Os crocodilos

Três amigos estão numa expediçao em Africa.

A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo.

Este último ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:

"Eu sou o Guardiao do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar, pois está escrito que aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro.

Aceitam o desafio?"

Os três amigos anuem e decidem atravessar à vez o rio.

O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha.

Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio.

É entao que surge um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e os amigos assistem, horrorizados à
vitória do sáurio que arrasta a sua presa para o fundo do rio.

O segundo, já hesitante, entra devagar na água.

É imediatamente capturado e desaparece no turbilhao das águas.

O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma T-Shirt onde está estampado o dístico "Porto Campeao 2008/2009".

Veste a e mergulha, efectuando ileso a travessia.

Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com a estupefacção do feiticeiro.

"Como conseguiu?" foram as únicas palavras que conseguiu articular.

O homem sorriu e respondeu-lhe:

"Porto Campeão 2008/2009? Essa nem um crocodilo engole!"

O Jardineiro é Jesus

Gostava de ter visto a cara do padre!

Futebol para Rir

Cadê a Cerveja!!!

Apanhados com a tanga Asa Delta

Familiares?

Um tipo vai a uma pizaria atracado a 2 gajas:
- Queria duas pizzas se faz favor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, estão é cheias de fome!!!

Líderes europeus à procura da solução para a crise

FERNANDO ROCHA A Minha Vida Numa Anedota

Puto Novo

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:
- Mariana do que é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também!
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CO**!
- O QUÊ?
- É Sra. Professora! Eu gosto mesmo é de co**! Co**, co**, co**, co**! Adoro co**!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora, a quem disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que elas mais gostavam, e este rapazola diz-me que gosta é de co**!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de co**! Cabeluda, rapadinha, de
todos os tipos de CO**...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola.

O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.

A directora disse-lhe:

- Imagine o senhor, que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando-lhes do que elas mais gostavam, e o seu filho responde-lhe que gosta é de co**!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo... Ainda não
comeu um bom cuzinho...

Professora com tomates!!

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de Dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com excepção de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo DA sala, perguntou com aquele
velho AR de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos
incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente
que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou
para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente –

"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com
a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé. "

Culturas orientais

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".


Depois e um longo período de reflexão pensei:

'Pode ser que seja verdade...'

Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas... Assim, ontem pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos!

Nem imaginas como me sinto melhor!

AS BOTAS…

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas… estava a ver que não… custou…
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Pus nas botas!

Gata a dançar no varão

Ora aqui está uma verdadeira gata a dançar no varão!!!

Cão Ciclista

Há quem diga que já viu porco a andar de bicicleta. Isso nunca vi mas um cão está a prova...

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO QUANDO...!

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO QUANDO...!


1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);

Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;

11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que esta lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.....

Traidor

O jogador redscorpion enviou o seguinte email colectivo:
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor???

Que Susto!!!

Que Susto!!!
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- GANDA FILHO-DA-PUTA... ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!

E as mulheres nunca entendem nada...

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!

E ela:

- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?

A mulher responde:

**- O teu cavalo está ao telefone...!!!**

O mercado de acções numa outra versão

Estava-se no Outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe índio da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.

Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: 'O próximo Inverno vai ser frio? ‘
-'Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio' respondeu o meteorologista de serviço.

O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: 'Vai ser um Inverno muito frio? ‘

‘Sim, ‘ responderam novamente do outro lado, 'O Inverno vai ser mesmo muito frio'.

Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: 'Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio? ‘

'Absolutamente' respondeu o homem 'Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre. ‘
'Como podem ter tanto a certeza? ‘ Perguntou o Chefe.

O meteorologista respondeu 'Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos. ‘

É assim que funciona o mercado de acções.