REDUZA A 100 KM

Um tipo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar e puxar por ele. Ia o tipo a 170km hora, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a reclamar, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê outra placa: REDUZA A 50 KM. O gajo fica mesmo lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos surge outra placa: REDUZA A 20 KM. O tipo não estava a ver motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

Arte de Advogar

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu Tucson,  quando foi parada pelo guarda de trânsito:

Guarda: - A senhora estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.
Advogada: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogada: - O carro não é meu.
Guarda: - A senhora, por favor, abra o porta-luvas.
Advogada: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogada: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogada:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogada: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogada (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogada: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhora não tinha habilitação, que não era o dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogada: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade

Zanga de Casal de Velhotes

Estão os velhotes sentados a ver TV.
        Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
        - Isto é por 45 anos de mau sexo.
        Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
        - Isto é por saberes a diferença.

Diferença de Idades Fatal

Um velhinho vai a um Hospital...
        - Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
        - Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.
        - Oitenta e oito.
        - E a sua noiva ?
        - Vinte e um.
        - Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
        - Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...

A Melhor Maneira de Morrer

Três velhinhos conversavam sobre a melhor maneira de morrer. O primeiro disse:
        - Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
        O segundo disse:
        - Eu prefiria morrer durante o sono...
        E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
        - Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

Num Lar de Idosos

Num lar de idosos, um velhote dos mais velhos dirigiu-se a uma colega:
        - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pénis, não creio que isso faça mal.
        A coleguinha concordou e durante dois meses eles encontravam-se para tomar sol no terraço, ele tirava a piloca e ela segurava nela. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou-o por toda parte do lar, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
        - Durante dois meses eu segurei o seu pénis sem qualquer problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
        O velhinho respondeu sorrindo:
        - Doença de Parkinson!

Galinha Revoltada

 Deus criou o mundo em 7 dias, no sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:

- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado, com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Caramba, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.....

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO!!!

D. Beatriz

D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro
com água, onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
Resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do
Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- 'Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu
a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no
chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim
ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'!...

Viagra em Gotas

Sabias que existe o viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos.

Significado do Viagra

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio Americano.

Vale e Azevedo e o Viagra

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

Salazar e o Viagra

Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Pinóquio e o Viagra

O primeiro utilizador do Viagra foi o Pinóquio...
Snifava-o...!!!

Frases Célebres

Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego não é grave, pior seria ser negro. (Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca. (Monica Lewinski)
Hás-de pagar-me. (Fundo Monetário Internacional)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
O leite engorda. (Uma grávida)
Não mais derramamento de sangue!!! (Tampax)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
Mamã, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
Levantarei os caídos e oprimirei os grandes! (O soutien)

Como escolher a mulher ideal?

Como escolher a mulher ideal

1. Verifique o design
2. Verifique o ano
3. É boa de curvas e de retas?
4. É macia?
5. Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
6. É económica?
7. Faz pouco barulho?
8. Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
9. Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Pensamento do dia 23-07-2010

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)

Pensamento do dia 22-07-2010

Evite uma vida sedentária: Beba agua!

Pensamento do dia 21-07-2010

Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo.

Pensamento do dia 20-07-2010

Tudo na vida é passageiro, excepto o cobrador e o motorista.

Pensamento do dia 19-07-2010

"To beer or not to beer" - ShakesBeer