Um pénis no cinema a ver um filme pornográfico vira-se para outro e diz:
- Vamos embora que estou farto de estar em pé!
novembro 09, 2013
novembro 08, 2013
Pergunta do Código da Estrada
Pergunta do Código da Estrada:
Entre um pénis, uma vassoura e um vibrador, qual tem prioridade numa rotunda?
R: O vibrador, pois é motorizado.
Entre um pénis, uma vassoura e um vibrador, qual tem prioridade numa rotunda?
R: O vibrador, pois é motorizado.
novembro 07, 2013
Namorados e Sida
Um casal de namorados estava a fazer amor e o namorado pergunta:
- Ouve lá, não tens Sida, pois não?
- Não.
- Ainda bem, não quero apanhar isso outra vez!
Moral da história: Usem preservativos.
- Ouve lá, não tens Sida, pois não?
- Não.
- Ainda bem, não quero apanhar isso outra vez!
Moral da história: Usem preservativos.
novembro 06, 2013
Na Pizzaria
Um gajo vai a uma pizzaria com duas gajas e pede 2 pizzas:
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são mesmo pu*tas!
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são mesmo pu*tas!
novembro 05, 2013
Galinha Danada
Era uma galinha tão pu*a, tão pu*ta que aprendeu a nadar só para ir ter com os patos.
novembro 04, 2013
Um Preservativo de Manhã
Um Preservativo levanta-se de manhã e diz:
- Não sei que cara**o vou vestir hoje!
- Não sei que cara**o vou vestir hoje!
novembro 03, 2013
As Loiras e as Fraldas
Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?
Porque leram na embalagem - Até 9Kg.
Porque leram na embalagem - Até 9Kg.
novembro 02, 2013
Etiópia vs Jamaica
Resultado do jogo ao intervalo no Etiópia - Jamaica:
Metade da relva comida e a outra metade.
Metade da relva comida e a outra metade.
novembro 01, 2013
Concerto de Piano
Durante um concerto de um grande pianista na província:
De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro aproxima-se gentilmente e ensaia uma abordagem tímida:
- A senhora percebe de música?
- Sim, um pouco.
- O que é que ele está a tocar agora?
- Piano.
De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro aproxima-se gentilmente e ensaia uma abordagem tímida:
- A senhora percebe de música?
- Sim, um pouco.
- O que é que ele está a tocar agora?
- Piano.
outubro 31, 2013
O Leão e a Zebra no Restaurante
Um leão e um zebra entram num restaurante.
O empregado aproxima-se e pergunta:
- Ora então, o que vai ser?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor?
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
- Nada? Não tem fome?
E responde a zebra:
- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?
O empregado aproxima-se e pergunta:
- Ora então, o que vai ser?
Diz a zebra:
- Eu queria uma salada.
- Com certeza, e para o senhor?
Responde o leão:
- Eu não quero nada, obrigado.
- Nada? Não tem fome?
E responde a zebra:
- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?
outubro 30, 2013
Dias de Férias
Diz uma morena a uma loira:
- Queres ver como arranjo uns dias de férias?
A morena subiu pelas vigas da fábrica e pendurou-se de cabeça para baixo. Entra o chefe e pergunta:
- O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada!
- Você está é a precisar de uns dias de férias.
A morena desce, sai e a loira vai atrás dela. E pergunta o chefe à loira:
- E você, onde é que pensa que vai?
- Vou-me embora porque não consigo trabalhar às escuras.
- Queres ver como arranjo uns dias de férias?
A morena subiu pelas vigas da fábrica e pendurou-se de cabeça para baixo. Entra o chefe e pergunta:
- O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada!
- Você está é a precisar de uns dias de férias.
A morena desce, sai e a loira vai atrás dela. E pergunta o chefe à loira:
- E você, onde é que pensa que vai?
- Vou-me embora porque não consigo trabalhar às escuras.
outubro 29, 2013
Confissão
Um homem vai-se confessar ao padre:
- Sr. Padre, eu encostei o meu "pirilau" na minha empregada de escritório, mas eu não meti, porque lembrei-me da minha mulher, apenas encostei.
- Encostar é a mesma coisa que meter, meu filho. Você pecou. Para pedir perdão a Deus, vai rezar 20 Pais-Nossos e 20 Avé-Marias e vai colocar uma nota de 100 euros na caixa das esmolas para ajudar as obras da igreja.
