Sitio Caro

- Ontem a minha mulher pediu-me que a levasse a um sitio caro.
- E tu onde a levaste?
- A uma bomba de gasolina!






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Sonambulismo

- Então como vai o problema do teu marido com as crises de sonambulismo?
- Já o curei!
- Ai sim, e como o fizeste?
- Despedi a empregada!

O Iman

O que diz um iman a outro?
R: Acho-te muito atraente

Cão Só Com Uma Pata

Onde se encontra um cão só com uma pata?
R: No sítio onde o deixamos.






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Pai Advogado

Dois miudos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.






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Sogra em Russo

Como se diz sogra em Russo?
R: Sostorva

Quatro Loiras Sentadas

Como se sentam quatro loiras numa cadeira?
R:Vira-se a cadeira ao contrário.






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Cão a Conduzir

Como se chama a um cão que conduz um automóvel?
R: Cãodutor

Orelhas no Restaurante

Num restaurante:
- Já chamei mais de 3 vezes! Você não tem orelhas? pergunta o cliente ao empregado.
- Tenho sim! Quer com feijão ou com ervilhas?

A Loira e a Pizza

Qual a diferença entre uma loira e uma pizza?
R: A pizza só dá para 6.

O 13º Mandamento

- Não cobiçar a mulher do próximo quando ele estiver próximo.

Às Mães do Antigamente

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam:

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas
funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO..-.
'VAIS FICAR AÍ SENTADA ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!


Obrigada Mãe !!!

HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR, MAIS EDUCADA E HUMANA ....

(desconheço a autoria deste texto sensacional)

Diagnóstico do Médico

O médico para o doente:
-O diagnóstico da sua doença está muito difícil mas tenho a certeza de que tudo ficará esclarecido com a autópsia.

Quando é Possível Engravidar?

-Mãe, uma menina de 6 anos pode engravidar?
- Claro que não filho. Que disparate!
- Fixe! Yesss!!!!

Desenhos Sem Maldade

Aviso Mal Entendido

A loira e o Gato

Uma loira atira uma lanterna acesa e um gato de um prédio.
O que é que ela pensa?
R: Que o gato viaja à velocidade da luz

A Centopeia

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFFFFFFO*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Homem Feio

Era um homem tão feio, tão feio, tão feio que quando ia comprar uma máscara só lhe vendiam o elástico!

Políticos da Pré-história

Como se chamavam os Políticos da Pré-história?
R: Paleolíticos

A Evolução dos Tempos

Rir Com Pintura

Socrates na Piscina

Como Afogar Uma Loira

Sabem como se afoga uma loira?
R: Coloca-se um espelho no fundo da píscina.

No Psiquiatra

No Psiquiatra:
- Doutor, o meu irmão pensa que é uma galinha.
- Traga-o cá que eu curo-o de certeza.
- Mas doutor, os ovos fazem-me tanto jeito!

Pontinho Azul

O que é um pontinho azul num telhado?
R: Uma mosca com calças de ganga.

Esta semana no Modelo

Num hotel luxuoso em Lisboa, uma velhota com cerca de 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga com 20 e poucos anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez contos por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva 'COMPAL', 1 euro a lata... Esta semana, no Modelo..

Alegria no Local de Trabalho

Semelhança entre Homem e Multibanco

Qual a semelhança entre o homem e a caixa do Multibanco?
R: Em ambos por vezes o levantamento está indisponível.

Cúmulo da Parvoice

Qual é o Cúmulo da Parvoice?
R: Apanhar morangos com escadote.

Terra Virgem

Porque é que a Terra é virgem?
R: Porque as minhocas são moles.

Coisas do Amor

Diz ele para ela:
- Sabes, tu fazes-me lembrar o mar!
- Ai sim e porquê? porque os meus olhos são azuis e fazem-te lembrar a cor do mar?
- Não.
- Então é porque o meu cabelo é ondulado e tu lembras-te das ondas do mar?
- Também não.
- Então porque é? Diz lá!
- Enjoas-me!

Idade das Mentiras

- Meu filho, eu com a tua idade nunca dizia uma mentira!
- Com que idade é que começaste a dizê-las, pai?

Homem Baixo

Era uma vez um homem tão baixo, tão baixo, mas tão baixo que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado.

A Luz da Minha Vida

- Mas pai, eu amo o Zé Manel, é a luz da minha vida.
- Pois, compreendo Rosarinho mas não o quero aqui a iluminar-me a casa depois da meia-noite.

Como Distinguir as Gripes

Grafitti na Graça - Lisboa

O Rato e a Fita do Filme

Está um rato a roer uma fita de um filme. Chega um amigo e pergunta-lhe:
- Estás a gostar?
- Gostei mais do livro.

Causa de Gravidez

Qual a principal causa de gravidez nas loiras?
R: Tomarem smarties em vez da pilula.

O Melhor Contabilista

Quem é o melhor contabilista?
R: É a mulher, pois recebe o bruto, faz o balanço e fica com o líquido.

Esperança de vida

Diz o cirurgião para o paciente:
- Se o operar, pode viver mais dois anos.
- Sim senhor doutor, e se não me operar, quantos mais posso viver?

Educação Sexual

O filho eufórico:
- Mãe, estamos a ter aulas de sexo!
- E que é que achaste?
- É óptimo, é pena é as carteiras serem tão desconfortáveis.

Lagarta na Maçã

O que é pior do que encontrar uma lagarta ao comer uma maçã?
R: É encontrar meia lagarta.

