Grávida na Igreja

Uma solteirona descobriu que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja para conversar com o padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já foi transferido para outra paróquia.



Who's the Father?
Giclee Print
Buy at AllPosters.com

Os Morcegos

Dois morcegos estavam a conversar um com o outro:
-Vou sair para procurar sangue, OK?
-OK, eu fico por aqui!
E lá foi o morcego todo sorridente, alguns minutos depois regressa com a cara toda cheia de sangue e também algumas partes do corpo. O outro morcego rapidamente pergunta:
-Hei que espectáculo, como conseguiste tanto sangue assim?
-Simples, estás a ver aquela árvore ali à esquerda?
-Sim.
-E estás a ver a outra ali mais à direita?
-Sim, estou a vê-la.
-Estás a ver aquela ali no meio das outras duas?
-Sim também a estou a ver.
-Pois, eu é que NÃO VI!



Witch with Goblin Emerging from Pumpkin

Art Print
Buy at AllPosters.com

O Careca e o Museu do Louvre

Qual é a semelhança entre um careca e o Museu do Louvre?
R: Ambos têm a Mona Lisa!




Mona Lisa

Poster Card
Buy at AllPosters.com

O Comboio

Porque é que o comboio não tem rodas de borracha?
R: Para não apagar as linhas!

<




20th Century Limited
Art Print
Grossman, Larry

Buy at AllPosters.com

A Arca de Noé

Um homem arma-se em esperto, entra num autocarro e diz:
- A arca de Noé já está cheia?
Alguém respondeu:
- Ainda falta o burro, pode entrar.



Buy at AllPosters.com

Roleta Colombiana

Como se joga à Roleta Colombiana?
R: Com seis linhas de pó em que cinco são de cocaína e uma é de antrax.



Buy at AllPosters.com

Cúmulo da Aventura

Qual é o Cúmulo da Aventura?
R: Fazer sexo oral com uma canibal.





Brazilian Cannibal

Giclee Print
English School

Buy at AllPosters.com

Cúmulo da Frigidez

Qual é o Cúmulo da Frigidez?
R: Depois do acto sexual o homem perguntar-lhe: -Gostaste? e ela responder - De quê?

Vingança Feminina IV

O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:

- Meu bem aproxima-te... Eu quero fazer uma confissão!

- Não, não- respondeu a mulher. Sossegue e fica quietinho aí. Tu não podes fazer esforços.

- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz!

- Está bem, está bem! Podes falar!

- É o seguinte... Eu saí... com a tua irmã... com a tua mãe e...com a tua melhor amiga!

- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fica quietinho para que o veneno faça efeito!






J. Howard Miller


Buy at AllPosters.com

Vingança Feminina III

A velhinha pergunta para o marido já moribundo:

- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?

- Sim, lembro-me!

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

E você, minha velha, já me traiu alguma vez?

-Sim, meu bem! Uma única vez vez! Lembra-se quando nós moravamos na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

-Sim... lembro-me! -responde o moribundo.

- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

Vingança Feminina II

Um casal estava a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam a caminhar, e ela insiste:

- Bom, então compra-me um vestido?

Ele responde:

- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:

- Amor, vamos por a máquina de lavar a funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde:

Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão que dá menos trabalho

Vingança Feminina I

Um homem gozava sempre com a sua mulher que era loira. Um dia, foi a
casa de uns amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.

Como ele sempre gozava com ela, então disse na frente de toda a gente:

- Amor, traz-me uma francesinha de Paris para mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:

- Amor, você trouxe a minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora, e só rezar para que nasça menina!

No Ginecologista...

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

Marcelina

Marcelina era uma daquelas moças feias. Feia com força! Mas pensa numa moça feia!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado.
Foi pedir auxílio a uma vidente:
Disse a vidente:
- Minha filha! Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Marcelina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida! '

E decidiu atirar-se lá de cima, do viaduto na mesma hora.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Marcelina não morreu...

Marcelina caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...

- 'Senhores, por favor! Um de cada vez...!!! '

Automóvel Anti-Poluição

O vendedor:
- Este automóvel é anti-poluição!
- Anti-poluição? O motor é menos poluente?
- Não... As janelas é que fecham melhor...






Buy at AllPosters.com

Cúmulo da Dificuldade

Qual é o Cúmulo da Dificuldade?
R: Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.

Viagem à Lua

Um maluco para outro:
- Eu gostava de ir à lua e até tentei reservar uma passagem...
- E não conseguiste?
- Não... Diz que está cheia!





Buy at AllPosters.com

Penas de Galinha

Em que parte é que as galinhas têm mais penas?
R: Na parte de fora.

Cuecas Chinesas

Sabem porque é que as cuecas das chinesas têm dois buracos?
R: Para colocar as pernas.






Buy at AllPosters.com

Sitio Caro

- Ontem a minha mulher pediu-me que a levasse a um sitio caro.
- E tu onde a levaste?
- A uma bomba de gasolina!






Buy at AllPosters.com

Sonambulismo

- Então como vai o problema do teu marido com as crises de sonambulismo?
- Já o curei!
- Ai sim, e como o fizeste?
- Despedi a empregada!

O Iman

O que diz um iman a outro?
R: Acho-te muito atraente

Cão Só Com Uma Pata

Onde se encontra um cão só com uma pata?
R: No sítio onde o deixamos.






Buy at AllPosters.com

Pai Advogado

Dois miudos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.






Buy at AllPosters.com

Sogra em Russo

Como se diz sogra em Russo?
R: Sostorva

Quatro Loiras Sentadas

Como se sentam quatro loiras numa cadeira?
R:Vira-se a cadeira ao contrário.






