Taxista Daltónico

Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um m...aço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o “caral…”! Esta de verde é a minha… Já volto lá dentro para trazer a sua!

Instruções insuficientes...

Instruções insuficientes...

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandál...ias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

Pulga na Praia

Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? – Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: Escondes-te no WC feminino... e quando entrar uma mulher, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!…
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mulher entrou e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista.

Teste ao Noivo

Teste ao noivo:

Cuidado com as cunhadas

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso

decidimos casar. só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais

nova dela.
...

A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava minissaias com um

bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...;

Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar

de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam

prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha

sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem

queria esquecer!

Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.

Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!

Ela disse: -Vou lá para cima, para o meu quarto, se quiseres...;

Fiquei atónito.

Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela

chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para

mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo à porta da frente.

Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro. O meu

futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e

disse: - Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar

no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem para

nossa filha. Bem-vindo a família!

MORAL DA HISTÓRIA: É melhor guardar as camisinhas no carro do que na
carteira.

Ass: José Labrego

Um casal vai a um psicólogo...

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Quando chegaram ao consultório, o terapeuta, jovem, bonito, com “tudo no sítio”, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada… e por aí vai….
O psicólogo levanta-se e aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e senta-se meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido e diz:...
- Isto é o que a sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas…às sextas, eu tenho jogo de futebol.

Mulher Pequena

Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas.

Hitler e a Vala Comum

Hitler, ao passear de carro, vê uma criança a mexer em cadáveres numa vala comum e diz:
- Tão bonito Heinz, crrriança brrincando com os pais!

O Livro Mais Pequeno do Mundo

P: Qual é o livro mais pequeno do mundo?
R: "Aquilo que os homens sabem sobre as mulheres".

É masculino ou feminino?

Um homem teve um filho e ao registar a criança no registo civil, pergunta-lhe o funcionário:
- É masculino ou feminino?
Ao que responde o senhor:
- Não é Mirculino nem Flisbino é Manuel como o pai!

Não Quero Ir à Escola!

Diz o pai ao filho:
- Acorda, João, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou-te dar 3 razões para não ir:
1) Estou com muito sono;
2) Não gosto de ir à escola;
3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires:
1) É o teu dever; 2)
Já tens 45 anos; 3)
És o director da escola !!!

Psicologia da Lâmpada

P: Quantos psicólogos são precisos para se trocar uma lâmpada?
R: Um, mas a lâmpada tem de querer ser mudada.

O espermograma do avô

 

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual dá um pequeno frasco e disse:
'Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma "
No dia seguinte o homem de 85 anos  regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.
Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, eu ja sei como. Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada.
Minha sogra veio e disse, 'sera que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso.
Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada. "
 
O médico estava em choque: "Você pediu à sua sogra e à sua vizinha???".

"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o  frasco..." 

Miúdo Com Sede

 

A meio da noite um miúdo grita:

- Pai!, ó pai! Traz-me um copo de água!

- Está calado e dorme!

Depois de uma pequena pausa, o miúdo volta a gritar:

- Pai! Tenho sede! Traz-me um copo de água?

- Cala-te e dorme!

Mais uns instantes de silêncio e o miúdo volta a gritar:

- Pai! Arranjas-me um copo de água!

- Caramba, voltas gritar, eu vou aí e vou-te bater!

O miúdo fica novamente em silêncio por mais um pouco e finalmente grita:

- Ó pai! Quando vieres bater-me podes trazer um copo de água?

Tendências homossexuais

 

Um indivíduo fez análises durante cinco anos, e descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham todos tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há senhor Doutor, as minhas quatro irmãs!!!

A jovem e a Vidente

Uma jovem vai a uma vidente, que lhe diz:

- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!

- Ai é? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele

Sai o Paulo, entra o Paulo

Rádio Comercial | Sai o Paulo, Entra o Paulo
Aqui está mais uma música para Paulo Portas.  pois depois de mais uma reviravolta no governo português, Vasco Palmeirim da Rádio Comercial volta assim a dedicar uma música aquele que é agora o novo vice-primeiro-ministro de Portugal. Ela aí está, Sai o Paulo, entra o Paulo...

Passos Coelho na Manif

Estava o Pedro Passos coelho e o ministro Miguel Relvas no topo da torre dos clérigos, onde assistiam a uma manifestação.
Diz o Pedro Passos Coelho:
-Sabes, eu só queria conseguir fazer toda esta gente feliz;
-Então, …. Porque é que não saltas?

