Pontinho Vermelho

O que é um pontinho vermelho que salta de galho em galho?
R: É um Morangotango!

2 Bêbados e Uma Scooter

2 bêbados e uma scooter… velocidade furiosa
Caraças, estava tudo controlado… ERA PRECISO BUZINAR?

Avaliação de Desempenho

Avaliação de Desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar.Volta a enxotá-lo e repara que o cão
traz um bilhete na boca.

Apanha o bilhete e lê: "Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor?"
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50€.
Avia o cão e pôe-lhe o saco de compras na boca.

Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no
botão para ligar o sinal verde.
Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se à
paragem dos autocarros.

O talhante estava perplexo!
Na paragem, o cão observa o painel dos horários e senta-se no banco,
aguardando o autocarro…

Chega um autocarro, o cão vai à sua frente verificar o número e volta
a sentar-se no banco.
Chega outro autocarro e, verificando que era aquele o número certo, entra.
E o talhante, de boca aberta, também entra para seguir o cão…

Algumas paragens depois, o cão fica em pé das patas traseiras e
carrega no botão de stop, para mandar parar o autocarro
E sempre com as compras na boca.

O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa.
Pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Repetiu o acto, mas ninguém lhe a abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a
cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até o homem, tenta impedi-lo de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado: "Óh homem, o que é que está a fazer? O seu
cão é um génio!"

O homem responde: "Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave!"

MORAL DA HISTÓRIA: Podes continuar a exceder as expectativas, mas… a
tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia!!!

Joãozinho no Confessionário

O Joãozinho foi à igreja confessar-se:
- Senhor padre, dei com uma pedra na cabeça do Zezinho.
- Meu filho, erraste. Erraste!
- Não, não. Acertei-lhe em cheio!

Família de Sádicos

Uma família de sádicos vai dar um passeio de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, e os avós. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa toda a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, bem como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da pu*a?
- É que eu não vi.

A Magia de Vale e Azevedo

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.

De repente, Vale e Azevedo vê um cliente pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim, senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las do bolso daquele cliente.

Joãozinho e Maria

Num Domingo de Sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal todos nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

Relvas e o Professor

Diz o Relvas para o professor da universidade:

-“Sr. Professor, dá-me licença?”

Resposta do professor: “Sim, está licenciado!”

Pianista como manda o evangelho.

Depois de um concerto, um sujeito diz ao pianista:
- O senhor é um pianista como manda o evangelho...
- Julgo não perceber...
- É que a sua mão esquerda não sabe o que faz a direita...

Os copos

Por que é ques os copos gostam de jogar às cartas?
Por causa das copas!

Bêbado no Inferno

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - exclama o Diabo
- Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!

Negociação com a Troika

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para
uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.

Estando a chover bastante, ao sair do carro dobrou a
bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia
decorrer a reunião.

Já na reunião, durante negociações complicadas, o
Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças
para cima.

Logo tenta avisá-lo ao ouvido:

- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!

- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

DARK

P: O que quer dizer DARK?
R: Palavra do famoso provérbio: "É melhor dark receber"

O Homem e a Menstruação

P: Qual é a semelhança entre o homem e a menstruação?
R: Se vem é chato, se não vem preocupa.

Joãozinho e a Zaragata

O Joãozinho andava à zaragata na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino mais pequeno do que tu? Cobarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele.
- Que eu ficasse à espera que ele crescesse?

Acidente do Primeiro Ministro

Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.

Rir Durante o Sexo

P: Sabes pá, a minha namorada ri-se sempre durante o sexo.
R: Sempre?? Mas sempre, sempre?
P: Sim, o que quer que seja que esteja a ler, ri-se...

Técnica da Psicanálise

P: Sabem porque é que a técnica da psicanálise é mais rápida no caso dos homens do que das mulheres?
R: Porque quando chega o momento de regressão até à infância, o homem já lá está.

Governo Inglês vs Português

P: Qual é a diferença entre o governo Inglês e o Português?
R: O governo Inglês é parlamentar.
Já o Português é para lamentar.

Luizinho Doentinho

- Luizinho, porque não vieste ontem às aulas?
- Oh professora, estava tão doentinho, mas tão doentinho...
- Seu mentiroso, os teus colegas disseram que te viram ontem a correr na rua.
- Pois, é que eu estava tão doente que a minha mãe disse para correr atrás da ambulância.

Três estados do Brasil

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...