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam
,
só pensam em sexo,
e pior,
acreditam que estão no Paraíso
.
Só podem ser portugueses

agosto 31, 2010

REDUZA A 100 KM

Um tipo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar e puxar por ele. Ia o tipo a 170km hora, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a reclamar, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê outra placa: REDUZA A 50 KM. O gajo fica mesmo lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos surge outra placa: REDUZA A 20 KM. O tipo não estava a ver motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

agosto 27, 2010

Arte de Advogar

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,  quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade

agosto 26, 2010

Zanga de Casal de Velhotes

Estão os velhotes sentados a ver TV.
        Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
        - Isto é por 45 anos de mau sexo.
        Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
        - Isto é por saberes a diferença.

agosto 24, 2010

Diferença de Idades Fatal

Um velhinho vai a um Hospital...
        - Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
        - Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.
        - Oitenta e oito.
        - E a sua noiva ?
        - Vinte e um.
        - Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
        - Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...

agosto 23, 2010

A Melhor Maneira de Morrer

Três velhinhos conversavam sobre a melhor maneira de morrer. O primeiro disse:
        - Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
        O segundo disse:
        - Eu prefiria morrer durante o sono...
        E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
        - Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

agosto 22, 2010

Num Lar de Idosos

Num lar de idosos, um velhote dos mais velhos dirigiu-se a uma colega:
        - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pénis, não creio que isso faça mal.
        A coleguinha concordou e durante dois meses eles encontravam-se para tomar sol no terraço, ele tirava a piloca e ela segurava nela. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou-o por toda parte do lar, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
        - Durante dois meses eu segurei o seu pénis sem qualquer problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
        O velhinho respondeu sorrindo:
        - Doença de Parkinson!

agosto 19, 2010

Galinha Revoltada

 Deus criou o mundo em 7 dias, no sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado, com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Caramba, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!

agosto 08, 2010

D. Beatriz


D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água, onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
Resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- 'Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu
a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'!...

julho 30, 2010

Viagra em Gotas

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

julho 29, 2010

Significado do Viagra

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano.

julho 28, 2010

Vale e Azevedo e o Viagra

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

julho 27, 2010

Salazar e o Viagra

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

julho 26, 2010

julho 25, 2010

Frases Célebres

Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

julho 24, 2010

Como escolher a mulher ideal?

Como escolher a mulher ideal

  1. Verifique o design
  2. Verifique o ano
  3. É boa de curvas e de retas?
  4. É macia?
  5. Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
  6. É económica?
  7. Faz pouco barulho?
  8. Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
  9. Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

julho 21, 2010

julho 17, 2010

julho 15, 2010

A Lésbica no Ginecologista

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Obrigada, Sr. Doutor...
- ...Vem cá uma mulher três vezes por semana...!

Pensamento do dia: A primeira impressão

A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner for bom!

julho 14, 2010

Viciado no Facebook

O Joãzinho era viciado no Facebook, o pai dele disse:


- O menino João aceita jesus!!!

- É na boa pai!!! pede a ele para me mandar um convite que eu aceito.

Estômago

A miúda chega a casa toda eufórica, e fala com a mãe:


- Mãe! lembras-te de me ter dito que os homens se agarram pelo estômago?

- Claro, minha filha! Disse sim!

- Pois, então! Hoje eu descobri uma maneira de agarrar muito melhor!

Cúmulo da Dificuldade

Cúmulo da Dificuldade:
É tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

julho 13, 2010

Cúmulo do Arrepio

Cúmulo do Arrepio:
É escorregar todo nú por um corrimão revestido de laminas e cair numa banheira cheia de álcool.

julho 12, 2010

Cúmulo da Altura

Cúmulo da Altura:
Era um tipo tão alto, tão alto que precisava subir uma escada para apertar o nó da gravata.

junho 30, 2010

O Sr. António no Médico

O médico da família consulta o Sr. António.
- Sr.António, quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Duas vezes, doutor!
- Só duas? Mas no outro dia a sua mulher esteve aqui e disse que fazia sexo entre dez a quinze vezes por semana!
- Ahh! É só até a gente acabar de pagar o apartamento.

