dezembro 31, 2009

Brincar aos Médicos

A Joaninha e o Zezinho brincavam aos médicos:
- Ah ah ah ah, meti o meu dedo no teu umbigo! - diz o Zezinho
- Ah ah ah ah, não era o meu umbigo! diz a Joaninha
- Ah ah ah ah, não era o meu dedo!

dezembro 14, 2009

Carta para Deus

Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.


Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.

O homem resolveu então abrir e ler a carta.

Dizia:

'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.

Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.

Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.

Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.

Não tenho família e Tu és a minha última esperança...

Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores

O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.

Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.

No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.

Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.

Dizia:

Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças à tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.

Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...

Devem ter sido aqueles sacanas dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.

Bem hajas

Já não se brinca aos médicos como antigamente!

- Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira....

- Aos médicos!?!

- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!

dezembro 06, 2009

Idade da Mentira

- Meu filho, eu com a tua idade nunca dizia mentiras!
- Com que idade é que começaste a dizê-las?

Lema Alentejano

Sabem qual é o lema dos alentejanos?
R: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer!

dezembro 04, 2009

dezembro 03, 2009

Perguntas Estúpidas Sem Resposta

- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?

- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?

- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?

- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?

- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?

- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?

- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?

dezembro 02, 2009

Secretária Boa

Qual a diferença entre uma secretária boa e uma boa secretária?
R: Uma diz "Bom dia Chefe!" e a outra diz "Já é de dia, Chefe!"

Loira nas Aulas de Condução

Qual é a primeira coisa que uma loira descobre nas aulas de condução?
R: Que os carros também têm bancos da frente.

novembro 29, 2009

Barriga chata

O miúdo entra no quarto e vê a mãe "a cavalgar" no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o miúdo tinha visto.
O miúdo então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma grande barriga e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o miúdo.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais às compras, a empregada costuma ajoelhar-se e sopra tudo outra vez!

novembro 23, 2009

Sócrates no Bordel

Num bordel da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres: Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentou-se ao lado da ruiva e disse:
- Eu sou o Primeiro-Ministro de Portugal, quanto me pedes para passar uma noite comigo?

Ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro-Ministro faço um preço especial, são só 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi se sentar ao lado da loura e fez-lhe a mesma questão, ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro-Ministro faço um preço muito especial, são só 75 euros!

Tentando arranjar algo ainda mais barato, Sócrates sentou-se ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa ao que ela respondeu:
- Sr. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu pirilau e fazê-lo crescer como faz crescer os preços, mantendo-o duro como a vida e teso como a carteira dos portugueses e ainda se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-Ministro para si é de borla!!

Navalha na Mota

Porque é que os alentejanos andam sempre com uma navalha quando andam de mota?
R: Para cortar as curvas!

Visita ao Sótão

Numa visita:
- A senhora deixa-me ir ao seu sótão?
- Mas porque queres lá ir Joãzinho?
- Porque o meu pai disse que a senhora tem macaquinhos no sótão!

Cúmulo do Cordeiro

Qual é o Cúmulo do Cordeiro?
R: Ter fome de lobo!

Cemitérios Quadrados

Porque razão os cemitérios são quadrados?
R: Circular é viver!

novembro 15, 2009

O Mentiroso

- Mãe, na escola chamam-me mentiroso!
- Cala-te! Tu nem sequer andas na escola!

novembro 05, 2009

Pior que o 11 de Setembro

Pior que o 11 de Setembro só mesmo o 11 do Sporting!

Isso Não Poderia Ter Acontecido

A professora:
- Joãozinho qual o tempo verbal da frase: Isso Não Poderia Ter Acontecido
- Preservativo Imperfeito senhora professora!

Quantos Homens Para Abrir Uma Cerveja

Quantos homens são necessários para abrir uma cerveja?
R: Nenhum, a cerveja já deve vir aberta quando a mulher a traz da cozinha!

Bom, Mau e Lixado

Bom é: O teu filho estar a sair com alguém.
Mau é: Esse alguém ser um homem.
Lixado é: Esse homem ser o teu melhor amigo.

outubro 25, 2009

Os Iogurtes e os Alentejanos

Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
R: Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

A Sanita

O filho pergunta ao pai:
- A sanita dá voltas? - pergunta o menino. E o pai diz:
- Não. E o menino responde:
- Então, acho que fiz xixi na máquina de lavar roupa.

