Um tipo resolveu sair de férias num cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e só ele e seis mulheres conseguiram-se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam dormir com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu durmo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o tipo já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele já não conseguia dar conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou: "maravilha, agora posso dividir as mulheres com aquele fulano, ficam três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, foi de encontro ao barco, pra ajudar o outro a desembarcar.
Nisto o outro, um rapaz educado, e com a camisola do fêcêpê, desembarcou dando um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o tipo pensou:
- Ô diacho, lá se vai o meu domingo!!!!!
setembro 30, 2009
Caracois e Lesmas
Dois caracois encontram uma lesma e vira-se um para o outro e diz:
- Vamos embora daqui que entrámos num recinto para nudistas!
- Vamos embora daqui que entrámos num recinto para nudistas!
setembro 29, 2009
O Ouriço e a Escova
O que diz um ouriço-caixeiro depois de passar meia-hora a discutir com uma escova de cabelo?
R: Toda a gente se pode enganar...
R: Toda a gente se pode enganar...
setembro 28, 2009
A Minha Mãe Chateou-se
- A minha mãe chateou-se comigo por uma coisa que não fiz.
- Então, porquê?!!
- Não fiz o trabalho da escola.
- Então, porquê?!!
- Não fiz o trabalho da escola.
A Palavra Taxi
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, Taxi leva acento?
- Claro sra. professora, senão onde se sentavam os passageiros?
- Joãozinho, Taxi leva acento?
- Claro sra. professora, senão onde se sentavam os passageiros?
setembro 25, 2009
setembro 23, 2009
O Homem Invisível e a Mulher
O Homem Invisível discute há 3 dias com a mulher, quando ela, já pelos cabelos diz:
- Fora daqui! Estou cansada de te ver!
setembro 22, 2009
Porquê Sexo Oral?
Porque que é que os homens gostam tanto de receber sexo oral?
A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:
- 4% por causa da sensação...
- 3% por causa da visão cá de cima.
- 93% por causa do silêncio.
A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:
- 4% por causa da sensação...
- 3% por causa da visão cá de cima.
- 93% por causa do silêncio.
O Estagiário
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá nessas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MER*A!!!
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MER*A!!!
setembro 21, 2009
Pedido de Aumento
O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há
quatro empresas atrás de mim.O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
Sim, senhor.A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há
quatro empresas atrás de mim.O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
Sim, senhor.A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
O Enfermeiro Joaquim
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa na polícia para encontrarem o culpado.
A polícia, então, começou a interrogar o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
Sim Senhoire...
E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa na polícia para encontrarem o culpado.
A polícia, então, começou a interrogar o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
Sim Senhoire...
E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"
setembro 17, 2009
Na Cama às Escuras
Um casal na cama às escuras:
Ela: - Amor quando quiseres ter sexo comigo tocas-me na mama esquerda, quando não quiseres tocas na direita.
Ele: - e tu quando quiseres ter sexo comigo tocas-me no pénis uma vez para cima e para baixo, quando não quiseres tocas 250 vezes muito rápido e sem parar...!
setembro 16, 2009
Visita ao Hospital
A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
Traição com Justa Causa
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 20 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
setembro 15, 2009
setembro 11, 2009
Máquinas Fotográficas Japonesas
Conheces o último modelo de máquinas fotográficas japonesas?
R: É tão rápido que consegue fotografar mulheres com a boca fechada.
R: É tão rápido que consegue fotografar mulheres com a boca fechada.
setembro 10, 2009
Carne Pela Primeira Vez
Sabem quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
R: Foi qual lá chegou o Cristovão Co-lombo.
R: Foi qual lá chegou o Cristovão Co-lombo.
setembro 09, 2009
A Mulher do Hulk
Porque é que a mulher do Hulk pediu o divórcio?
R: Porque queria um homem mais maduro!
Chefe Fantástico
- Tenho um chefe fantástico!
- Que bom! Porquê?
- Passa o dia a dormir!
- E tu, o que fazes?
- Eu ajudo!
- Que bom! Porquê?
- Passa o dia a dormir!