O pecador rezou todas as orações, e depois foi à caixa das esmolas e encostou a nota na abertura da caixa e voltou a guardá-la! O padre que viu tudo disse:
- Eu vi tudo pecador! Você apenas encostou a nota na caixa, não meteu!
E diz o pecador:
- Você é que disse que encostar é a mesma coisa que meter!
- Sr. Padre, eu encostei o meu "pirilau" na minha empregada de escritório, mas eu não meti, porque lembrei-me da minha mulher, apenas encostei.
- Encostar é a mesma coisa que meter, meu filho. Você pecou. Para pedir perdão a Deus, vai rezar 20 Pais-Nossos e 20 Avé-Marias e vai colocar uma nota de 100 euros na caixa das esmolas para ajudar as obras da igreja.
O pecador rezou todas as orações, e depois foi à caixa das esmolas e encostou a nota na abertura da caixa e voltou a guardá-la! O padre que viu tudo disse:
- Eu vi tudo pecador! Você apenas encostou a nota na caixa, não meteu!
E diz o pecador:
- Você é que disse que encostar é a mesma coisa que meter!
outubro 28, 2013
100 Malucos num Manicómio
Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
outubro 27, 2013
Pai Careca
No jantar um menino pergunta à mãe:
- Mãe porque é que o pai tem muito pouco cabelo e uma careca no meio da cabeça?
- Oh meu filho isso é porque o teu pai é alguém muito inteligente, por isso é tem muito pouco cabelo e essa careca no meio da cabeça.
- Se é assim porquê que a mãe tem muito cabelo?
- Cala a boca e come.
- Mãe porque é que o pai tem muito pouco cabelo e uma careca no meio da cabeça?
- Oh meu filho isso é porque o teu pai é alguém muito inteligente, por isso é tem muito pouco cabelo e essa careca no meio da cabeça.
- Se é assim porquê que a mãe tem muito cabelo?
- Cala a boca e come.
outubro 26, 2013
Duas bolas de cocós...
Duas bolas de cocós a andarem e uma pergunta á outra:
- Que tal nós assaltarmos um banco
- Ya acho uma boa ideia.
Durante o caminho elas encontraram a diarreia e ela perguntou:
- Onde é que vão?
- Vamos assaltar um banco.
- Também posso ir?
- Desculpa isto é só para duros.
- Que tal nós assaltarmos um banco
- Ya acho uma boa ideia.
Durante o caminho elas encontraram a diarreia e ela perguntou:
- Onde é que vão?
- Vamos assaltar um banco.
- Também posso ir?
- Desculpa isto é só para duros.
outubro 25, 2013
O Padre e o Secador
Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
A 1ª Depilação
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.
Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era
O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava De cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.
Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era
O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.
Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava De cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cú de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.
Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
outubro 24, 2013
O Pastor
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois é amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
- Pois é amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
outubro 23, 2013
Caçar Ursos no Canadá
Um senhor vai ao Canadá para caçar ursos, encontrando um e matando-o. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas; um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso gigantesco diz-lhe: - Tu não vens aqui para caçar pois não?
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso ainda maior diz-lhe: - Mataste o meu amigo, agora ou te violo ou te mato. E violou.
No ano seguinte volta lá e mata o urso. Vai lá à beira e sente uma palmadinha nas costas. Um urso gigantesco diz-lhe: - Tu não vens aqui para caçar pois não?
outubro 22, 2013
outubro 21, 2013
O Problema do Vasco
A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a professora explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a professora explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…
outubro 20, 2013
Joãozinho na Mercearia
A mando de seu pai, o Joãozinho vai à mercearia comprar papel higiênico. Ao chegar lá ele pergunta ao merceeiro:
— O senhor tem papel para limpar o cú?
O merceeiro todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, chama o Joãozinho a um canto:
— Ó Joãozinho, não é assim que se fala, tens que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado pede-lhe:
...
— O senhor dê-me dois rolos de papel higiênico então por favor.
O merceeiro todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição pergunta-lhe:
— É para embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cú mesmo!
— O senhor tem papel para limpar o cú?
O merceeiro todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, chama o Joãozinho a um canto:
— Ó Joãozinho, não é assim que se fala, tens que pedir papel higiênico...
Joãozinho todo educado pede-lhe:
...
— O senhor dê-me dois rolos de papel higiênico então por favor.
O merceeiro todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição pergunta-lhe:
— É para embrulhar?
E Joãozinho:
— Não, é pra limpar o cú mesmo!
outubro 19, 2013
Pénis Abatido e Pálido
Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
outubro 18, 2013
Loira no Avião
Uma loira com bilhete para "turistica" entra no avião e vai sentar-se na classe VIP.