Negociações com a Troika

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.
Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar e entrou no local onde ia decorrer a reunião.
Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas o Vítor Gaspar que estava ao lado reparou que ele ainda tinha as calças para cima.
Sorrateiramente tenta avisá-lo ao ouvido
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

O Assalto

O Assalto

Estreia Filme com Passos Coelho

Estreia Filme com Passos Coelho

Europa - The Final Cut Down

Europa - The Final Cut Down

Gamar com Style

Gamar com Style

Ensaio sobre a Cegueira

Ensaio sobre a Cegueira

Cavaco e o BPN

Cavaco e o prejuizo no BPN.

A Coisa Mais Rápida do Mundo

Um inglês, um francês e um português discutiam qual seria a coisa mais rápida do Mundo. Diz o inglês:
- A coisa mais rápida do Mundo é a luz!
Diz o francês:
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é o pensamento!
Diz o português :
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é a caganeira! Porque quando a temos, não há tempo para pensar nem para acender a luz!

A Neta do Super Mário

Quem é a neta do Super Mário?
R: É a Marioneta!

O Parto da Prostituta

• O Parto da Prostituta. O tipo está preso na esquadra, todo partido... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que lhe havia acontecido. O cliente... começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho!

Mulher Burra

Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!




Diz um:

- A minha mulher é tão burra!

- Comprou 100L de leite porque estava em promoção e lá em casa ninguém

bebe leite!



Diz outro:

- A minha ainda é mais burra!

- Comprou um carro porque gostou da cor, e la em casa ninguém tem carta!



Diz o ultimo:

- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o Brasil

mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...

Pontinho Vermelho

O que é um pontinho vermelho que salta de galho em galho?
R: É um Morangotango!

2 Bêbados e Uma Scooter

2 bêbados e uma scooter… velocidade furiosa
Caraças, estava tudo controlado… ERA PRECISO BUZINAR?

Avaliação de Desempenho

Avaliação de Desempenho

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar.Volta a enxotá-lo e repara que o cão
traz um bilhete na boca.

Apanha o bilhete e lê: "Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor?"
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50€.
Avia o cão e pôe-lhe o saco de compras na boca.

Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no
botão para ligar o sinal verde.
Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se à
paragem dos autocarros.

O talhante estava perplexo!
Na paragem, o cão observa o painel dos horários e senta-se no banco,
aguardando o autocarro…

Chega um autocarro, o cão vai à sua frente verificar o número e volta
a sentar-se no banco.
Chega outro autocarro e, verificando que era aquele o número certo, entra.
E o talhante, de boca aberta, também entra para seguir o cão…

Algumas paragens depois, o cão fica em pé das patas traseiras e
carrega no botão de stop, para mandar parar o autocarro
E sempre com as compras na boca.

O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa.
Pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Repetiu o acto, mas ninguém lhe a abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a
cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até o homem, tenta impedi-lo de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado: "Óh homem, o que é que está a fazer? O seu
cão é um génio!"

O homem responde: "Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave!"

MORAL DA HISTÓRIA: Podes continuar a exceder as expectativas, mas… a
tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia!!!

Joãozinho no Confessionário

O Joãozinho foi à igreja confessar-se:
- Senhor padre, dei com uma pedra na cabeça do Zezinho.
- Meu filho, erraste. Erraste!
- Não, não. Acertei-lhe em cheio!

Família de Sádicos

Uma família de sádicos vai dar um passeio de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, e os avós. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa toda a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, bem como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da pu*a?
- É que eu não vi.

A Magia de Vale e Azevedo

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.

De repente, Vale e Azevedo vê um cliente pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim, senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las do bolso daquele cliente.

Joãozinho e Maria

Num Domingo de Sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal todos nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...

Relvas e o Professor

Diz o Relvas para o professor da universidade:

-“Sr. Professor, dá-me licença?”

Resposta do professor: “Sim, está licenciado!”

Pianista como manda o evangelho.

Depois de um concerto, um sujeito diz ao pianista:
- O senhor é um pianista como manda o evangelho...
- Julgo não perceber...
- É que a sua mão esquerda não sabe o que faz a direita...

Os copos

Por que é ques os copos gostam de jogar às cartas?
Por causa das copas!

Bêbado no Inferno

Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - exclama o Diabo
- Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!

Negociação com a Troika

Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para
uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.

Estando a chover bastante, ao sair do carro dobrou a
bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia
decorrer a reunião.

Já na reunião, durante negociações complicadas, o
Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças
para cima.