- E tu, o que fazes?
- Eu ajudo!
setembro 08, 2009
A Origem dos 10 Mandamentos
Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!
Doze Sogras
1ª Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!
2ª O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3ª Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.
4ª Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!
5ª A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
6ª O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7ª - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8ª Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9ª Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10ª Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11ª Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12ª A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!
2ª O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3ª Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.
4ª Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!
5ª A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
6ª O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7ª - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8ª Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9ª Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10ª Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11ª Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12ª A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
Num Julgamento...
Num julgamento, o réu para o juiz:
- Sr. Dr. Juiz peço para ser julgado à porta fechada.
- Porquê?
- Porque estou constipado...
- Sr. Dr. Juiz peço para ser julgado à porta fechada.
- Porquê?
- Porque estou constipado...
setembro 07, 2009
Identificação de Passageiros na TAP
Um alentejano que trabalhava num aeroporto no Algarve, ía pela primeira vez fazer uma viagem de
avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação
dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Impressionado, o Carlos foi ao WC, rapou o cabelo e
mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Mas o Carlos não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou
uma peruca ruiva e vestiu um vestido de mulher.
Pensou: Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece.
Ao passar o computador acusou de novo:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, por causa das paneleirices, acaba
de perder o voo 1455 da TAP.
avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação
dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Impressionado, o Carlos foi ao WC, rapou o cabelo e
mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Mas o Carlos não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou
uma peruca ruiva e vestiu um vestido de mulher.
Pensou: Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece.
Ao passar o computador acusou de novo:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, por causa das paneleirices, acaba
de perder o voo 1455 da TAP.
Marido Com Coragem
Exemplos de um marido com coragem:
1º exemplo: Chega a casa tarde, após uma farra com os amigos, é recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e tem a coragem de perguntar:
-Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?
2º exemplo: Chega tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dá uma palmada
no rabo da mulher e diz:
-Tu és a próxima, gorducha!
1º exemplo: Chega a casa tarde, após uma farra com os amigos, é recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e tem a coragem de perguntar:
-Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?
2º exemplo: Chega tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dá uma palmada
no rabo da mulher e diz:
-Tu és a próxima, gorducha!
setembro 04, 2009
Gritaria na Assembleia da República
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!”
"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!”
"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".
setembro 02, 2009
Bêbado Lúcido
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:o
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:o
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...
Dador de Sangue
No hospital o médico pergunta:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça.
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça.
Dois Litros de Leite
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?
R: Porque era Longa Vida.
R: Porque era Longa Vida.
setembro 01, 2009
Sócrates e os Vermes
Sócrates morre e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Entretanto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão alfaces, cenouras, tomates, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida e responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m*rda?
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Entretanto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão alfaces, cenouras, tomates, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida e responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m*rda?
Com a Verdade Me Enganas!
O chefe diz à secretária:
- Isabel, você quer boleia...?
- Claro senhor Diniz, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer beber um café, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Então, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido dela.
Ao chegarem no apartamento, ele bebeu o whisky enquanto ela foi para dentro e voltou, toda produzida e perfumada.
Depois de alguns momentos, quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e adormeceu. Por volta das 4:00h da manhã, acordou, olhou para o relógio e apanhou um grande susto.
Então pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele colocou-o atrás da orelha e foi para casa...
Chegando a casa, encontrou a mulher louca de raiva e contou-lhe...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, assim que chegamos ao prédio onde ela mora, convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi tomar banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!
- Isabel, você quer boleia...?
- Claro senhor Diniz, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer beber um café, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Então, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido dela.
Ao chegarem no apartamento, ele bebeu o whisky enquanto ela foi para dentro e voltou, toda produzida e perfumada.
Depois de alguns momentos, quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e adormeceu. Por volta das 4:00h da manhã, acordou, olhou para o relógio e apanhou um grande susto.
Então pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele colocou-o atrás da orelha e foi para casa...
Chegando a casa, encontrou a mulher louca de raiva e contou-lhe...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, assim que chegamos ao prédio onde ela mora, convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi tomar banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!
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