A hospedeira que presenciou a cena, dirigiu-se à Srª e pediu o bilhete. Depois de verificar que ela estava na classe errada, diz:
- Desculpe, mas esta classe é reservada a pessoas importantes.
A loira toda irritada respondeu. Eu comprei bilhete para ir de férias para os "Barbados" e é aqui que vou ficar.
A hospedeira vendo que não conseguia resolver o problema, foi falar com um colega e contou-lhe o sucedido.
O colega foi ter com a loira e passados alguns segundos a loira abandonou o lugar e foi sentar-se na classe Turística.
A hospedeira vendo a cena, pergunta ao colega:
A hospedeira que presenciou a cena, dirigiu-se à Srª e pediu o bilhete. Depois de verificar que ela estava na classe errada, diz:
- Desculpe, mas esta classe é reservada a pessoas importantes.
A loira toda irritada respondeu. Eu comprei bilhete para ir de férias para os "Barbados" e é aqui que vou ficar.
A hospedeira vendo que não conseguia resolver o problema, foi falar com um colega e contou-lhe o sucedido.
O colega foi ter com a loira e passados alguns segundos a loira abandonou o lugar e foi sentar-se na classe Turística.
A hospedeira vendo a cena, pergunta ao colega:
- O que foi que lhe disseste? O colega respondeu:
- Nada de especial, só lhe disse que aquela parte do avião não ía para os Barbados...
outubro 17, 2013
O Pisca-pisca da Loira
Duas loiras estavam a conduzir pela estrada.
A loira que estava a conduzir olha para a sua amiga no banco do passageiro e pergunta-lhe para ver se o pisca-pisca está a funcionar. A outra loira abre a janela, mete a cabeça de fora e diz:'' Sim. Não. Sim. Não. Sim. Não.......''
A loira que estava a conduzir olha para a sua amiga no banco do passageiro e pergunta-lhe para ver se o pisca-pisca está a funcionar. A outra loira abre a janela, mete a cabeça de fora e diz:'' Sim. Não. Sim. Não. Sim. Não.......''
outubro 16, 2013
Novos Provérbios Populares Portugueses
Novos Provérbios Populares Portugueses
A nova sabedoria popular (17 novos provérbios):
1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires um Coelho, põe-te a chorar.
2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Coelho, mais cedo se enterra.
3. Coelho a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
...
4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Coelho lixa-se.
5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Coelho, tem cem anos de
aflição.
6. Gaivotas em terra temporal no mar; Coelho em São Bento, o povinho a penar.
7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota Coelho quem se quer afogar.
8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Coelho de Inverno, tarde de inferno.
9. Casa roubada, trancas na porta; Coelho eleito, Relvas fedorentas na horta.
10.Peixe não puxa carroça; votar Coelho, asneira grossa.
11.Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Coelho empossado, povinho lixado.
12.A ocasião faz o ladrão e fez de Coelho um tremendo aldrabão.
13.Não há regra sem excepção, nem Coelho sem confusão.
14.A fome é o melhor cozinheiro, Coelho o melhor coveiro.
15.Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Coelho, não faz bem à gente.
16.Boda molhada, boda abençoada; Coelho eleito, pesadelo perfeito.
17.Com Coelho e bolos, se enganam os tolos.
Agora já sabemos: Para o futuro...coelho a murro
Passa a 12 amigos, pelo menos!
Um vizinho meu não passou a ninguém:
Em duas semanas duplicaram-lhe os impostos...
A nova sabedoria popular (17 novos provérbios):
1. Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires um Coelho, põe-te a chorar.
2. Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Coelho, mais cedo se enterra.
3. Coelho a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
...
4. Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Coelho lixa-se.
5. Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Coelho, tem cem anos de
aflição.
6. Gaivotas em terra temporal no mar; Coelho em São Bento, o povinho a penar.
7. Há mar e mar, há ir e voltar; só vota Coelho quem se quer afogar.
8. Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Coelho de Inverno, tarde de inferno.
9. Casa roubada, trancas na porta; Coelho eleito, Relvas fedorentas na horta.
10.Peixe não puxa carroça; votar Coelho, asneira grossa.
11.Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Coelho empossado, povinho lixado.
12.A ocasião faz o ladrão e fez de Coelho um tremendo aldrabão.
13.Não há regra sem excepção, nem Coelho sem confusão.
14.A fome é o melhor cozinheiro, Coelho o melhor coveiro.