Buy at AllPosters.com

Cão a Conduzir

Como se chama a um cão que conduz um automóvel?
R: Cãodutor

Orelhas no Restaurante

Num restaurante:
- Já chamei mais de 3 vezes! Você não tem orelhas? pergunta o cliente ao empregado.
- Tenho sim! Quer com feijão ou com ervilhas?

A Loira e a Pizza

Qual a diferença entre uma loira e uma pizza?
R: A pizza só dá para 6.

O 13º Mandamento

- Não cobiçar a mulher do próximo quando ele estiver próximo.

Às Mães do Antigamente

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam:

Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas
funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME DE NOVO OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ QUE O PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS PENSANDO QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO..-.
'VAIS FICAR AÍ SENTADA ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E ME DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA PARA SABER!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!


Obrigada Mãe !!!

HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR, MAIS EDUCADA E HUMANA ....

(desconheço a autoria deste texto sensacional)

Diagnóstico do Médico

O médico para o doente:
-O diagnóstico da sua doença está muito difícil mas tenho a certeza de que tudo ficará esclarecido com a autópsia.

Quando é Possível Engravidar?

-Mãe, uma menina de 6 anos pode engravidar?
- Claro que não filho. Que disparate!
- Fixe! Yesss!!!!

Desenhos Sem Maldade

Aviso Mal Entendido

A loira e o Gato

Uma loira atira uma lanterna acesa e um gato de um prédio.
O que é que ela pensa?
R: Que o gato viaja à velocidade da luz

A Centopeia

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

-Gostavas de ir comigo ao Bar tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-*EI, Ó SURDA*!!! *QUERES IR OU NÃO COMIGO AO BAR TOMAR UMA CERVEJA?*

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-*FFFFFFFO*!!!!!!!!!!! *JÁ TINHA OUVIDO*!!!!!
*ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!*

Homem Feio

Era um homem tão feio, tão feio, tão feio que quando ia comprar uma máscara só lhe vendiam o elástico!

Políticos da Pré-história

Como se chamavam os Políticos da Pré-história?
R: Paleolíticos

A Evolução dos Tempos

Rir Com Pintura

Socrates na Piscina

Como Afogar Uma Loira

Sabem como se afoga uma loira?
R: Coloca-se um espelho no fundo da píscina.

No Psiquiatra

No Psiquiatra:
- Doutor, o meu irmão pensa que é uma galinha.
- Traga-o cá que eu curo-o de certeza.
- Mas doutor, os ovos fazem-me tanto jeito!

Pontinho Azul

O que é um pontinho azul num telhado?
R: Uma mosca com calças de ganga.

Esta semana no Modelo

Num hotel luxuoso em Lisboa, uma velhota com cerca de 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga com 20 e poucos anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez contos por grama...

Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama...

O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva 'COMPAL', 1 euro a lata... Esta semana, no Modelo..

Alegria no Local de Trabalho

Semelhança entre Homem e Multibanco

Qual a semelhança entre o homem e a caixa do Multibanco?
R: Em ambos por vezes o levantamento está indisponível.

Cúmulo da Parvoice

Qual é o Cúmulo da Parvoice?
R: Apanhar morangos com escadote.

Terra Virgem

Porque é que a Terra é virgem?
R: Porque as minhocas são moles.

Coisas do Amor

Diz ele para ela:
- Sabes, tu fazes-me lembrar o mar!
- Ai sim e porquê? porque os meus olhos são azuis e fazem-te lembrar a cor do mar?
- Não.
- Então é porque o meu cabelo é ondulado e tu lembras-te das ondas do mar?
- Também não.
- Então porque é? Diz lá!
- Enjoas-me!

Idade das Mentiras

- Meu filho, eu com a tua idade nunca dizia uma mentira!
- Com que idade é que começaste a dizê-las, pai?

Homem Baixo

Era uma vez um homem tão baixo, tão baixo, mas tão baixo que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado.

A Luz da Minha Vida

- Mas pai, eu amo o Zé Manel, é a luz da minha vida.
- Pois, compreendo Rosarinho mas não o quero aqui a iluminar-me a casa depois da meia-noite.

Como Distinguir as Gripes

Grafitti na Graça - Lisboa

O Rato e a Fita do Filme

Está um rato a roer uma fita de um filme. Chega um amigo e pergunta-lhe:
- Estás a gostar?
- Gostei mais do livro.

Causa de Gravidez

Qual a principal causa de gravidez nas loiras?
R: Tomarem smarties em vez da pilula.

O Melhor Contabilista

Quem é o melhor contabilista?
R: É a mulher, pois recebe o bruto, faz o balanço e fica com o líquido.

Esperança de vida

Diz o cirurgião para o paciente:
- Se o operar, pode viver mais dois anos.
- Sim senhor doutor, e se não me operar, quantos mais posso viver?

Educação Sexual

O filho eufórico:
- Mãe, estamos a ter aulas de sexo!
- E que é que achaste?
- É óptimo, é pena é as carteiras serem tão desconfortáveis.

Lagarta na Maçã

O que é pior do que encontrar uma lagarta ao comer uma maçã?
R: É encontrar meia lagarta.

Cúmulo da Abelha

Qual é o cúmulo da Abelha?
R: Casar e não ter lua-de-mel

Homens e Férias

Qual a semelhança entre os Homens e as Férias?
- Nunca são grandes que cheguem

Dois comboios...

Dois comboios veem um autocarro a andar a alta velocidade.
Um dos comboios diz ao outro:
- Se o autocarro fosse meu filho, eu punha-o na linha...