- Meu filho, eu com a tua idade nunca dizia uma mentira!
- Com que idade é que começaste a dizê-las, pai?
maio 25, 2009
Idade das Mentiras
- Meu filho, eu com a tua idade nunca dizia uma mentira!
- Com que idade é que começaste a dizê-las, pai?
Homem Baixo
Era uma vez um homem tão baixo, tão baixo, mas tão baixo que um dia cuspiu para o ar e morreu afogado.
A Luz da Minha Vida
- Mas pai, eu amo o Zé Manel, é a luz da minha vida.
- Pois, compreendo Rosarinho mas não o quero aqui a iluminar-me a casa depois da meia-noite.
maio 22, 2009
maio 21, 2009
maio 19, 2009
O Rato e a Fita do Filme
Está um rato a roer uma fita de um filme. Chega um amigo e pergunta-lhe:
- Estás a gostar?
- Gostei mais do livro.
Causa de Gravidez
Qual a principal causa de gravidez nas loiras?
R: Tomarem smarties em vez da pilula.
maio 18, 2009
O Melhor Contabilista
Quem é o melhor contabilista?
R: É a mulher, pois recebe o bruto, faz o balanço e fica com o líquido.
Esperança de vida
Diz o cirurgião para o paciente:
- Se o operar, pode viver mais dois anos.
- Sim senhor doutor, e se não me operar, quantos mais posso viver?
Educação Sexual
O filho eufórico:
- Mãe, estamos a ter aulas de sexo!
- E que é que achaste?
- É óptimo, é pena é as carteiras serem tão desconfortáveis.
maio 06, 2009
Lagarta na Maçã
O que é pior do que encontrar uma lagarta ao comer uma maçã?
R: É encontrar meia lagarta.
maio 05, 2009
maio 01, 2009
Dois comboios...
Dois comboios veem um autocarro a andar a alta velocidade.
Um dos comboios diz ao outro:
- Se o autocarro fosse meu filho, eu punha-o na linha...
Um dos comboios diz ao outro:
- Se o autocarro fosse meu filho, eu punha-o na linha...
abril 28, 2009
abril 14, 2009
6º Mandamento dos Alentejanos
Qual é o 6º Mandamento dos Alentejanos?
R: Tudo aquilo que puder fazer amanhã, não faça hoje.
Mais Uma Anedota de Loiras
Conversa entre loiras:
- O que estás a fazer?
- Nada!
- Ok, então quando acabares, avisa-me.
O Bêbado e a Mulher Pintada
Pergunta um bêbadoa uma rapariga:
- Porque é que estás pintada?
ela responde:
- Para ficar mais bonita.
- E porque é que não ficas?
O Ti Manel no Exame de Condução
Encontram-se dois alentejanos:
Pergunta um deles: "Atão compadri Ti Manel, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o Ti Manel: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mali?"
Pergunta um deles: "Atão compadri Ti Manel, já conseguiste a carta de condução?"
Responde o Ti Manel: "nam, chumbê"
Pergunta o primeiro: "como é que foi isso?"
Resposta: "ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"
"E atão ?"
"Dê 30 voltas à rotunda"
"E depois"
"Chumbê"
Diz o primeiro: "atã contaste mali?"
O Ti Manel e o Sexo Oral
O Ti Manel, alentejano de gema, que era dono de uma mercearia em Beja,
leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas
pintinhas azuis na virilha dela.
Depois de a examinar, o médico chama o Ti Manel e pergunta:
- O senhor Manel pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
- É claro, dotori... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!
leva a sua mulher ao ginecologista, para saber por que apareceram umas
pintinhas azuis na virilha dela.
Depois de a examinar, o médico chama o Ti Manel e pergunta:
- O senhor Manel pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
- É claro, dotori... Ela gosta, muitíssimo, óh se gosta!
- Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!
abril 13, 2009
Telegrama de Divórcio
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Poucos dias depois, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET' Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET' Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'
Os Autarcas Portugueses
Os Autarcas Portugueses são os mais Religiosos do mundo.
Sabem porquê?
Não assinam nada sem ter um terço na mão.
Sabem porquê?
Não assinam nada sem ter um terço na mão.
abril 03, 2009
O Pontinho Vermelho
O que é um pontinho vermelho numa salada?