15.Olhos que não vêem, coração que não sente, mas aturar o Coelho, não faz bem à gente.
16.Boda molhada, boda abençoada; Coelho eleito, pesadelo perfeito.
17.Com Coelho e bolos, se enganam os tolos.
Agora já sabemos: Para o futuro...coelho a murro
Passa a 12 amigos, pelo menos!
Um vizinho meu não passou a ninguém:
Em duas semanas duplicaram-lhe os impostos...
outubro 15, 2013
Taxista Daltónico
Um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi, e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um m...aço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o “caral…”! Esta de verde é a minha… Já volto lá dentro para trazer a sua!
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!
O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca. Chegado lá, tira do bolso um m...aço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada, sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!
O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca dentro.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca, arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.
O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde ! Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora! Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o “caral…”! Esta de verde é a minha… Já volto lá dentro para trazer a sua!
outubro 14, 2013
Instruções insuficientes...
Instruções insuficientes...
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandál...ias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandál...ias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
outubro 13, 2013
Pulga na Praia
Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? – Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: Escondes-te no WC feminino... e quando entrar uma mulher, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!…
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mulher entrou e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista.
- O que aconteceu? – Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: Escondes-te no WC feminino... e quando entrar uma mulher, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!…
No fim-de-semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mulher entrou e baixou as cuecas, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista.
outubro 12, 2013
Teste ao Noivo
Teste ao noivo:
Cuidado com as cunhadas
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
decidimos casar. só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais
nova dela.
...
Cuidado com as cunhadas
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
decidimos casar. só havia uma coisa que me chateava: Era a irmã mais
nova dela.
...
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava minissaias com um
bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...;
Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar
de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam
prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha
sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem
queria esquecer!
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse: -Vou lá para cima, para o meu quarto, se quiseres...;
Fiquei atónito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas. Quando ela
chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para
mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo à porta da frente.
Abri a porta e sai da casa, indo correndo para o meu carro. O meu
futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e
disse: - Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar
no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem para
nossa filha. Bem-vindo a família!
MORAL DA HISTÓRIA: É melhor guardar as camisinhas no carro do que na
carteira.
Ass: José Labrego
outubro 02, 2013
Um casal vai a um psicólogo...
Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.
Quando chegaram ao consultório, o terapeuta, jovem, bonito, com “tudo no sítio”, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada… e por aí vai….
O psicólogo levanta-se e aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e senta-se meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido e diz:...
- Isto é o que a sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas…às sextas, eu tenho jogo de futebol.
Quando chegaram ao consultório, o terapeuta, jovem, bonito, com “tudo no sítio”, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher responde:
- Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada… e por aí vai….
O psicólogo levanta-se e aproxima-se da mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto o marido os observa impressionado.
A mulher fica muda e senta-se meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido e diz:...
- Isto é o que a sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas…às sextas, eu tenho jogo de futebol.
Mulher Pequena
Hitler e a Vala Comum
Hitler, ao passear de carro, vê uma criança a mexer em cadáveres numa vala comum e diz:
- Tão bonito Heinz, crrriança brrincando com os pais!
- Tão bonito Heinz, crrriança brrincando com os pais!
outubro 01, 2013
O Livro Mais Pequeno do Mundo
P: Qual é o livro mais pequeno do mundo?
R: "Aquilo que os homens sabem sobre as mulheres".
R: "Aquilo que os homens sabem sobre as mulheres".
setembro 30, 2013
É masculino ou feminino?
Um homem teve um filho e ao registar a criança no registo civil, pergunta-lhe o funcionário:
- É masculino ou feminino?
Ao que responde o senhor:
- Não é Mirculino nem Flisbino é Manuel como o pai!
- É masculino ou feminino?
Ao que responde o senhor:
- Não é Mirculino nem Flisbino é Manuel como o pai!
setembro 29, 2013
Não Quero Ir à Escola!
Diz o pai ao filho:
- Acorda, João, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou-te dar 3 razões para não ir:
1) Estou com muito sono;
2) Não gosto de ir à escola;
3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires:
1) É o teu dever; 2)
Já tens 45 anos; 3)
És o director da escola !!!
- Acorda, João, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou-te dar 3 razões para não ir:
1) Estou com muito sono;
2) Não gosto de ir à escola;
3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires:
1) É o teu dever; 2)
Já tens 45 anos; 3)
És o director da escola !!!
setembro 28, 2013
Psicologia da Lâmpada
P: Quantos psicólogos são precisos para se trocar uma lâmpada?
