A velhota, já com 90 anos, tinha muito poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
Mal o espelho caiu ao chão e se partiu, o velhote diz-lhe:
- Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
- Ai que bom!
- Que bom? Que é que tu queres dizer com isso, que bom?
- Ora... Chegar aos 97 é uma dádiva!
Espaço criado propositadamente para expor piadas. Há ideias que surgem no wc que merecem mais do que uma simples porta.
novembro 30, 2010
novembro 29, 2010
Crescem Na Areia
Um culturista estava a mirar-se ao espelho e reparou que estava todo bronzeado, menos numa parte. Resolve então ir para a praia, enterrar-se todo na areia e deixar de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passavam duas velhotas e diz uma para a outra:
- Olha para isto Odete! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
- Olha para isto Odete! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
novembro 28, 2010
Do Mal o Menos
Um velhote ia na auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desceu o vidro e perguntou ao guarda:
— Mas o que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A sua senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.
— Mas o que foi que eu fiz, senhor guarda?
— Não foi o senhor, foi a sua mulher. A sua senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
— Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.
novembro 27, 2010
Ondas Maravilhosas
— Estas ondas são mesmo maravilhosas, não acha? — pergunta o dono do iate, entusiasmado.
— São, realmente — responde o convidado, já a sentir-se enjoado.
— E se voltássemos para trás, agora que já as vimos todas?
— São, realmente — responde o convidado, já a sentir-se enjoado.
— E se voltássemos para trás, agora que já as vimos todas?
novembro 26, 2010
O Insecticida
— A senhora quer então levar o insecticida?
— Pois claro que sim. Ou queria que mandasse cá os insectos?
— Pois claro que sim. Ou queria que mandasse cá os insectos?
novembro 25, 2010
Casou Muito Cedo
— A senhora é tão nova e já tem oito filhos! Casou muito cedo, foi?
— É verdade. Eram apenas oito horas.
— É verdade. Eram apenas oito horas.
novembro 24, 2010
Queixa de Entrega Errada
Numa esquadra da polícia:
— Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
— Ai sim e então porquê?
— É que ontem, pelas cinco da manhã, o seu agente encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer aqui para a esquadra, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher!...
— Senhor chefe, venho apresentar queixa contra um dos seus agentes.
— Ai sim e então porquê?
— É que ontem, pelas cinco da manhã, o seu agente encontrou-me bêbado e, em vez de me trazer aqui para a esquadra, levou-me para casa e entregou-me à minha mulher!...
novembro 23, 2010
Má Sorte do Ladrão
Numa esquadra da Polícia entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe da esquadra. Quando este apareceu, disse-lhe, muito assustado:
— Senhor chefe: esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram perto das três horas da manhã...
— E levou alguma coisa? — inquiriu o chefe.
— Se levou!... O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!
— Senhor chefe: esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram perto das três horas da manhã...
— E levou alguma coisa? — inquiriu o chefe.
— Se levou!... O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha dos copos!
Operações de Salvamento em Portugal
novembro 22, 2010
A Queda do Governo
Iam três bêbados a falar acerca do preço do Vinho e diziam o que fariam caso fossem primeiros-ministros.
Diz o primeiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dez cêntimos!
— Ó pá... isso é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era cinco cêntimos!
— Ainda é muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dois cêntimos!
— Eh pá, isso é que é porreiro! — responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz então o terceiro bêbado:
— Porra, logo agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
Diz o primeiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dez cêntimos!
— Ó pá... isso é muito caro! — responderam os outros. Diz o segundo:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era cinco cêntimos!
— Ainda é muito caro! — responderam os outros. Diz o terceiro:
— Eu, se fosse primeiro-ministro, o preço do litro do vinho era apenas dois cêntimos!
— Eh pá, isso é que é porreiro! — responderam os outros.
E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e caíram. Diz então o terceiro bêbado:
— Porra, logo agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
novembro 19, 2010
O cão do Sporting
O cão do Sporting
Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente ... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde ...
O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.