Três Bêbados e o Preço do Vinho

Estavam três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 euros!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 2 euros!
- É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos!
- É pá, porreiro! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...

outubro 23, 2009

O que Adão disse a Eva

Sabem o que Adão disse a Eva quando a viu nua pela primeira vez?
R: Sai da frente, pois eu não sei até onde é que "isto" pode crescer...

Despertador Alentejano

Sabem porque é que os alentejanos pôem o despertador debaixo da cama?
R: Para acordarem em cima da hora.

Pontinho Preto Num Tubo de Ensaio

O que é Pontinho Preto Num Tubo de Ensaio?
R: É uma blacktéria.

outubro 15, 2009

Três Mais Três

A professora:
- Luisinho, quantos são 3 mais 3?
- É um empate senhora professora.

As Focas nos Circos

Porque é que as focas dos circos batem palminhas e olham para o tecto?
R: Estão a fazer-se aos focos.

outubro 12, 2009

O Náufrago em BD

Dois Ovos na Frigideira

Dois ovos estão numa frigeira. Um diz:
- puuuf! que calor!
O outro salta a berrar:
- Socorro, um ovo que fala!

Duas amigas...

Duas amigas iam a conversar quando de repente uma pergunta à outra:
- Olha lá, não queres ir ao cemitério?
- Eu? nem morta!

Cúmulo do Pastor

Qual é o Cúmulo do Pastor?
R: Adormecer a contar os seus carneiros!

Manteiga e Pão Torrado

O que diz a manteiga para o pão torrado?
R: Ai filho, quando passo por ti, derreto-me toda!

Jantar da Loira

O que é que uma loira faz melhor para o jantar?
R: Reservas!

setembro 30, 2009

O Náufrago

Um tipo resolveu sair de férias num cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e só ele e seis mulheres conseguiram-se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam dormir com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu durmo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o tipo já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele já não conseguia dar conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou: "maravilha, agora posso dividir as mulheres com aquele fulano, ficam três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, foi de encontro ao barco, pra ajudar o outro a desembarcar.
Nisto o outro, um rapaz educado, e com a camisola do fêcêpê, desembarcou dando um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o tipo pensou:
- Ô diacho, lá se vai o meu domingo!!!!!

Caracois e Lesmas

Dois caracois encontram uma lesma e vira-se um para o outro e diz:
- Vamos embora daqui que entrámos num recinto para nudistas!

Elefantes e Computadores

Porque é que os elefantes não têm computador?
R: Porque têm medo dos ratos.

setembro 29, 2009

O Ouriço e a Escova

O que diz um ouriço-caixeiro depois de passar meia-hora a discutir com uma escova de cabelo?
R: Toda a gente se pode enganar...

setembro 28, 2009

Levis no Futebol


Anúncio da Levis num campo de futebol.

A Minha Mãe Chateou-se

- A minha mãe chateou-se comigo por uma coisa que não fiz.
- Então, porquê?!!
- Não fiz o trabalho da escola.

A Palavra Taxi

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, Taxi leva acento?
- Claro sra. professora, senão onde se sentavam os passageiros?

setembro 23, 2009

O Homem Invisível e a Mulher


O Homem Invisível discute há 3 dias com a mulher, quando ela, já pelos cabelos diz:
- Fora daqui! Estou cansada de te ver!

setembro 22, 2009

Porquê Sexo Oral?

Porque que é que os homens gostam tanto de receber sexo oral?
 
A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:
 
- 4% por causa da sensação...
- 3% por causa da visão cá de cima.
- 93% por causa do silêncio.

O Estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá nessas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.

Mas ele não disse nem bom dia....

Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘

Mas continuei a imaginar:

'As crianças certamente lembrarão'.

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:

- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Fomos a um lugar bastante reservado.

Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:

Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....

Todos cantando 'Parabéns Para Você'...

E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...

É por isso que eu digo......

