O Comboio

- Ó Miguel, já há mais de uma hora que te disse para desenhares um comboio!
- E já desenhei!
- Onde? Não o estou a ver!
- Pois não, porque partiu há um bocadinho!

Velhinha Fumando

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau da varanda, fumando um cigarro. Curioso, ele perguntou: "Não pude d...eixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida! Qual o seu segredo?" "Eu fumo três maços de cigarros por dia" ela respondeu. "Não tenho hora pra dormir e antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos, legumes,verduras, essa baboseira toda. E nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo adoidado e nenhuma porra de exercício físico." E o médico muito espantado: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?" "Trinta e quatro..."

TV Na Cama

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Pen Com o Programa do Governo

Pen Com o Programa do Governo

Composição Sobre Sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre "o sexo" e assuntos relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era sobre métodos contraceptivos; a do Zé falava da masturbação; a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá, então!
E o Luizinho começou a ler alto:
 
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
- PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny.
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fod**ido...

Vaginas com Problemas de Orgasmo

Duas vaginas encontram-se e diz uma à outra:
- Ouvi dizer que estás com problemas em ter orgasmos?
- Isso são más línguas!

Pénis no Filme Pornográfico

Um pénis no cinema a ver um filme pornográfico vira-se para outro e diz:
- Vamos embora que estou farto de estar em pé!

Pergunta do Código da Estrada

Pergunta do Código da Estrada:
Entre um pénis, uma vassoura e um vibrador, qual tem prioridade numa rotunda?
R: O vibrador, pois é motorizado.

Namorados e Sida

Um casal de namorados estava a fazer amor e o namorado pergunta:
- Ouve lá, não tens Sida, pois não?
- Não.
- Ainda bem, não quero apanhar isso outra vez!

Moral da história: Usem preservativos.

Na Pizzaria

Um gajo vai a uma pizzaria com duas gajas e pede 2 pizzas:
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são mesmo pu*tas!

Galinha Danada

Era uma galinha tão pu*a, tão pu*ta que aprendeu a nadar só para ir ter com os patos.

Um Preservativo de Manhã

Um Preservativo levanta-se de manhã e diz:
- Não sei que cara**o vou vestir hoje!

As Loiras e as Fraldas

Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?
Porque leram na embalagem - Até 9Kg.

Etiópia vs Jamaica

Resultado do jogo ao intervalo no Etiópia - Jamaica:
Metade da relva comida e a outra metade.

Concerto de Piano

Durante um concerto de um grande pianista na província:
De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro aproxima-se gentilmente e ensaia uma abordagem tímida:
- A senhora percebe de música?
- Sim, um pouco.
- O que é que ele está a tocar agora?
- Piano.

O Leão e a Zebra no Restaurante

Um leão e um zebra entram num restaurante.

O empregado aproxima-se e pergunta:

- Ora então, o que vai ser?

Diz a zebra:

- Eu queria uma salada.

- Com certeza, e para o senhor?

Responde o leão:

- Eu não quero nada, obrigado.

- Nada? Não tem fome?

E responde a zebra:

- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?

Dias de Férias

Diz uma morena a uma loira:
- Queres ver como arranjo uns dias de férias?
A morena subiu pelas vigas da fábrica e pendurou-se de cabeça para baixo. Entra o chefe e pergunta:
- O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada!
- Você está é a precisar de uns dias de férias.
A morena desce, sai e a loira vai atrás dela. E pergunta o chefe à loira:
- E você, onde é que pensa que vai?
- Vou-me embora porque não consigo trabalhar às escuras.

Confissão

Um homem vai-se confessar ao padre:
- Sr. Padre, eu encostei o meu "pirilau" na minha empregada de escritório, mas eu não meti, porque lembrei-me da minha mulher, apenas encostei.
- Encostar é a mesma coisa que meter, meu filho. Você pecou. Para pedir perdão a Deus, vai rezar 20 Pais-Nossos e 20 Avé-Marias e vai colocar uma nota de 100 euros na caixa das esmolas para ajudar as obras da igreja.
O pecador rezou todas as orações, e depois foi à caixa das esmolas e encostou a nota na abertura da caixa e voltou a guardá-la! O padre que viu tudo disse:
- Eu vi tudo pecador! Você apenas encostou a nota na caixa, não meteu!
E diz o pecador:
- Você é que disse que encostar é a mesma coisa que meter!

100 Malucos num Manicómio

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Pai Careca

No jantar um menino pergunta à mãe:
- Mãe porque é que o pai tem muito pouco cabelo e uma careca no meio da cabeça?
- Oh meu filho isso é porque o teu pai é alguém muito inteligente, por isso é tem muito pouco cabelo e essa careca no meio da cabeça.
- Se é assim porquê que a mãe tem muito cabelo?
- Cala a boca e come.

Duas bolas de cocós...

Duas bolas de cocós a andarem e uma pergunta á outra:
- Que tal nós assaltarmos um banco
- Ya acho uma boa ideia.
Durante o caminho elas encontraram a diarreia e ela perguntou:
- Onde é que vão?
- Vamos assaltar um banco.
- Também posso ir?
- Desculpa isto é só para duros.