R: É uma ervilha a prender a respiração.
R: É uma ervilha a prender a respiração.
março 31, 2009
Onde Por o Porco
- Então Sr. António, onde vai por o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ora, ele habitua-se...
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ora, ele habitua-se...
março 30, 2009
Elefantes
Como se consegue enfiar um elefante por baixo de uma porta?
R: Coloca-se dentro de um envelope.
E se não couber?
R: retira-se o selo.
R: Coloca-se dentro de um envelope.
E se não couber?
R: retira-se o selo.
No elevador
No elevador, o ascensorista pergunta a um sujeito que quer subir:
- Que piso?
- Neste momento, pisa o meu pé...
- Que piso?
- Neste momento, pisa o meu pé...
março 26, 2009
Qual o Nome do Filme? - 2
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor.
Qual o nome do filme?
- Extermina Dor.
Qual o nome do filme?
- Extermina Dor.
Qual o nome do filme? - 1
Um homem senta-se acidentalmente em cima de um cão.
Qual o nome do filme?
- Sento em Um Dalmata
Qual o nome do filme?
- Sento em Um Dalmata
março 19, 2009
O Bêbado e a Solteira
Uma mulher foi às compras num supermercado perto de casa, onde comprou:
* 2 caixas de leite;
* 1 dúzia de ovos;
* 1 litro de sumo de laranja;
* 1 alface americana;
* 1 kg. de café;
* 1 pacote de bacon fatiado.
Ela passava as compras do carrinho para a esteira da caixa e um bêbado, que estava atrás dela na fila, a observava.
Enquanto o caixa registava as compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira…
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuito do bêbado, já que, de facto, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e não viu nada de particular que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade natural feminina acesa, ela disse:
- O senhor acertou. Mas como diabos conseguiu descobrir isso??
E o bêbado respondeu:
- Porque você é feia como o car$l%&!
* 2 caixas de leite;
* 1 dúzia de ovos;
* 1 litro de sumo de laranja;
* 1 alface americana;
* 1 kg. de café;
* 1 pacote de bacon fatiado.
Ela passava as compras do carrinho para a esteira da caixa e um bêbado, que estava atrás dela na fila, a observava.
Enquanto o caixa registava as compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira…
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuito do bêbado, já que, de facto, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e não viu nada de particular que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade natural feminina acesa, ela disse:
- O senhor acertou. Mas como diabos conseguiu descobrir isso??
E o bêbado respondeu:
- Porque você é feia como o car$l%&!
março 18, 2009
março 17, 2009
Cruzamento de Porco com Morcego
Pergunta: O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Resposta: É um Alentejano a praticar Asa Delta.
Resposta: É um Alentejano a praticar Asa Delta.
março 02, 2009
Sherlock Holmes e Watson vão acampar
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha.. e responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta: - E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fsss... Watson, não vês que nos gamaram a m*** da tenda?!!...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson olha.. e responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta: - E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fsss... Watson, não vês que nos gamaram a m*** da tenda?!!...
fevereiro 23, 2009
Fotocópias!!!
Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
Porque foi despedido o Scolari?
Segundo fontes mais do que seguras a razao do despedimento do scolari foi a entrada do Quaresma pois assim o Abramovich nao podia estar com um olho no burro e outro no cigano!!!!!
fevereiro 20, 2009
Exemplo de compreensão e sinceridade
O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
- Tenho um problema na empresa.
A mulher:
- Meu amor, não tens um problema, temos um problema, os teus problemas são também meus!
O marido:
- Está bem, temos um problema lá na empresa... a nossa secretária vai ter um filho nosso.
- Tenho um problema na empresa.
A mulher:
- Meu amor, não tens um problema, temos um problema, os teus problemas são também meus!
O marido:
- Está bem, temos um problema lá na empresa... a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Quatro Malucas Nuas no Jacuzzi
ehehehe! Por estas malucas nuas no jacuzzi é que não estavam à espera!!!
O Monólogo da Bêbada!
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!
fevereiro 19, 2009
Dia internacional do Homem !!!
Dia internacional do Homem !!!
Esta está genial.
É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.
NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
Divulgue a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...