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MER*A!!!

setembro 21, 2009

Pedido de Aumento

O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há
quatro empresas atrás de mim.O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
Sim, senhor.A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

O Enfermeiro Joaquim

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa na polícia para encontrarem o culpado.
A polícia, então, começou a interrogar o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
Sim Senhoire...
E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

setembro 17, 2009

Na Cama às Escuras


Um casal na cama às escuras:
Ela: - Amor quando quiseres ter sexo comigo tocas-me na mama esquerda, quando não quiseres tocas na direita.
Ele: - e tu quando quiseres ter sexo comigo tocas-me no pénis uma vez para cima e para baixo, quando não quiseres tocas 250 vezes muito rápido e sem parar...!

setembro 16, 2009

Visita ao Hospital

A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.

Traição com Justa Causa

A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 20 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

setembro 11, 2009

Máquinas Fotográficas Japonesas

Conheces o último modelo de máquinas fotográficas japonesas?
R: É tão rápido que consegue fotografar mulheres com a boca fechada.

setembro 10, 2009

A Massa e o Queijo

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!



Carne Pela Primeira Vez

Sabem quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
R: Foi qual lá chegou o Cristovão Co-lombo.

setembro 09, 2009

A Mulher do Hulk


Porque é que a mulher do Hulk pediu o divórcio?
R: Porque queria um homem mais maduro!

Chefe Fantástico

- Tenho um chefe fantástico!
- Que bom! Porquê?
- Passa o dia a dormir!
- E tu, o que fazes?
- Eu ajudo!

setembro 08, 2009

A Origem dos 10 Mandamentos

Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.


Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.

Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.

Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!



Doze Sogras

1ª Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!

2ª O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3ª Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.

4ª Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5ª A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!

6ª O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

7ª - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

8ª Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9ª Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

10ª Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

11ª Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras

12ª A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Num Julgamento...

Num julgamento, o réu para o juiz:
- Sr. Dr. Juiz peço para ser julgado à porta fechada.
- Porquê?
- Porque estou constipado...

Top-less em Chinês

Como se escreve Top-less em Chinês?:
R: Chen Xu-Tianh

Loira e M&M's

Qual é o emprego da loira na fábrica de M&M's?
R: Revisão ortográfica.

Cúmulo da Ignorancia

Qual é o Cúmulo da Ignorancia?
R: Abrir a caneta para procurar as letras.

setembro 07, 2009

Identificação de Passageiros na TAP

Um alentejano que trabalhava num aeroporto no Algarve, ía pela primeira vez fazer uma viagem de
avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação
dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.

Impressionado, o Carlos foi ao WC, rapou o cabelo e
mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.

Mas o Carlos não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou
uma peruca ruiva e vestiu um vestido de mulher.
Pensou: Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece.

Ao passar o computador acusou de novo:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, por causa das paneleirices, acaba
de perder o voo 1455 da TAP.

Marido Com Coragem

Exemplos de um marido com coragem:
1º exemplo: Chega a casa tarde, após uma farra com os amigos, é recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e tem a coragem de perguntar:
-Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?


2º exemplo: Chega tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dá uma palmada
no rabo da mulher e diz:
-Tu és a próxima, gorducha!



setembro 04, 2009

Gritaria na Assembleia da República

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!”

"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".

setembro 02, 2009

Bêbado Lúcido

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:o
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...



Dador de Sangue

No hospital o médico pergunta:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça.

Dois Litros de Leite

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?
R: Porque era Longa Vida.

setembro 01, 2009

Sócrates e os Vermes

Sócrates morre e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Entretanto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão alfaces, cenouras, tomates, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:

- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!

A velha, enquanto continua a colocar a comida e responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m*rda?

Com a Verdade Me Enganas!

O chefe diz à secretária:
- Isabel, você quer boleia...?
- Claro senhor Diniz, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer beber um café, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Então, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido dela.
Ao chegarem no apartamento, ele bebeu o whisky enquanto ela foi para dentro e voltou, toda produzida e perfumada.
Depois de alguns momentos, quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e adormeceu. Por volta das 4:00h da manhã, acordou, olhou para o relógio e apanhou um grande susto.
Então pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele colocou-o atrás da orelha e foi para casa...
Chegando a casa, encontrou a mulher louca de raiva e contou-lhe...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, assim que chegamos ao prédio onde ela mora, convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi tomar banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!