O Padre e o Secador

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.

Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

A 1ª Depilação

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas  acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,  porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava  que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.

Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.

Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.

Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.

Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era

O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.

Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".

Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.

Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava De cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.

Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.

Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda,  protestar contra isso.

Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

O Pastor

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois é amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Caçar Ursos no Canadá

Um senhor vai ao Canadá para caçar ursos, encontrando um e matando-o. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas; um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso gigantesco diz-lhe: - Tu não vens aqui para caçar pois não?

Depilação

O Problema do Vasco

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a professora explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…

Joãozinho na Mercearia

A mando de seu pai, o Joãozinho vai à mercearia comprar papel higiênico. Ao chegar lá ele pergunta ao merceeiro:

— O senhor tem papel para limpar o cú?

O merceeiro todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, chama o Joãozinho a um canto:

— Ó Joãozinho, não é assim que se fala, tens que pedir papel higiênico...

Joãozinho todo educado pede-lhe:
...
— O senhor dê-me dois rolos de papel higiênico então por favor.

O merceeiro todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição pergunta-lhe:

— É para embrulhar?

E Joãozinho:

— Não, é pra limpar o cú mesmo!

Loiras e Golfinhos

Pénis Abatido e Pálido

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

Loira no Avião

Uma loira com bilhete para "turistica" entra no avião e vai sentar-se na classe VIP.
A hospedeira que presenciou a cena, dirigiu-se à Srª e pediu o bilhete. Depois de verificar que ela estava na classe errada, diz:
- Desculpe, mas esta classe é reservada a pessoas importantes.
A loira toda irritada respondeu. Eu comprei bilhete para ir de férias para os "Barbados" e é aqui que vou ficar.
A hospedeira vendo que não conseguia resolver o problema, foi falar com um colega e contou-lhe o sucedido.
O colega foi ter com a loira e passados alguns segundos a loira abandonou o lugar e foi sentar-se na classe Turística.
A hospedeira vendo a cena, pergunta ao colega:

- O que foi que lhe disseste? O colega respondeu:

- Nada de especial, só lhe disse que aquela parte do avião não ía para os Barbados...

O Pisca-pisca da Loira

Duas loiras estavam a conduzir pela estrada.
A loira que estava a conduzir olha para a sua amiga no banco do passageiro e pergunta-lhe para ver se o pisca-pisca está a funcionar. A outra loira abre a janela, mete a cabeça de fora e diz:'' Sim. Não. Sim. Não. Sim. Não.......''

A Internet Não Funciona

Novos Provérbios Populares Portugueses

Novos Provérbios Populares Portugueses

A nova sabedoria popular (17 novos provérbios):

1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires um Coelho, põe-te a chorar.

2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Coelho, mais cedo se enterra.

3. Coelho a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
...
4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Coelho lixa-se.

5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Coelho, tem cem anos de
aflição.

6. Gaivotas em terra temporal no mar; Coelho em São Bento, o povinho a penar.

7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota Coelho quem se quer afogar.

8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Coelho de Inverno, tarde de inferno.

9. Casa roubada, trancas na porta; Coelho eleito, Relvas fedorentas na horta.

10.Peixe não puxa carroça; votar Coelho, asneira grossa.

11.Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Coelho empossado, povinho lixado.

12.A ocasião faz o ladrão e fez de Coelho um tremendo aldrabão.

13.Não há regra sem excepção, nem Coelho sem confusão.

14.A fome é o melhor cozinheiro, Coelho o melhor coveiro.

15.Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Coelho, não faz bem à gente.

16.Boda molhada, boda abençoada; Coelho eleito, pesadelo perfeito.

17.Com Coelho e bolos, se enganam os tolos.

Agora já sabemos: Para o futuro...coelho a murro

Passa a 12 amigos, pelo menos!
Um vizinho meu não passou a ninguém:
Em duas semanas duplicaram-lhe os impostos...

Taxista Daltónico

Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um m...aço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o “caral…”! Esta de verde é a minha… Já volto lá dentro para trazer a sua!

Instruções insuficientes...

Instruções insuficientes...

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandál...ias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Pulga na Praia

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? – Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: Escondes-te no WC feminino... e quando entrar uma mulher, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!…
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mulher entrou e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista.

Teste ao Noivo

Teste ao noivo:

Cuidado com as cunhadas

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso

decidimos casar. só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais

nova dela.
...

A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava minissaias com um

bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...;

Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar

de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam

prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha

sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem

queria esquecer!

Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.

Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!

Ela disse: -Vou lá para cima, para o meu quarto, se quiseres...;

Fiquei atónito.

Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela

chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para

mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo à porta da frente.

Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro. O meu

futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e

disse: - Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar

no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem para

nossa filha. Bem-vindo a família!

MORAL DA HISTÓRIA: É melhor guardar as camisinhas no carro do que na
carteira.

Ass: José Labrego

Um casal vai a um psicólogo...

