O Comboio

- Ó Miguel, já há mais de uma hora que te disse para desenhares um comboio!
- E já desenhei!
- Onde? Não o estou a ver!
- Pois não, porque partiu há um bocadinho!

Velhinha Fumando

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau da varanda, fumando um cigarro. Curioso, ele perguntou: "Não pude d...eixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida! Qual o seu segredo?" "Eu fumo três maços de cigarros por dia" ela respondeu. "Não tenho hora pra dormir e antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos, legumes,verduras, essa baboseira toda. E nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo adoidado e nenhuma porra de exercício físico." E o médico muito espantado: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?" "Trinta e quatro..."

TV Na Cama

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Pen Com o Programa do Governo

Pen Com o Programa do Governo

Composição Sobre Sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre "o sexo" e assuntos relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era sobre métodos contraceptivos; a do Zé falava da masturbação; a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá, então!
E o Luizinho começou a ler alto:
 
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
- PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny.
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fod**ido...

Vaginas com Problemas de Orgasmo

Duas vaginas encontram-se e diz uma à outra:
- Ouvi dizer que estás com problemas em ter orgasmos?
- Isso são más línguas!

Pénis no Filme Pornográfico

Um pénis no cinema a ver um filme pornográfico vira-se para outro e diz:
- Vamos embora que estou farto de estar em pé!

Pergunta do Código da Estrada

Pergunta do Código da Estrada:
Entre um pénis, uma vassoura e um vibrador, qual tem prioridade numa rotunda?
R: O vibrador, pois é motorizado.

Namorados e Sida

Um casal de namorados estava a fazer amor e o namorado pergunta:
- Ouve lá, não tens Sida, pois não?
- Não.
- Ainda bem, não quero apanhar isso outra vez!

Moral da história: Usem preservativos.

Na Pizzaria

Um gajo vai a uma pizzaria com duas gajas e pede 2 pizzas:
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são mesmo pu*tas!

Galinha Danada

Era uma galinha tão pu*a, tão pu*ta que aprendeu a nadar só para ir ter com os patos.

Um Preservativo de Manhã

Um Preservativo levanta-se de manhã e diz:
- Não sei que cara**o vou vestir hoje!

As Loiras e as Fraldas

Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos uma vez por mês?
Porque leram na embalagem - Até 9Kg.

Etiópia vs Jamaica

Resultado do jogo ao intervalo no Etiópia - Jamaica:
Metade da relva comida e a outra metade.

Concerto de Piano

Durante um concerto de um grande pianista na província:
De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro aproxima-se gentilmente e ensaia uma abordagem tímida:
- A senhora percebe de música?
- Sim, um pouco.
- O que é que ele está a tocar agora?
- Piano.

O Leão e a Zebra no Restaurante

Um leão e um zebra entram num restaurante.

O empregado aproxima-se e pergunta:

- Ora então, o que vai ser?

Diz a zebra:

- Eu queria uma salada.

- Com certeza, e para o senhor?

Responde o leão:

- Eu não quero nada, obrigado.

- Nada? Não tem fome?

E responde a zebra:

- Olhe lá, mas você acha que se ele tivesse fome eu estava aqui sentada?

Dias de Férias

Diz uma morena a uma loira:
- Queres ver como arranjo uns dias de férias?
A morena subiu pelas vigas da fábrica e pendurou-se de cabeça para baixo. Entra o chefe e pergunta:
- O que está a fazer?
- Sou uma lâmpada!
- Você está é a precisar de uns dias de férias.
A morena desce, sai e a loira vai atrás dela. E pergunta o chefe à loira:
- E você, onde é que pensa que vai?
- Vou-me embora porque não consigo trabalhar às escuras.

Confissão

Um homem vai-se confessar ao padre:
- Sr. Padre, eu encostei o meu "pirilau" na minha empregada de escritório, mas eu não meti, porque lembrei-me da minha mulher, apenas encostei.
- Encostar é a mesma coisa que meter, meu filho. Você pecou. Para pedir perdão a Deus, vai rezar 20 Pais-Nossos e 20 Avé-Marias e vai colocar uma nota de 100 euros na caixa das esmolas para ajudar as obras da igreja.
O pecador rezou todas as orações, e depois foi à caixa das esmolas e encostou a nota na abertura da caixa e voltou a guardá-la! O padre que viu tudo disse:
- Eu vi tudo pecador! Você apenas encostou a nota na caixa, não meteu!
E diz o pecador:
- Você é que disse que encostar é a mesma coisa que meter!

100 Malucos num Manicómio

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.

Pai Careca

No jantar um menino pergunta à mãe:
- Mãe porque é que o pai tem muito pouco cabelo e uma careca no meio da cabeça?
- Oh meu filho isso é porque o teu pai é alguém muito inteligente, por isso é tem muito pouco cabelo e essa careca no meio da cabeça.
- Se é assim porquê que a mãe tem muito cabelo?
- Cala a boca e come.