Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?
O embaixador sorriu:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata. Então de quem descendemos nós?
- Nós descendemos dos que cá ficaram...
Espaço criado propositadamente para expor piadas. Há ideias que surgem no wc que merecem mais do que uma simples porta.
maio 26, 2011
maio 20, 2011
O Barman Robô
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
Conversa DE LOUCOS entre Contribuinte e Estado
*Contribuinte*: Gostava de comprar um carro.
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.
*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).
*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.
*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.
*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...
*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.
*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.
*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.
*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...
*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...
*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.
*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.
*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.
*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.
*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.
*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.
*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.
*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.
*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).
*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.
*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.
*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...
*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.
*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.
*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.
*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...
*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...
*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.
*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.
*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.
*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.
*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.
*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.
*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.
*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!
maio 19, 2011
Frase do Dia com Sócrates
Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros
maio 18, 2011
Advogada é MESMO diferente de advogado...
Advogada é MESMO diferente de advogado...
Quando Eduardo, um jovem e promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!
Quando Eduardo, um jovem e promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!
maio 17, 2011
Um Alemão Preocupado com Portugal
Um alemão preocupado com Portugal
Veja o video até ao fim!
Veja o video até ao fim!
maio 11, 2011
Mulher em Excesso de Velocidade
O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:
- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
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