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Quando chegaram ao consultório, o terapeuta, jovem, bonito, com “tudo no sítio”, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada… e por aí vai….
O psicólogo levanta-se e aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e senta-se meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido e diz:...
- Isto é o que a sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas…às sextas, eu tenho jogo de futebol.

Mulher Pequena

Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas.

Hitler e a Vala Comum

Hitler, ao passear de carro, vê uma criança a mexer em cadáveres numa vala comum e diz:
- Tão bonito Heinz, crrriança brrincando com os pais!

O Livro Mais Pequeno do Mundo

P: Qual é o livro mais pequeno do mundo?
R: "Aquilo que os homens sabem sobre as mulheres".

É masculino ou feminino?

Um homem teve um filho e ao registar a criança no registo civil, pergunta-lhe o funcionário:
- É masculino ou feminino?
Ao que responde o senhor:
- Não é Mirculino nem Flisbino é Manuel como o pai!

Não Quero Ir à Escola!

Diz o pai ao filho:
- Acorda, João, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou-te dar 3 razões para não ir:
1) Estou com muito sono;
2) Não gosto de ir à escola;
3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires:
1) É o teu dever; 2)
Já tens 45 anos; 3)
És o director da escola !!!

Psicologia da Lâmpada

P: Quantos psicólogos são precisos para se trocar uma lâmpada?
R: Um, mas a lâmpada tem de querer ser mudada.

O espermograma do avô

 

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual dá um pequeno frasco e disse:
'Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma "
No dia seguinte o homem de 85 anos  regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.
Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, eu ja sei como. Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada.
Minha sogra veio e disse, 'sera que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso.
Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada. "
 
O médico estava em choque: "Você pediu à sua sogra e à sua vizinha???".

"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o  frasco..." 

Miúdo Com Sede

 

A meio da noite um miúdo grita:

- Pai!, ó pai! Traz-me um copo de água!

- Está calado e dorme!

Depois de uma pequena pausa, o miúdo volta a gritar:

- Pai! Tenho sede! Traz-me um copo de água?

- Cala-te e dorme!

Mais uns instantes de silêncio e o miúdo volta a gritar:

- Pai! Arranjas-me um copo de água!

- Caramba, voltas gritar, eu vou aí e vou-te bater!

O miúdo fica novamente em silêncio por mais um pouco e finalmente grita:

- Ó pai! Quando vieres bater-me podes trazer um copo de água?

Tendências homossexuais

 

Um indivíduo fez análises durante cinco anos, e descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham todos tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há senhor Doutor, as minhas quatro irmãs!!!

A jovem e a Vidente

Uma jovem vai a uma vidente, que lhe diz:

- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!

- Ai é? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele

Sai o Paulo, entra o Paulo

Rádio Comercial | Sai o Paulo, Entra o Paulo
Aqui está mais uma música para Paulo Portas.  pois depois de mais uma reviravolta no governo português, Vasco Palmeirim da Rádio Comercial volta assim a dedicar uma música aquele que é agora o novo vice-primeiro-ministro de Portugal. Ela aí está, Sai o Paulo, entra o Paulo...

Passos Coelho na Manif

Estava o Pedro Passos coelho e o ministro Miguel Relvas no topo da torre dos clérigos, onde assistiam a uma manifestação.
Diz o Pedro Passos Coelho:
-Sabes, eu só queria conseguir fazer toda esta gente feliz;
-Então, …. Porque é que não saltas?

Negociações com a Troika

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.
Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar e entrou no local onde ia decorrer a reunião.
Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas o Vítor Gaspar que estava ao lado reparou que ele ainda tinha as calças para cima.
Sorrateiramente tenta avisá-lo ao ouvido
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

O Assalto

O Assalto

Estreia Filme com Passos Coelho

Estreia Filme com Passos Coelho

Europa - The Final Cut Down

Europa - The Final Cut Down

Gamar com Style

Gamar com Style

Ensaio sobre a Cegueira

Ensaio sobre a Cegueira

Cavaco e o BPN

Cavaco e o prejuizo no BPN.

A Coisa Mais Rápida do Mundo

Um inglês, um francês e um português discutiam qual seria a coisa mais rápida do Mundo. Diz o inglês:
- A coisa mais rápida do Mundo é a luz!
Diz o francês:
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é o pensamento!
Diz o português :
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é a caganeira! Porque quando a temos, não há tempo para pensar nem para acender a luz!

A Neta do Super Mário

Quem é a neta do Super Mário?
R: É a Marioneta!

O Parto da Prostituta

• O Parto da Prostituta. O tipo está preso na esquadra, todo partido... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que lhe havia acontecido. O cliente... começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho!

Mulher Burra

Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!




Diz um:

- A minha mulher é tão burra!

- Comprou 100L de leite porque estava em promoção e lá em casa ninguém

bebe leite!



Diz outro:

- A minha ainda é mais burra!

- Comprou um carro porque gostou da cor, e la em casa ninguém tem carta!



Diz o ultimo:

- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o Brasil

mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...