ALTOOOOOOOOOO
Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Esta está genial.
É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o:
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.
NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
Divulgue a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...
ALTOOOOOOOOOO
Falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões!
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
fevereiro 13, 2009
fevereiro 12, 2009
fevereiro 04, 2009
Como os portugueses adoptaram a frase chave de Obama:
Como os portugueses adoptaram a frase chave de Obama:
"Yes, WEEKEND"
"Yes, WEEKEND"
fevereiro 03, 2009
As férias dos portugueses em 2009
Com a crise que se aproxima estas serão as melhores férias que se poderá ter...
janeiro 29, 2009
janeiro 28, 2009
janeiro 22, 2009
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
janeiro 14, 2009
O Macaco - Mais Vale Prevenir...
Um indivíduo entra num bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa. Primeiro, ele pega numas azeitonas, examina bem de perto e engole-as.
Depois, pega numas fatias de limão e come também. De repente, salta para a mesa de snooker, analisa as bolas coloridas e, para surpresa de todos, engole-as também! O dono do bar assusta-se:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de snooker inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não se preocupe. Ele come tudo o que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro voltam ao bar. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega numa delas, enfia no rabo, tira-a do rabo e come-a! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isto? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não se preocupe. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!
O macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa. Primeiro, ele pega numas azeitonas, examina bem de perto e engole-as.
Depois, pega numas fatias de limão e come também. De repente, salta para a mesa de snooker, analisa as bolas coloridas e, para surpresa de todos, engole-as também! O dono do bar assusta-se:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de snooker inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não se preocupe. Ele come tudo o que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro voltam ao bar. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega numa delas, enfia no rabo, tira-a do rabo e come-a! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isto? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não se preocupe. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!
janeiro 13, 2009
José Sócrates e o Teste de QI
José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de
inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão
nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de
inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão
nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
janeiro 09, 2009
O Castigo do Pinto da Costa
Pinto da Costa tem uma crise de coração e morre de ataque cardíaco!
Vai parar ao Inferno, onde o Diabo o esperava.
O diabo diz-lhe então:
- Não sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, no entanto não tenho mais lugares disponíveis!
Depois de reflectir por alguns minutos diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer contigo: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu és. Vou mandar uma delas para o Céu e tu ficas no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem vais substituir!
Pinto da Costa considera até que a proposta não é má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
No interior está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar sempre a nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem pois até sou bom corredor mas um péssimo nadador e acho que não conseguiria fazer isto todos os dias!
O Diabo leva-o ao segundo compartimento.
O Baía está lá dentro com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra enorme.
- Não, diz Pinto da Costa pois tenho um grande problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir aquelas pedras o dia inteiro!
O Diabo abre finalmente a terceira porta.
No interior está o L F Vieira deitado numa cama com pés e as mãos amarrados. Debruçada sobre ele, a jovem Carolina Salgado faz aquilo que melhor sabe fazer na vida - Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo e espantado pois além de não tolerar ver uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vêm-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- É este, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e então diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
Vai parar ao Inferno, onde o Diabo o esperava.
O diabo diz-lhe então:
- Não sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, no entanto não tenho mais lugares disponíveis!
Depois de reflectir por alguns minutos diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer contigo: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu és. Vou mandar uma delas para o Céu e tu ficas no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem vais substituir!
Pinto da Costa considera até que a proposta não é má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
No interior está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar sempre a nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem pois até sou bom corredor mas um péssimo nadador e acho que não conseguiria fazer isto todos os dias!
O Diabo leva-o ao segundo compartimento.
O Baía está lá dentro com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra enorme.
- Não, diz Pinto da Costa pois tenho um grande problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir aquelas pedras o dia inteiro!
O Diabo abre finalmente a terceira porta.
No interior está o L F Vieira deitado numa cama com pés e as mãos amarrados. Debruçada sobre ele, a jovem Carolina Salgado faz aquilo que melhor sabe fazer na vida - Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo e espantado pois além de não tolerar ver uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vêm-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- É este, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e então diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
janeiro 06, 2009
Frase do dia - 06-01-2009
Enquanto o meu patrão fingir que me paga muito, eu vou fingir que trabalho muito.
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