Pílula com Leite

Uma mulher foi ao médico e perguntou: 
- Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? 
- Claro que sim! Mas porquê é que pergunta? 
- É que eu já me cansei de a tomar com o período.

O Passarinho

Um rapaz estava na praia, todo nú, a apanhar um banho de sol. Foi então que viu uma menina que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com uma revista que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo da revista?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi-se embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com imensas dores que mal conseguia pensar. 
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, eu estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que vim aqui parar.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste ao rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu-lhes:
- Ao moço? Nada. Eu só estive a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço e parti-lhe os dois ovinhos e também deitei fogo ao ninho! 

Alentejanos e a Poia

Vão dois compadres alentejanos a passear e um deles, ao ver uma poia de vaca à sua frente, diz: 
- É pá! Parece mer*da!... Debruça-se no chão e cheira-a e então diz:
- É pá! Cheira mesmo a mer*da!... Põe o dedo na poia, leva-a à boca e diz: 
- É pá! Sabe mesmo à mer*da!... Olha se eu a tivesse pisado?!

Filho Samaritano

A mãe pergunta ao filho: - Então, porque chegaste tão tarde filho? - Foi um senhor que perdeu uma nota de vinte euros! - Ah... Estiveste a ajudá-lo a procurar a nota, foi? - Não, estive em cima dela à espera que ele desistisse e se fosse embora!

Dia dos Namorados

Maria e as Escadas

- Maria não subas as escadas como te pediu o Manel. O gajo é um tarado sexual, ele só quer é ver-te as cuecas!
- E pensas que eu sou parva ou quê? Já a pensar nisso tirei as cuecas para ele não as ver!

Malucos na Pesca

Dois malucos: 
- A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste bem o lugar onde estávamos? 
- Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos! 
- És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era?

Assaltante Principiante

Um assaltante principiante vai assaltar um banco. Entra no banco e abre o 1º cofre... 
1º Cofre: - O quê??? Um iogurte?? GLup, glup, glup. 
Bem, vou continuar em busca do dinheiro. 
2º Cofre: - Outro iogurte??? Glup, glup... 
3ºCofre: - Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora... 
Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!

O Comboio

- Ó Miguel, já há mais de uma hora que te disse para desenhares um comboio!
- E já desenhei!
- Onde? Não o estou a ver!
- Pois não, porque partiu há um bocadinho!

Velhinha Fumando

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu essa velhinha sentada no degrau da varanda, fumando um cigarro. Curioso, ele perguntou: "Não pude d...eixar de notar como a senhora parece satisfeita com a vida! Qual o seu segredo?" "Eu fumo três maços de cigarros por dia" ela respondeu. "Não tenho hora pra dormir e antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de pinga a cada 3 dias e só como besteiras, porcarias, nada de proteínas, carboidratos, legumes,verduras, essa baboseira toda. E nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo adoidado e nenhuma porra de exercício físico." E o médico muito espantado: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?" "Trinta e quatro..."

TV Na Cama

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama
quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não
fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às
nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga;
colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na
nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e
parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e
não fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.

Pen Com o Programa do Governo

Pen Com o Programa do Governo

Composição Sobre Sexo

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre "o sexo" e assuntos relacionados com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era sobre métodos contraceptivos; a do Zé falava da masturbação; a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...

Chegou a vez do Luizinho.
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim, sra. professora.
- Vá, lê lá, então!
E o Luizinho começou a ler alto:
 
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h.
Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta.
O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro..
Lentamente, foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi  perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que 'prendia' os dois revolveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
- PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny.
Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar.
Quando estava a subir os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja.
Johny provou...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
- PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade.
Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas... mas... Luizinho... o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:

- O Johny era fod**ido...

Vaginas com Problemas de Orgasmo

Duas vaginas encontram-se e diz uma à outra:
- Ouvi dizer que estás com problemas em ter orgasmos?
- Isso são más línguas!

Pénis no Filme Pornográfico

Um pénis no cinema a ver um filme pornográfico vira-se para outro e diz:
- Vamos embora que estou farto de estar em pé!

Pergunta do Código da Estrada

Pergunta do Código da Estrada:
Entre um pénis, uma vassoura e um vibrador, qual tem prioridade numa rotunda?
R: O vibrador, pois é motorizado.

Namorados e Sida

Um casal de namorados estava a fazer amor e o namorado pergunta:
- Ouve lá, não tens Sida, pois não?
- Não.
- Ainda bem, não quero apanhar isso outra vez!

Moral da história: Usem preservativos.

Na Pizzaria

Um gajo vai a uma pizzaria com duas gajas e pede 2 pizzas:
O empregado pergunta:
- São familiares?
- Não, são mesmo pu*tas!

Galinha Danada

Era uma galinha tão pu*a, tão pu*ta que aprendeu a nadar só para ir ter com os patos.

Um Preservativo de Manhã

Um Preservativo levanta-se de manhã e diz:
- Não sei que cara**o vou vestir hoje!