Cúmulo da Abelha

Qual é o cúmulo da Abelha?
R: Casar e não ter lua-de-mel

Homens e Férias

Qual a semelhança entre os Homens e as Férias?
- Nunca são grandes que cheguem

Dois comboios...

Dois comboios veem um autocarro a andar a alta velocidade.
Um dos comboios diz ao outro:
- Se o autocarro fosse meu filho, eu punha-o na linha...

Gripe Suina

6º Mandamento dos Alentejanos

Qual é o 6º Mandamento dos Alentejanos?
R: Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.

Mais Uma Anedota de Loiras

Conversa entre loiras:
- O que estás a fazer?
- Nada!
- Ok, então quando acabares, avisa-me.

O Bêbado e a Mulher Pintada

Pergunta um bêbadoa uma rapariga:
- Porque é que estás pintada?
ela responde:
- Para ficar mais bonita.
- E porque é que não ficas?

Pontinho Amarelo

O que é um pontinho amarelo a voar?
R: É o Super Tremoço!

Conversa de Morangos

O que diz um morango a outro morango?
R: Tira-me os pontos negros.

O Ti Manel no Exame de Condução

Encontram-se dois alentejanos:
Pergunta um deles: "Atão compadri Ti Manel, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o Ti Manel: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mali?"

O Ti Manel e o Sexo Oral

O Ti Manel, alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja,
leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas
pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de a examinar, o médico chama o Ti Manel e pergunta:

- O senhor Manel pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

- É claro, dotori... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!

- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!

Telegrama de Divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Poucos dias depois, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET' Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Liberdade da Mulher

Sabem como se dá mais liberdade a uma mulher?
R: Aumenta-se a cozinha.

Cúmulo da Economia

Qual é o Cúmulo da Economia?
R: Usar o papel higiénico dos dois lados.

Os Autarcas Portugueses

Os Autarcas Portugueses são os mais Religiosos do mundo.
Sabem porquê?

Não assinam nada sem ter um terço na mão.

O Pontinho Vermelho

O que é um pontinho vermelho numa salada?
R: É uma ervilha a prender a respiração.

Onde Por o Porco

- Então Sr. António, onde vai por o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ora, ele habitua-se...

Elefantes

Como se consegue enfiar um elefante por baixo de uma porta?
R: Coloca-se dentro de um envelope.

E se não couber?
R: retira-se o selo.

Animal Esquisito

Qual o animal que tem os pés na cabeça?
R: O piolho.

No elevador

No elevador, o ascensorista pergunta a um sujeito que quer subir:
- Que piso?
- Neste momento, pisa o meu pé...

Cúmulo da Sorte

Qual o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância.

Qual o Nome do Filme? - 2

Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor.
Qual o nome do filme?

- Extermina Dor.

Qual o nome do filme? - 1

Um homem senta-se acidentalmente em cima de um cão.
Qual o nome do filme?

- Sento em Um Dalmata

O Bêbado e a Solteira

Uma mulher foi às compras num supermercado perto de casa, onde comprou:
* 2 caixas de leite;
* 1 dúzia de ovos;
* 1 litro de sumo de laranja;
* 1 alface americana;
* 1 kg. de café;
* 1 pacote de bacon fatiado.


Ela passava as compras do carrinho para a esteira da caixa e um bêbado, que estava atrás dela na fila, a observava.

Enquanto o caixa registava as compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira…


A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuito do bêbado, já que, de facto, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e não viu nada de particular que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade natural feminina acesa, ela disse:
- O senhor acertou. Mas como diabos conseguiu descobrir isso??
E o bêbado respondeu:
- Porque você é feia como o car$l%&!

O Futuro da Função Pública

Cruzamento de Porco com Morcego

Pergunta: O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Resposta: É um Alentejano a praticar Asa Delta.

Sherlock Holmes e Watson vão acampar

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.


Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha.. e responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta: - E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fsss... Watson, não vês que nos gamaram a m*** da tenda?!!...

Fotocópias!!!

Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

- João!... dá-me duas, rapidinho!

- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.


Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

Porque foi despedido o Scolari?

Segundo fontes mais do que seguras a razao do despedimento do scolari foi a entrada do Quaresma pois assim o Abramovich nao podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!!

Exemplo de compreensão e sinceridade

O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
- Tenho um problema na empresa.
A mulher:
- Meu amor, não tens um problema, temos um problema, os teus problemas são também meus!
O marido:
- Está bem, temos um problema lá na empresa... a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Quatro Malucas Nuas no Jacuzzi

ehehehe! Por estas malucas nuas no jacuzzi é que não estavam à espera!!!

O Monólogo da Bêbada!

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...

E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!

Dia internacional do Homem !!!

Dia internacional do Homem !!!

Esta está genial.

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:


1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Divulgue a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...

ALTOOOOOOOOOO

Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

O Horário

Mas que horário!!!

Porque é que os homens usam post-it!

Insatisfeito com o seu trabalho???

Então o que dirão estes trabalhadores:

Deve ser do hábito!!!

Durex XXL

Cachorro Quente

Vai um cachorrinho?

Como os portugueses adoptaram a frase chave de Obama:

Como os portugueses adoptaram a frase chave de Obama:

"Yes, WEEKEND"

Até os Anjos Gostam!!

Raphael's Angels

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Raphael's Angels: Vai uma fresquinha?

Beer Helps Ugly People!!!

Beer

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Após umas cervejinhas até as feias se tornam bonitas...

I love Beer!!!

I Love Beer

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Para os amantes da cerveja...