R: Um, mas a lâmpada tem de querer ser mudada.
R: Um, mas a lâmpada tem de querer ser mudada.
setembro 07, 2013
O espermograma do avô
'Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma "
No dia seguinte o homem de 85 anos regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.
Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, eu ja sei como. Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada.
Minha sogra veio e disse, 'sera que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso.
Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada. "
O médico estava em choque: "Você pediu à sua sogra e à sua vizinha???".
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o frasco..."
setembro 06, 2013
Miúdo Com Sede
- Pai!, ó pai! Traz-me um copo de água!
- Está calado e dorme!
Depois de uma pequena pausa, o miúdo volta a gritar:
- Pai! Tenho sede! Traz-me um copo de água?
- Cala-te e dorme!
Mais uns instantes de silêncio e o miúdo volta a gritar:
- Pai! Arranjas-me um copo de água!
- Caramba, voltas gritar, eu vou aí e vou-te bater!
O miúdo fica novamente em silêncio por mais um pouco e finalmente grita:
- Ó pai! Quando vieres bater-me podes trazer um copo de água?
Tendências homossexuais
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há senhor Doutor, as minhas quatro irmãs!!!
agosto 19, 2013
A jovem e a Vidente
Uma jovem vai a uma vidente, que lhe diz:
- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!
- Ai é? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele
- A menina vai casar com um homem bonito, rico, jovem e inteligente!
- Ai é? Então e o meu noivo, o que é que eu faço com ele
julho 09, 2013
Sai o Paulo, entra o Paulo
Aqui está mais uma música para Paulo Portas. pois depois de mais uma reviravolta no governo português, Vasco Palmeirim da Rádio Comercial volta assim a dedicar uma música aquele que é agora o novo vice-primeiro-ministro de Portugal. Ela aí está, Sai o Paulo, entra o Paulo...
junho 16, 2013
Passos Coelho na Manif
Estava o Pedro Passos coelho e o ministro Miguel Relvas no topo
da torre dos clérigos, onde assistiam a uma manifestação.
Diz o Pedro Passos Coelho:
-Sabes, eu só queria conseguir fazer toda esta gente feliz;
-Então, …. Porque é que não saltas?
Diz o Pedro Passos Coelho:
-Sabes, eu só queria conseguir fazer toda esta gente feliz;
-Então, …. Porque é que não saltas?
junho 15, 2013
Negociações com a Troika
Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho
encaminha-se para uma das reuniões de avaliação às contas
portuguesas.
Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar e entrou no local onde ia decorrer a reunião.
Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas o Vítor Gaspar que estava ao lado reparou que ele ainda tinha as calças para cima.
Sorrateiramente tenta avisá-lo ao ouvido
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!
Estando a chover bastante, vaidoso como é, ao sair do carro dobra a bainha das calças para não as molhar e entrou no local onde ia decorrer a reunião.
Lá pelas tantas, já na reunião e entre negociações complicadas o Vítor Gaspar que estava ao lado reparou que ele ainda tinha as calças para cima.
Sorrateiramente tenta avisá-lo ao ouvido
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!
junho 14, 2013
junho 13, 2013
junho 03, 2013
A Coisa Mais Rápida do Mundo
- A coisa mais rápida do Mundo é a luz!
Diz o francês:
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é o pensamento!
Diz o português :
- Não é nada. A coisa mais rápida do Mundo é a caganeira! Porque quando a temos, não há tempo para pensar nem para acender a luz!
março 27, 2013
março 06, 2013
O Parto da Prostituta
• O Parto da Prostituta.
O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que lhe havia acontecido.
O cliente... começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho!
janeiro 04, 2013
Mulher Burra
Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!
Diz um:
- A minha mulher é tão burra!
- Comprou 100L de leite porque estava em promoção e lá em casa ninguém
bebe leite!
Diz outro:
- A minha ainda é mais burra!
- Comprou um carro porque gostou da cor, e la em casa ninguém tem carta!
Diz o ultimo:
- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o Brasil
mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...
Diz um:
- A minha mulher é tão burra!
- Comprou 100L de leite porque estava em promoção e lá em casa ninguém
bebe leite!
Diz outro:
- A minha ainda é mais burra!
- Comprou um carro porque gostou da cor, e la em casa ninguém tem carta!