Logo tenta avisá-lo ao ouvido:

- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!

- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!

DARK

P: O que quer dizer DARK?
R: Palavra do famoso provérbio: "É melhor dark receber"

O Homem e a Menstruação

P: Qual é a semelhança entre o homem e a menstruação?
R: Se vem é chato, se não vem preocupa.

Joãozinho e a Zaragata

O Joãozinho andava à zaragata na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino mais pequeno do que tu? Cobarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele.
- Que eu ficasse à espera que ele crescesse?

Acidente do Primeiro Ministro

Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.

Rir Durante o Sexo

P: Sabes pá, a minha namorada ri-se sempre durante o sexo.
R: Sempre?? Mas sempre, sempre?
P: Sim, o que quer que seja que esteja a ler, ri-se...

Técnica da Psicanálise

P: Sabem porque é que a técnica da psicanálise é mais rápida no caso dos homens do que das mulheres?
R: Porque quando chega o momento de regressão até à infância, o homem já lá está.

Governo Inglês vs Português

P: Qual é a diferença entre o governo Inglês e o Português?
R: O governo Inglês é parlamentar.
Já o Português é para lamentar.

Luizinho Doentinho

- Luizinho, porque não vieste ontem às aulas?
- Oh professora, estava tão doentinho, mas tão doentinho...
- Seu mentiroso, os teus colegas disseram que te viram ontem a correr na rua.
- Pois, é que eu estava tão doente que a minha mãe disse para correr atrás da ambulância.

Três estados do Brasil

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

Animal Desdentado

Na escola:
Professora: - Luisinho dê-me um exemplo de um animal desdentado.
Luisinho: - A minha avó, sra. professora

A Neta do Super Mário

Quem é a neta do Super Mário?


A marioneta.

Cinco Quadras de António Aleixo

Cinco Quadras de António Aleixo




Acho uma moral ruim

trazer o vulgo enganado:

mandarem fazer assim

e eles fazerem assado.



Sou um dos membros malditos

dessa falsa sociedade

que, baseada nos mitos,

pode roubar à vontade.



Esses por quem não te interessas

produzem quanto consomes:

vivem das tuas promessas

ganhando o pão que tu comes.



Não me dêem mais desgostos

porque sei raciocinar...

Só os burros estão dispostos

a sofrer sem protestar!



Esta mascarada enorme

com que o mundo nos aldraba,

dura enquanto o povo dorme,

quando ele acordar, acaba.





António Aleixo

História de Portugal...

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL


Professora - Carlinhos, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

Carlinhos - Fónix!!! ó s'tora, atão nem essa cena foi paga??

A Loira e os Bombeiros

Uma loira tem a casa a arder e liga para os bombeiros aflita:
- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!
- E como é que vamos aí ter?
- Olhe lá... pópó vermelho? Duh!

Prémio Nobel da Física

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física! Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão. E como se caracteriza o Pelintrão? O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

A Quinta da Avó

Uma avó estava a morrer e manda chamar o neto. - Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saibas que vou deixar-te a minha quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de 2.450.000€. Cuida de tudo com muito cuidado. - Obrigado avó, eu nem sabia que você tinha uma quinta. Onde fica? A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: - No facebook... :)

A 1ª Menstruação

Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue. Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:
- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates.

O Sexo Depois da Troyka

O sexo depois da Troyka.

Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.

A explicação é simples...

Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?

O embaixador sorriu:

- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata. Então de quem descendemos nós?

- Nós descendemos dos que cá ficaram...

O Barman Robô

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Conversa DE LOUCOS entre Contribuinte e Estado

*Contribuinte*: Gostava de comprar um carro.
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.

*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).

*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.

*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.

*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...

*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.

*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.

*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...

*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.

*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.

*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.

*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.

*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.

*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!

Frase do Dia com Sócrates

Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros

Advogada é MESMO diferente de advogado...

Advogada é MESMO diferente de advogado...


Quando Eduardo, um jovem e promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.


Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!

Um Alemão Preocupado com Portugal

Um alemão preocupado com Portugal

Veja o video até ao fim!

Mulher em Excesso de Velocidade

O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:

- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!

- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

Amor é...

Amor é:

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a cerveja a falar"?

Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

Futre - Concentradíssimo - Conferência de Imprensa Real

Vai ficar para a história da comédia a Conferência de Imprensa dada por Paulo Futre aquando das últimas eleições para Presidente do Sporting. Paulo Futre foi o homem escolhido pelo candidado Dias Ferreira para Homem Forte do Futebol.
Expressões como "Ó Sócio, pss, pss, então, estou concentradíssimo" e "Um Departamento só Para o Chinês" vão ficar na lembrança de muitos e fazer rir muita gente.
Fica aqui o video:

O Bêbado e a Chave de Casa

Um bêbado chega a casa, mete a mão no bolso para tirar a chave da porta, encontra um supositório e diz:
- Eh lá... onde será que eu meti a chave?

Tripolias

Dois Cavalos no Jardim Zoológico

Dois cavalos vão visita um Jardim Zoológico. Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussurra:


- Olha é aqui que metem os presos!

O TONE do Puorto, carago!!!

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

- Banessa bais ber como isto aunda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso aunda assinhe eu juro que me poanho tuoda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, a segunda, a terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beinhe, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue beinhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...

1978 e 2010 diferenças nos comportamentos

Situação: O fim das férias.




Ano 1978:

Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana

puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia

seguinte vai-se trabalhar.



Ano 2010:

Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam

as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e

caganeira.



Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.



Ano 1978:

Não se passa nada.



Ano 2010:

As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.



Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.



Ano 1978:

O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a

sua, que é mais antiga, mas que também é boa.



Ano 2010:

A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro

para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta

da escola.



Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.



Ano 1978:

Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e

acabam por ir juntos jogar matrecos.



Ano 2010:

A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,

O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste

em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,

mesmo debaixo de chuva.



Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.



Ano 1978:

Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca

de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não

interrompe mais.



Ano 2010:

Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime

parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno

incapacitado.



Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.



Ano 1978:

O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à

universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.



Ano 2010:

Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura

paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua

irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís

começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante

meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.



Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.



Ano 1978:

Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.



Ano 2010:

A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.

Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em

terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por

trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia

de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de

um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e

do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de

propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.



Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.



Ano 1978:

Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.

Amanhã são colegas.



Ano 2010:

A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma

grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a

averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens

problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a

respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.



Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.



Ano 1978:

O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao

chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'



Ano 2010:

Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te

desculpa e compra-te uma Playstation 3.

O Advogado Gaio

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de PEREIRA lhe pagar mil moedas de ouro.
Pereira aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.
No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.
O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio. Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
Mas Pereira subestimou o advogado.
No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....
 .....O Rei mandou chamar o Pereira......

Precisa-se de Assistente de Ginecologista

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia " Precisa-se de Assistente de Ginecologista".

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza.
- O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

- É lá o emprego? ( Disse o desempregado )


- Não, é lá que está o fim da fila!...

Adaptação moderna dos Lusíadas

Adaptação moderna dos Lusíadas




I



As sarnas de barões todos inchados

Eleitos pela plebe lusitana

Que agora se encontram instalados

Fazendo aquilo que lhes dá na gana

Nos seus poleiros bem engalanados,

Mais do que permite a decência humana,

Olvidam-se de quanto proclamaram

Em campanhas com que nos enganaram!



II



E também as jogadas habilidosas

Daqueles tais que foram dilatando

Contas bancárias ignominiosas,

Do Minho ao Algarve tudo devastando,

Guardam para si as coisas valiosas.

Desprezam quem de fome vai chorando!

Gritando levarei, se tiver arte,

Esta falta de vergonha a toda a parte!



III



Falem da crise grega todo o ano!

E das aflições que à Europa deram;

Calem-se aqueles que por engano.

Votaram no refugo que elegeram!

Que a mim mete-me nojo o peito ufano

De crápulas que só enriqueceram

Com a prática de trafulhice tanta

Que andarem à solta só me espanta.



IV



E vós, ninfas do Coura onde eu nado

Por quem sempre senti carinho ardente

Não me deixeis agora abandonado

E concedei engenho à minha mente,

De modo a que possa, convosco ao lado,

Desmascarar de forma eloquente

Aqueles que já têm no seu gene

A besta horrível do poder perene!

Acidente Grave

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta ao candidato:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos e tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8 da manhã, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Ok, mas por que é que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

Amor Platónico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

 
- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.

 Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha, olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o traseiro e escova os dentes!!!

Orgasmos Femininos

1 - Asmática:

- Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

Carlinhos na Missa

Os pais levam o Carlinhos de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
Ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:
- E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
A irmã do Carlinhos espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o Carlinhos volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
- E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do Carlinhos, que acorda e diz alto:
- Jesus!
Mas logo depois o Carlinhos adormece novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o Carlinhos berra:
- SE ME ESPETARES ISSO NO C* OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

Que nome vamos dar à criança?