junho 29, 2010

O Empregado Atrevido

Um empregado de uma empresa pega no telefone e diz:
- Paulinha! Mexe o rabo e vai buscar-me um café. Anda lindona, já!!!
Do outro lado da linha responde uma voz forte e autoritária :
- Por acaso sabes com quem estás a falar meu filho da p***? Estás a falar com o director geral.
- E tu meu maricas. Seu parvalhão, seu panasca, sabes com quem estás a falar?
- Não!
- Ufa! Ainda bem!
E desligou.

junho 28, 2010

Tão Gorda Tão Gorda

Era uma vez uma senhora tão gorda tão gorda que quando subia para uma balança esta dizia: to be continued...

junho 27, 2010

A Loira e os Pasteis de Nata

Uma loira foi a uma pastelaria e perguntou:
- Têm pastéis de nata?
- Sim, temos, estão acabadinhos de sair.
A loira pergunta:
- Quando é que voltam?

junho 26, 2010

Ponte entre Portugal e Brasil

Novidade de última hora: "Vão construir uma ponte entre Portugal e Brasil".
- Vão dar Viagra aos Cristos Reis.

junho 25, 2010

A Loira e o Pai Natal

Loira ao telefone pergunta:
- Estou? Queria falar com o Pai Natal, por favor...
- É o próprio.
- Sr. Próprio seria possível falar com o Pai Natal?...

junho 24, 2010

Cúmulo do Pastor

Qual é o cúmulo do pastor?
R: Adormecer a contar os seus carneiros.

junho 22, 2010

A Crucificação de Jesus

Durante a crucificação de Jesus, este grita do alto da cruz:
- João!!!!
E o seu discípulo vem em seu socorro, mas o seu caminho é barrado por dois soldados romanos, que lhe cortam um pé, impedindo-o de responder a Jesus.
- João!!!! - chama Jesus novamente.
E lá vai João novamente, a mancar, mas é interrompido novamente pelos dois soldados romanos, que lhe cortam o outro pé.
- João!!!!
João tenta desta vez passar pelos soldados a rastejar com ajuda das duas mãos, mas os soldados avistam-no e cortam-lhe as duas mãos.
- João!!!!
Desta vez João vai rastejando, sem membros para o ajudarem, e consegue passar pelos soldados.
- Meu mestre, que quereis?
- João... Consigo ver a tua casa aqui de cima...

junho 21, 2010

Dois Amigos no Comboio

Vão dois amigos num comboio e, de repente, um deles tem vontade de fazer xixi e pergunta:
- É pá! estou mesmo à rasca, onde são as casas-de-banho!?
-São ali atrás!!!
O rapaz levantou-se e lá foi, quando lá chegou as casas-de-banho estavam todas ocupadas e ele voltou para o seu lugar:
-Estou mesmo à rasca e as casas-de-banho estão todas ocupadas!!!
-Olha aproveita que a porta do comboio está aberta e faz já ali!!!
E o rapaz assim fez. Como o comboio ia em andamento, a urina batia nas janelas das carruagens posteriores.
Numa dessas carruagens vai um casal de velhotes, que dizem:
-Querida está a chover!!
-O quê!? Como é que pode estar a chover com um sol deste tamanho.
E meteu a cabeça de fora para ver o que se passava, viu então a ponta da pilinha do rapaz, e exclamou:
-É uma nuvem passageira, dá cá a tua bengala que para já de chover.
E manda uma bruta cacetada na pilinha do rapaz, e ele berra:
-Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
E o colega dele pergunta:
-O que foi pá?
E ele responde :
- Bati com a pila num poste!!!

junho 20, 2010

A loira e a Trovoada

Sabem porque é que as loiras adoram trovoada?
R: Porque julgam que estão a ser fotografadas!

junho 19, 2010

A loira e o Bege

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."

junho 18, 2010

As Loiras e o Gelo

Porque é que as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas esquecem-se sempre da receita!

junho 17, 2010

A Mulher de Cristovão Colombo

Frustrada, a mulher de Colombo diz:
- Escuta aqui, Cristóvão! Não é bem o ovo que tu deves por de pé!