Diz o ultimo:
- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o Brasil
mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem pila tem!...
dezembro 20, 2012
dezembro 05, 2012
2 Bêbados e Uma Scooter
Caraças, estava tudo controlado… ERA PRECISO BUZINAR?
dezembro 01, 2012
Avaliação de Desempenho
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar.Volta a enxotá-lo e repara que o cão
traz um bilhete na boca.
Apanha o bilhete e lê: "Manda-me 12 salsichas e uma perna de carneiro,
por favor?"
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50€.
Avia o cão e pôe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no
botão para ligar o sinal verde.
Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a rua e dirige-se à
paragem dos autocarros.
O talhante estava perplexo!
Na paragem, o cão observa o painel dos horários e senta-se no banco,
aguardando o autocarro…
Chega um autocarro, o cão vai à sua frente verificar o número e volta
a sentar-se no banco.
Chega outro autocarro e, verificando que era aquele o número certo, entra.
E o talhante, de boca aberta, também entra para seguir o cão…
Algumas paragens depois, o cão fica em pé das patas traseiras e
carrega no botão de stop, para mandar parar o autocarro
E sempre com as compras na boca.
O talhante e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa.
Pôs as compras no passeio. Vira-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta.
Repetiu o acto, mas ninguém lhe a abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a
cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.
O talhante corre até o homem, tenta impedi-lo de bater mais no cão e
diz-lhe bastante indignado: "Óh homem, o que é que está a fazer? O seu
cão é um génio!"
O homem responde: "Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este
estúpido cão, se esquece da chave!"
MORAL DA HISTÓRIA: Podes continuar a exceder as expectativas, mas… a
tua avaliação depende sempre da competência de quem avalia!!!
novembro 22, 2012
setembro 29, 2012
Família de Sádicos
Uma família de sádicos vai dar um passeio de carro. No automóvel vai o
marido, a mulher, o filho, e os avós. De repente o pai abre a porta e
empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família
começa toda a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o
puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O
jovem delira, bem como o resto da família. Mais à frente, a porta do
carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da pu*a?
- É que eu não vi.
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da pu*a?
- É que eu não vi.
setembro 06, 2012
A Magia de Vale e Azevedo
Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim, senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las do bolso daquele cliente.
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim, senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las do bolso daquele cliente.
agosto 04, 2012
Joãozinho e Maria
Num Domingo de Sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal todos nus. Cansada de ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz:
- Joãozinho, também quero mexer no teu brinquedo!
Olhando desconfiado, o Joãozinho responde:
- Nem pensar! Já partiste o teu, agora queres partir o meu...
julho 10, 2012
Relvas e o Professor
Diz o Relvas para o professor da universidade:
-“Sr. Professor, dá-me licença?”
Resposta do professor: “Sim, está licenciado!”
julho 02, 2012
Pianista como manda o evangelho.
Depois de um concerto, um sujeito diz ao pianista:
- O senhor é um pianista como manda o evangelho...
- Julgo não perceber...
- É que a sua mão esquerda não sabe o que faz a direita...
- O senhor é um pianista como manda o evangelho...
- Julgo não perceber...
- É que a sua mão esquerda não sabe o que faz a direita...
junho 04, 2012
maio 03, 2012
Bêbado no Inferno
Um bêbado morre e vai para o Inferno. Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - exclama o Diabo
- Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - exclama o Diabo
- Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!
abril 02, 2012
Negociação com a Troika
Numa das visitas da Troika a Portugal, Passos Coelho encaminha-se para
uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.
Estando a chover bastante, ao sair do carro dobrou a
bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia
decorrer a reunião.
Já na reunião, durante negociações complicadas, o
Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças
para cima.
Logo tenta avisá-lo ao ouvido:
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!
uma das reuniões de avaliação às contas portuguesas.
Estando a chover bastante, ao sair do carro dobrou a
bainha das calças para não as molhar, e entrou no local onde ia
decorrer a reunião.
Já na reunião, durante negociações complicadas, o
Vítor Gaspar que estava ao lado, reparou que ele ainda tinha as calças
para cima.
Logo tenta avisá-lo ao ouvido:
- Sr. 1º Ministro! Baixe as calças!
- Calma Gaspar! Calma! Primeiro vamos tentar um acordo!
abril 01, 2012
março 01, 2012
O Homem e a Menstruação
P: Qual é a semelhança entre o homem e a menstruação?
R: Se vem é chato, se não vem preocupa.
R: Se vem é chato, se não vem preocupa.
fevereiro 01, 2012
Joãozinho e a Zaragata
O Joãozinho andava à zaragata na rua, com um menino que deveria ter a metade da
sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino mais pequeno do que tu? Cobarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele.