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?

O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh..

. - Que nome
vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGiver'

A Vaquinha Que Desapareceu

Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro. O caso consistia num compadre que tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via férrea.
Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.
Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:
— Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso ... É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada...
Respondeu-lhe o compadre:
— Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã...

Visita à Assembleia da República

A mãe leva a filha mais nova à Assembleia da República.
Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
- Sim, sei mãmã, é porque estão pessoas a dormir.

O Tacho

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho, que tinha acabado de completar o 12º ano.
— Eu tenho uma vaga de assessor, só que o ordenado não é lá muito bom...
— Quanto é, sr. doutor?
— Pouco mais de dez mil euros.
— Dez mil? Mas é muito dinheiro para o meu garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso. Não tem vaga mais modesta?
— Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período. Estão a pagar só cinco mil!
— Ainda é muito, sr. doutor! Isso vai acabar por estragar o rapaz. O senhor não tem um emprego que pague uns mil ou até mil e duzentos euros?
— Ter, até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc. E ainda tem de possuir bons conhecimentos em informática, além de inglês, francês e espanhol fluentes...

O Discurso de Sócrates

Depois de discursar, Sócrates queixa-se à sua secretária:
- Caramba... Tinhas que me escrever um discurso tão longo? Já estava toda a gente a bocejar, e estava tudo de boca aberta, como se não estivessem a perceber nada...
- Eu até escrevi um discurso razoável... Cometi foi o erro de lhe entregar as três cópias...

Os Nossos Políticos

Dois amigos à conversa:
— Metade dos nossos políticos não presta para nada.
— É verdade. E a outra metade é capaz de tudo.

Reunião na Sexta-Feira

No gabinete do 1º Ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz Sócrates.
- Sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretaria.
O 1º Ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.

Vocação Para a Política

 Um casal falava à noite:
— Maria — disse o orgulhoso pai —, vou saber o que o nosso filho vai ser quando for crescido... Observa...
Pôs, então, uma nota de cinquenta euros sobre a mesa, que representava a carreira bancária, ao lado colocou uma Bíblia, representando a carreira eclesiástica, e junto uma garrafa de uísque, para representar a vagabundagem. A seguir, ele e a mulher esconderam-se num local de onde pudessem ver os artigos que estavam em cima da mesa.
O garoto entrou na sala e observou os objectos arrumados sobre a mesa. Olhou à sua volta e viu que estava sozinho. Observou a nota contra a luz e folheou a Bíblia. Depois, olhou de novo à sua volta e, rapidamente, tirou a rolha da garrafa e cheirou o conteúdo. E, de um gesto, meteu a nota na algibeira, colocou a Bíblia debaixo do braço, apanhou a garrafa pelo gargalo e saiu apressadamente da sala, muito alegre.
— Meu Deus! — exclamou o pai. — Ele vai ser político!

Cuidado com a Verdade

Um candidato a um cargo autárquico ficou muito irritado com as referências que foram feitas a seu respeito por um jornal local. Irrompeu pela sala da redacção e exclamou:
— Sabem muito bem que tudo aquilo que escreveram é mentira!
— Mas você não tem razões de queixa — argumentou o chefe da redacção. — Imagine lá que nós dizíamos a verdade!

O Deputado

Dois amigos encontram-se:
— E o seu filho, está bem? — Pois está. Está lá pra Lisboa há já muitos anos. Não é por ser meu filho, mas ele é muito esperto. Anda para lá com aqueles senhores da alta, com aquela gente assim. Sim, senhor. E está muito bem. Vive muito bem, à grande.
— Muito me conta. Mas em que é que ele se emprega?
— Olhe, nem sei bem. Ele agora é lá daqueles que falam muito: é...deixe lá ver... como é que se chama aquilo? Já sei! É daqueles... é doputedo. É doputedo.

Não Vendo a Loiras

Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim:
- Olhe eu quero este televisor;
O homem responde:
- não vendo isto a loiras.
A loira toda chateada vai ao cabeleireiro e pinta o cabelo de várias cores, volta à tal loja e diz assim:
- Olhe eu quero este televisor!
O homem responde:
- Não vendo isto a loiras!
- Mas não está a ver que eu não sou loira!?
- Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!!!