O Elefante Não Pega Fogo

Porque é que o elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza!

A Galinha na Igreja

O que a galinha foi fazer à igreja?
R: Foi assistir à missa do galo!

As Enzimas

Como é que as enzimas se reproduzem?
R: Uma enzima da outra!

Vai Chover

Um amigo para outro:
- Vai chover!
- Vai tu!

Óculos Verdes

Para que servem os óculos verdes?
R: Para verde melhor!

agosto 31, 2009

Algumas do Batman

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma!

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde foi ele?
R: A um Bat-zado!

The Dark Knight




The Dark Knight

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Omelete de Chocolate

Como se faz uma Omelete de Chocolate?
R: Com ovos da Páscoa!

Vacas Argentinas

Porque é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
R: Porque tem Boi nos Ares!

Love Parade




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agosto 07, 2009

O Canguru e o Frigorífico

Qual a semelhança entre um canguru e um frigorífico?
R: Ambos saltam excepto o frigorífico.
Hopping Along




Hopping Along

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Cumúlo do Arrependimento

Qual é o Cumúlo do Arrependimento?
R: É sempre que o carrasco enforca alguém, dá-lhe um nó na garganta.

O Neurónio da Loira

Como morre o neurónio da loira?
R: De solidão.

A Loira no Centro Comercial

Sabem como se entretem uma loira num Centro Comercial?
R: É só mandá-la contar os degraus das escadas rolantes!

Na Sapataria

Ao telefone:
- Sim?
- Estou? De onde fala?
- É da Sapataria.
- Desculpe, enganei-me no número.
- Não faz mal, passe por cá que nós trocamos.

agosto 06, 2009

Estou Farto de Andar à Roda!

Diz o miúdo para a mãe:
- Estou farto de andar à roda!
- Está calado ou eu prego-te o outro pé ao chão!

O Sniper

Porque é que o sniper ao disparar, fecha um olho?
R: Porque se fechar os dois falha a pontaria.

Gémeas Siamesas

Por que é que as gémeas siamesas foram para Inglaterra?
R: Para a outra também poder conduzir.

O Negócio do Amigo

Conversa entre amigos:
- O teu negócio tem dado alguma coisa?
- Sim, muitas dores de cabeça!

agosto 05, 2009

A Noiva, a Casada e a Amante

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a experiência entre elas.


No dia seguinte, disse a noiva:
- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: ' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!


Então a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta, corpete de couro, bota com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.


Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:
Então, Batman, o que temos para o jantar?

agosto 04, 2009

Computador Quase Humano

Um cientista:
- Inventei um computador quase humano!
- Ai sim, ele pode pensar?
- Não, mas quando se engana pôe a culpa noutro computador!

Ponto Vermelho

O que é um pontinho vermelho na parede?
R: Um mosquito sem ABS!

julho 31, 2009

Esquilo Magrinho

Que nome se dá a um esquilo magrinho?
R: Esgrama!

Helllooo Ladies




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O Vesgo

A mulher de um vesgo miúpe pergunta-lhe:
- Porque dormes de óculos postos?
- Ó querida é para ver melhor as pessoas nos sonhos!

O Preguiçoso

Era um homem tão preguiçoso, mas tão preguiçoso, tão preguiçoso que se levantava mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada!

julho 30, 2009

Conduzir como um Raio

- O meu marido conduz como um raio!
- Ena! é assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!

Conversa entre Amigos

Pergunta um amigo a outro:
- Gostas mais das mulheres que falam muito ou das outras?
- Quais outras?

O Piolho e o Careca

O que diz o piolho ao careca?
R: Não te baixes que eu escorrego.

julho 28, 2009

Conversa entre Peixes

Um peixe vai contra outro, que lhe diz:
- Ei! vê lá por onde andas, sim?
- Desculpa...entrou-me água para os olhos.