- Que eu ficasse à espera que ele crescesse?
- Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino mais pequeno do que tu? Cobarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele.
- Que eu ficasse à espera que ele crescesse?
janeiro 12, 2012
Acidente do Primeiro Ministro
Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.
janeiro 11, 2012
Rir Durante o Sexo
P: Sabes pá, a minha namorada ri-se sempre durante o sexo.
R: Sempre?? Mas sempre, sempre?
P: Sim, o que quer que seja que esteja a ler, ri-se...
R: Sempre?? Mas sempre, sempre?
P: Sim, o que quer que seja que esteja a ler, ri-se...
Técnica da Psicanálise
P: Sabem porque é que a técnica da psicanálise é mais rápida no caso dos homens do que das mulheres?
R: Porque quando chega o momento de regressão até à infância, o homem já lá está.
R: Porque quando chega o momento de regressão até à infância, o homem já lá está.
janeiro 10, 2012
Governo Inglês vs Português
P: Qual é a diferença entre o governo Inglês e o Português?
R: O governo Inglês é parlamentar.
Já o Português é para lamentar.
R: O governo Inglês é parlamentar.
Já o Português é para lamentar.
janeiro 09, 2012
Luizinho Doentinho
- Luizinho, porque não vieste ontem às aulas?
- Oh professora, estava tão doentinho, mas tão doentinho...
- Seu mentiroso, os teus colegas disseram que te viram ontem a correr na rua.
- Pois, é que eu estava tão doente que a minha mãe disse para correr atrás da ambulância.
- Oh professora, estava tão doentinho, mas tão doentinho...
- Seu mentiroso, os teus colegas disseram que te viram ontem a correr na rua.
- Pois, é que eu estava tão doente que a minha mãe disse para correr atrás da ambulância.
janeiro 08, 2012
Três estados do Brasil
A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho:
- Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil.
O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz:
- Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...
dezembro 07, 2011
Animal Desdentado
Na escola:
Professora: - Luisinho dê-me um exemplo de um animal desdentado.
Luisinho: - A minha avó, sra. professora
Professora: - Luisinho dê-me um exemplo de um animal desdentado.
Luisinho: - A minha avó, sra. professora
novembro 18, 2011
outubro 29, 2011
Cinco Quadras de António Aleixo
Cinco Quadras de António Aleixo
Acho uma moral ruim
trazer o vulgo enganado:
mandarem fazer assim
e eles fazerem assado.
Sou um dos membros malditos
dessa falsa sociedade
que, baseada nos mitos,
pode roubar à vontade.
Esses por quem não te interessas
produzem quanto consomes:
vivem das tuas promessas
ganhando o pão que tu comes.
Não me dêem mais desgostos
porque sei raciocinar...
Só os burros estão dispostos
a sofrer sem protestar!
Esta mascarada enorme
com que o mundo nos aldraba,
dura enquanto o povo dorme,
quando ele acordar, acaba.
António Aleixo
Acho uma moral ruim
trazer o vulgo enganado:
mandarem fazer assim
e eles fazerem assado.
Sou um dos membros malditos
dessa falsa sociedade
que, baseada nos mitos,
pode roubar à vontade.
Esses por quem não te interessas
produzem quanto consomes:
vivem das tuas promessas
ganhando o pão que tu comes.
Não me dêem mais desgostos
porque sei raciocinar...
Só os burros estão dispostos
a sofrer sem protestar!
Esta mascarada enorme
com que o mundo nos aldraba,
dura enquanto o povo dorme,
quando ele acordar, acaba.
António Aleixo
outubro 27, 2011
História de Portugal...
NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL
Professora - Carlinhos, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Carlinhos - Fónix!!! ó s'tora, atão nem essa cena foi paga??
Professora - Carlinhos, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
Carlinhos - Fónix!!! ó s'tora, atão nem essa cena foi paga??
outubro 22, 2011
A Loira e os Bombeiros
Uma loira tem a casa a arder e liga para os bombeiros aflita:
- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!
- E como é que vamos aí ter?
- Olhe lá... pópó vermelho? Duh!
- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!
- E como é que vamos aí ter?
- Olhe lá... pópó vermelho? Duh!
outubro 07, 2011
Prémio Nobel da Física
Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física!
Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão.
E como se caracteriza o Pelintrão?
