- Então Sr. António, onde vai por o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ora, ele habitua-se...
março 31, 2009
março 30, 2009
Elefantes
Como se consegue enfiar um elefante por baixo de uma porta?
R: Coloca-se dentro de um envelope.
E se não couber?
R: retira-se o selo.
R: Coloca-se dentro de um envelope.
E se não couber?
R: retira-se o selo.
No elevador
No elevador, o ascensorista pergunta a um sujeito que quer subir:
- Que piso?
- Neste momento, pisa o meu pé...
- Que piso?
- Neste momento, pisa o meu pé...
março 26, 2009
Qual o Nome do Filme? - 2
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor.
Qual o nome do filme?
- Extermina Dor.
Qual o nome do filme?
- Extermina Dor.
Qual o nome do filme? - 1
Um homem senta-se acidentalmente em cima de um cão.
Qual o nome do filme?
- Sento em Um Dalmata
Qual o nome do filme?
- Sento em Um Dalmata
março 19, 2009
O Bêbado e a Solteira
Uma mulher foi às compras num supermercado perto de casa, onde comprou:
* 2 caixas de leite;
* 1 dúzia de ovos;
* 1 litro de sumo de laranja;
* 1 alface americana;
* 1 kg. de café;
* 1 pacote de bacon fatiado.
Ela passava as compras do carrinho para a esteira da caixa e um bêbado, que estava atrás dela na fila, a observava.
Enquanto o caixa registava as compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira…
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuito do bêbado, já que, de facto, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e não viu nada de particular que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade natural feminina acesa, ela disse:
- O senhor acertou. Mas como diabos conseguiu descobrir isso??
E o bêbado respondeu:
- Porque você é feia como o car$l%&!
* 2 caixas de leite;
* 1 dúzia de ovos;
* 1 litro de sumo de laranja;
* 1 alface americana;
* 1 kg. de café;
* 1 pacote de bacon fatiado.
Ela passava as compras do carrinho para a esteira da caixa e um bêbado, que estava atrás dela na fila, a observava.
Enquanto o caixa registava as compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira…
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuito do bêbado, já que, de facto, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e não viu nada de particular que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade natural feminina acesa, ela disse:
- O senhor acertou. Mas como diabos conseguiu descobrir isso??
E o bêbado respondeu:
- Porque você é feia como o car$l%&!
março 18, 2009
março 17, 2009
Cruzamento de Porco com Morcego
Pergunta: O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Resposta: É um Alentejano a praticar Asa Delta.
Resposta: É um Alentejano a praticar Asa Delta.
março 02, 2009
Sherlock Holmes e Watson vão acampar
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha.. e responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta: - E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fsss... Watson, não vês que nos gamaram a m*** da tenda?!!...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha.. e responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta: - E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fsss... Watson, não vês que nos gamaram a m*** da tenda?!!...
fevereiro 23, 2009
Fotocópias!!!
Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
Porque foi despedido o Scolari?
Segundo fontes mais do que seguras a razao do despedimento do scolari foi a entrada do Quaresma pois assim o Abramovich nao podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!!
fevereiro 20, 2009
Exemplo de compreensão e sinceridade
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
- Tenho um problema na empresa.
A mulher:
- Meu amor, não tens um problema, temos um problema, os teus problemas são também meus!
O marido:
- Está bem, temos um problema lá na empresa... a nossa secretária vai ter um filho nosso.
- Tenho um problema na empresa.
A mulher:
- Meu amor, não tens um problema, temos um problema, os teus problemas são também meus!
O marido:
- Está bem, temos um problema lá na empresa... a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Quatro Malucas Nuas no Jacuzzi
ehehehe! Por estas malucas nuas no jacuzzi é que não estavam à espera!!!
O Monólogo da Bêbada!
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!
fevereiro 19, 2009
Dia internacional do Homem !!!
Dia internacional do Homem !!!
Esta está genial.
É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.
NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
Divulgue a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...
ALTOOOOOOOOOO
Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Esta está genial.
É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.
NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
Divulgue a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...
ALTOOOOOOOOOO
Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
fevereiro 13, 2009
fevereiro 12, 2009
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