Bags of Fish




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julho 23, 2009

Grávida na Igreja

Uma solteirona descobriu que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja para conversar com o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já foi transferido para outra paróquia.
Who's the Father?


Who's the Father?
Giclee Print

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Os Morcegos

Dois morcegos estavam a conversar um com o outro:
-Vou sair para procurar sangue, OK?
-OK, eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois regressa com a cara toda cheia de sangue e também algumas partes do corpo. O outro morcego rapidamente pergunta:
-Hei que espectáculo, como conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, estás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E estás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a vê-la.
-Estás a ver aquela ali no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!
Witch with Goblin Emerging from Pumpkin


Witch with Goblin Emerging from Pumpkin

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O Careca e o Museu do Louvre

Qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?
R: Ambos têm a Mona Lisa!

Mona Lisa


Mona Lisa

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julho 20, 2009

A Arca de Noé

Um homem arma-se em esperto, entra num autocarro e diz:
- A arca de Noé já está cheia?
Alguém respondeu:
- Ainda falta o burro, pode entrar.
Gaspard


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Roleta Colombiana

Como se joga à Roleta Colombiana?
R: Com seis linhas de pó em que cinco são de cocaína e uma é de antrax.
Mona Lisa - Joint


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Cúmulo da Aventura

Qual é o Cúmulo da Aventura?
R: Fazer sexo oral com uma canibal.
Brazilian Cannibal




Brazilian Cannibal

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English School

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Cúmulo da Frigidez

Qual é o Cúmulo da Frigidez?
R: Depois do acto sexual o homem perguntar-lhe: -Gostaste? e ela responder - De quê?

julho 16, 2009

Vingança Feminina IV

O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem aproxima-te... Eu quero fazer uma confissão!

- Não, não- respondeu a mulher. Sossegue e fica quietinho aí. Tu não podes fazer esforços.

- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz!

- Está bem, está bem! Podes falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a tua irmã... com a tua mãe e...com a tua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fica quietinho para que o veneno faça efeito!

We Can Do It! (Rosie the Riveter)




J. Howard Miller


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Vingança Feminina III

A velhinha pergunta para o marido já moribundo:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, lembro-me!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

E você, minha velha, já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez vez! Lembra-se quando nós moravamos na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

-Sim... lembro-me! -responde o moribundo.

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

Vingança Feminina II

Um casal estava a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam a caminhar, e ela insiste:

- Bom, então compra-me um vestido?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:

- Amor, vamos por a máquina de lavar a funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde:

Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão que dá menos trabalho

Vingança Feminina I

Um homem gozava sempre com a sua mulher que era loira. Um dia, foi a
casa de uns amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.

Como ele sempre gozava com ela, então disse na frente de toda a gente:

- Amor, traz-me uma francesinha de Paris para mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:

- Amor, você trouxe a minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora, e só rezar para que nasça menina!

julho 13, 2009

No Ginecologista...

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

Marcelina

Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
Disse a vidente:
- Minha filha! Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...

Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! '

julho 10, 2009

Automóvel Anti-Poluição

O vendedor:
- Este automóvel é anti-poluição!
- Anti-poluição? O motor é menos poluente?
- Não... As janelas é que fecham melhor...

Ferrari




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Cúmulo da Dificuldade

Qual é o Cúmulo da Dificuldade?
R: Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Viagem à Lua

Um maluco para outro:
- Eu gostava de ir à lua e até tentei reservar uma passagem...
- E não conseguiste?
- Não... Diz que está cheia!
Full Moon




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julho 09, 2009

Penas de Galinha


Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
R: Na parte de fora.

Cuecas Chinesas

Sabem porque é que as cuecas das chinesas têm dois buracos?
R: Para colocar as pernas.

Patterned Ladies Panties




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Sitio Caro

- Ontem a minha mulher pediu-me que a levasse a um sitio caro.
- E tu onde a levaste?
- A uma bomba de gasolina!

Deke's Oasis




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julho 07, 2009

Sonambulismo


- Então como vai o problema do teu marido com as crises de sonambulismo?
- Já o curei!
- Ai sim, e como o fizeste?
- Despedi a empregada!

julho 03, 2009

Pai Advogado

Dois miudos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

Lawyer




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