O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!
setembro 27, 2011
A Quinta da Avó
Uma avó estava a morrer e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saibas que vou deixar-te a minha quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de 2.450.000€. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Obrigado avó, eu nem sabia que você tinha uma quinta. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No facebook... :)
julho 30, 2011
A 1ª Menstruação
Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue. Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates.
julho 21, 2011
O Sexo Depois da Troyka
O sexo depois da Troyka.
Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.
Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.
maio 26, 2011
A explicação é simples...
Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?
O embaixador sorriu:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata. Então de quem descendemos nós?
- Nós descendemos dos que cá ficaram...
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?
O embaixador sorriu:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata. Então de quem descendemos nós?
- Nós descendemos dos que cá ficaram...
maio 20, 2011
O Barman Robô
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
Conversa DE LOUCOS entre Contribuinte e Estado
*Contribuinte*: Gostava de comprar um carro.
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.
*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).
*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.
*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.
*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...
*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.
*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.
*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.
*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...
*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...
*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.
*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.
*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.
*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.
*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.
*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.
*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.
*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.
*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).
*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.
*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.
*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...
*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.
*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.
*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.
*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...
*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...
*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.
*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.
*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.
*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.
*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.
*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.
*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.
*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!
maio 19, 2011
Frase do Dia com Sócrates
Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros
maio 18, 2011
Advogada é MESMO diferente de advogado...
Advogada é MESMO diferente de advogado...
Quando Eduardo, um jovem e promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!
Quando Eduardo, um jovem e promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!
maio 17, 2011
maio 11, 2011
Mulher em Excesso de Velocidade
O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:
- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!
abril 07, 2011
Amor é...
Amor é:
O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a cerveja a falar"?
Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!
O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a cerveja a falar"?
Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!
março 30, 2011
Futre - Concentradíssimo - Conferência de Imprensa Real
Vai ficar para a história da comédia a Conferência de Imprensa dada por Paulo Futre aquando das últimas eleições para Presidente do Sporting. Paulo Futre foi o homem escolhido pelo candidado Dias Ferreira para Homem Forte do Futebol.
Expressões como "Ó Sócio, pss, pss, então, estou concentradíssimo" e "Um Departamento só Para o Chinês" vão ficar na lembrança de muitos e fazer rir muita gente.
Fica aqui o video:
Expressões como "Ó Sócio, pss, pss, então, estou concentradíssimo" e "Um Departamento só Para o Chinês" vão ficar na lembrança de muitos e fazer rir muita gente.
Fica aqui o video:
março 21, 2011
O Bêbado e a Chave de Casa
Um bêbado chega a casa, mete a mão no bolso para tirar a chave da porta, encontra um supositório e diz:
- Eh lá... onde será que eu meti a chave?
- Eh lá... onde será que eu meti a chave?
março 18, 2011
março 17, 2011
Dois Cavalos no Jardim Zoológico
Dois cavalos vão visita um Jardim Zoológico. Ao passarem pela cerca das zebras, um deles sussurra:
- Olha é aqui que metem os presos!
- Olha é aqui que metem os presos!
março 07, 2011
O TONE do Puorto, carago!!!
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o 'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.
- Banessa bais ber como isto aunda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso aunda assinhe eu juro que me poanho tuoda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, a segunda, a terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beinhe, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue beinhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...
- Banessa bais ber como isto aunda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso aunda assinhe eu juro que me poanho tuoda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!
E o Tone mete a primeira, a segunda, a terceira... e já ia a mais de 120!...
A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...
Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.
Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.
- Banessa??? Tás beinhe, amuore?
- Toue!...E tu, Toane?
- Toue beinhe, mas estou preaso, carago!
Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!
- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?
- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à frente da snaita!
E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a buscar ajuda.
Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...
- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.
Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...
- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!
- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!. Só tem uma sapatilha de fora!!!...
março 02, 2011
1978 e 2010 diferenças nos comportamentos
Situação: O fim das férias.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2010:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2010:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2010:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2010:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.
Ano 2010:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2010:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.
Ano 2010:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2010:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Ano 1978:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana
puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia
seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2010:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam
as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e
caganeira.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978:
Não se passa nada.
Ano 2010:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a
sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2010:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro
para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta
da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2010:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste
em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal,
mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca
de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não
interrompe mais.
Ano 2010:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno
incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à
universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2010:
Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura
paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua
irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís
começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante
meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2010:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em
terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por
trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia
de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e
do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de
propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa.
Amanhã são colegas.
Ano 2010:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma
grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a
averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens
problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a
respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.
Ano 1978:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2010:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te
desculpa e compra-te uma Playstation 3.
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