À Escuta no Esgoto

Um indivíduo vai para o emprego, num escritório, às 09h00 da manhã, quando no passeio junto à porta vê um tipo de joelhos e ouvido colado a uma tampa de saneamento.
Como já estava atrasado e não pensou mais sobre o caso. Já tinha esquecido a coisa, quando à hora de almoço saiu e encontrou o mesmo fulano, exactamente na mesma posição, de ouvido colado à tampa. Ficou intrigado, mas como a hora de almoço era curta teve que seguir caminho. No regresso, o mesmo. O tipo parecia que nem se tinha mexido. Mas estavam a bater as duas e não deu para averiguar. Às 6 saiu e quase tropeçava no outro: estático, ouvido colado à tampa... Não aguentou:
- Olhe lá, ó amigo...
- Ssshiuu! Diz-lhe o outro à pressa pondo o dedo à frente do nariz.
- Mas é que... E o outro, aflito, fazia-lhe sinais para que baixasse a voz, e logo de seguida para que o imitasse. Bem, só havia uma coisa a fazer: pôs-se de joelhos, e vai de encostar o ouvido no sítio onde o outro tinha estado o dia todo. Passou um minuto, dois, três... Levantou a cabeça e encarou o outro:
- Oh amigo, olhe que não se ouve nada!...
- E o mais estranho é que tem sido assim o dia todo!

O Maluco e a Cera

Um maluco está a esfregar-se todo com cera, quando aparece um enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera no corpo.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

Este país não é para corruptos

Este país não é para corruptos


Em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer

"... Que Portugal é um país livre de corrupção sabe toda a gente que tenha lido a notícia da absolvição de Domingos Névoa. O tribunal deu como provado que o arguido tinha oferecido 200 mil euros para que um titular de cargo político lhe fizesse um favor, mas absolveu-o por considerar que o político não tinha os poderes necessários para responder ao pedido. Ou seja, foi oferecido um suborno, mas a um destinatário inadequado. E, para o tribunal, quem tenta corromper a pessoa errada não é corrupto - é só parvo. A sentença, infelizmente, não esclarece se o raciocínio é válido para outros crimes: se, por exemplo, quem tenta assassinar a pessoa errada não é assassino, mas apenas incompetente; ou se quem tenta assaltar o banco errado não é ladrão, mas sim distraído. Neste último caso a prática de irregularidades é extraordinariamente difícil, uma vez que mesmo quem assalta o banco certo só é ladrão se não for administrador.


O hipotético suborno de Domingos Névoa estava ferido de irregularidade, e por isso não podia aspirar a receber o nobre título de suborno. O que se passou foi, no fundo, uma ilegalidade ilegal. O que, surpreendentemente, é legal. Significa isto que, em Portugal, há que ser especialmente talentoso para corromper. Não é corrupto quem quer. É preciso saber fazer as coisas bem feitas e seguir a tramitação apropriada. Não é acto que se pratique à balda, caso contrário o tribunal rejeita as pretensões do candidato. "Tenha paciência", dizem os juízes. "Tente outra vez. Isto não é corrupção que se apresente."

Estava a Chover

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
 A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
 Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
 salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
 Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
 Afinal, ele está nu!
 Um corredor pergunta:
 - Você sempre corre assim nu?
 - Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
 Outro corredor pergunta :
 -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
 O gajo não se dá por vencido:
 - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
 para ir para casa...
 Um terceiro corredor insiste:
 - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
 preservativo na pila? O gajo responde:
 - Só quando está a chover!

A Mulher Faz a Diferença

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle,  e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira-dama,  e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Preciso Que Me Empurres Por Favor!

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, Vá-se f...r! Você está bêbado.
E volta para a cama. A mulher, que também acordara, não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho. Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou ajudar-te! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui… no baloiço! .....

O Ginásio

Acabei de completar 60 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo.


Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar-me imensa motivação.

Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.



Terça-feira

Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!

Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.



Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear. A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...



Quinta-feira

A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.

Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.



Sexta-feira

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei numa maca. Uma nutricionista, uma idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.



Sábado

A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...



Domingo

Não me consigo levantar.

Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

O Advogado e o Brinco

Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco. - Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.

Carta Desesperada a Conselheiro Sentimental

Carta de uma leitora desesperada ao conselheiro sentimental de uma revista feminina...

Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 42 anos, meu marido 44, e a garota 22. Estamos casados há 20 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. O Sr. pode me ajudar?

Antecipadamente agradeço

Patrícia


RESPOSTA:

Prezada leitora Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la, nesse momento, seria um mecânico. Você jamais deveria voltar pra sua casa e chamar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Nunca mais repita isso.

Espero ter ajudado Att.

Antônio Roberto.
Psicólogo e psicoterapeuta