Um homem tomava um copo com um amigo num bar e contava-lhe o quão satisfeito estava com o seu cão:
- É pá! O meu cão é mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ... ser humano...
- Tens um cão? De que raça é?
- É pequenito, pá. É um "Terrier".
- Então e é inteligente porquê?
- Ó pá, o cão vibra com o futebol tal como eu... Quando estou a ver os jogos do Sporting, ele senta-se na sala e vê os jogos todos.
- E então?
- Sabes pá? Quando o Sporting empata, o cão sente ... Fica tristonho e cabisbaixo. Mas o pior é quando o Sporting perde ...
O cão começa a ganir e vai para a varanda.
- Então e quando o Sporting ganha?
- É pá!!! Também não tenho o cão assim há tanto tempo.
novembro 17, 2010
Caricias depois do Sexo
Caricias depois do Sexo
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
Depois do amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...
novembro 03, 2010
Mineiros Presos em Aljustrel
UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 700 METROS DE
PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.
1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por
20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5
assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não
se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o
Presidente e os vogais da Comissão.
2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País,
na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e
pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam
encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº
Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...
3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar
o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.
4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa
específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos
próximos quinze anos.
5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante,
proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa
gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.
6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às
suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento
de portagens.
7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega
dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante
o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado
pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.
8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato
dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um
motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da
Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este
Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda
não fazem parte do seu quadro.
9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um
mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos
Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o
Governo e a PT.
10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da
mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel
Luís Goucha e Futebol.
11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT
teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de
atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a
apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o
Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo
útil.
12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o
governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições
para a Presidência da República.
13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se
podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em
Bagdad e Kabul.
14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo
parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não
consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se
comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo
revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento
de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do
arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro
da Justiça.
15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local
os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à
superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".
16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.
Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram
beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.
17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final
pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.
Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.
PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.
1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por
20 membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5
assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não
se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o
Presidente e os vogais da Comissão.
2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País,
na RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e
pelo nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam
encontrado no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Engº
Civil, já que ninguém o conseguiu ver até hoje...
3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar
o governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m.
4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa
específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos
próximos quinze anos.
5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante,
proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa
gestão dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.
6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às
suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento
de portagens.
7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega
dá logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante
o pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado
pelo Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.
8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato
dos operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um
motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da
Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este
Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda
não fazem parte do seu quadro.
9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um
mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos
Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o
Governo e a PT.
10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da
mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel
Luís Goucha e Futebol.
11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT
teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de
atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a
apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o
Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo
útil.
12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o
governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições
para a Presidência da República.
13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se
podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em
Bagdad e Kabul.
14) Finalmente chega a Grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo
parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não
consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se
comprou o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo
revestido a ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento
de todo o processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do
arquivamento para o Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro
da Justiça.
15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local
os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à
superfície. Tem escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".
16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.
Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram
beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.
17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final
pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.
Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.
novembro 02, 2010
O Poder do Crachat
Um agente da policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:
"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"
O lavrador diz: "Ok, mas não vá é prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.
O policia, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade suspeita. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Fui claro? Fiz-me entender?!"
O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.
Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!
A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O policia está apavorado ...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:
"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT…!"
"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"
O lavrador diz: "Ok, mas não vá é prá encosta ali à direita." E aponta para uma certa área.
O policia, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar em qualquer propriedade suspeita. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Fui claro? Fiz-me entender?!"
O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.
Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da "judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade!
A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O policia está apavorado ...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:
"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT…!"
novembro 01, 2010
Nova partícula atómica
O investimento na Inovação e Desenvolvimento associado às Novas Oportunidades já começa a dar frutos.
Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, o Eng.º José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga exercida.
Com esta descoberta Portugal será, para o próximo ano, um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.
Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, o Eng.º José Sócrates Pinto de Sousa acaba de descobrir o Pelintrão, um corpo sem massa nem energia, que suporta toda a carga exercida.
Com esta descoberta Portugal será, para o próximo ano, um forte candidato ao Prémio Nobel em Física.
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