julho 18, 2010
julho 17, 2010
julho 16, 2010
julho 15, 2010
A Lésbica no Ginecologista
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Obrigada, Sr. Doutor...
- ...Vem cá uma mulher três vezes por semana...!
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Obrigada, Sr. Doutor...
- ...Vem cá uma mulher três vezes por semana...!
Pensamento do dia: A primeira impressão
A primeira impressão é a que fica, mas só se o toner for bom!
julho 14, 2010
Viciado no Facebook
O Joãzinho era viciado no Facebook, o pai dele disse:
- O menino João aceita jesus!!!
- É na boa pai!!! pede a ele para me mandar um convite que eu aceito.
- O menino João aceita jesus!!!
- É na boa pai!!! pede a ele para me mandar um convite que eu aceito.
Estômago
A miúda chega a casa toda eufórica, e fala com a mãe:
- Mãe! lembras-te de me ter dito que os homens se agarram pelo estômago?
- Claro, minha filha! Disse sim!
- Pois, então! Hoje eu descobri uma maneira de agarrar muito melhor!
- Mãe! lembras-te de me ter dito que os homens se agarram pelo estômago?
- Claro, minha filha! Disse sim!
- Pois, então! Hoje eu descobri uma maneira de agarrar muito melhor!
julho 13, 2010
Cúmulo do Arrepio
Cúmulo do Arrepio:
É escorregar todo nú por um corrimão revestido de laminas e cair numa banheira cheia de álcool.
É escorregar todo nú por um corrimão revestido de laminas e cair numa banheira cheia de álcool.
julho 12, 2010
Cúmulo da Altura
Cúmulo da Altura:
Era um tipo tão alto, tão alto que precisava subir uma escada para apertar o nó da gravata.
Era um tipo tão alto, tão alto que precisava subir uma escada para apertar o nó da gravata.
junho 30, 2010
O Sr. António no Médico
O médico da família consulta o Sr. António.
- Sr.António, quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Duas vezes, doutor!
- Só duas? Mas no outro dia a sua mulher esteve aqui e disse que fazia sexo entre dez a quinze vezes por semana!
- Ahh! É só até a gente acabar de pagar o apartamento.
- Sr.António, quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Duas vezes, doutor!
- Só duas? Mas no outro dia a sua mulher esteve aqui e disse que fazia sexo entre dez a quinze vezes por semana!
- Ahh! É só até a gente acabar de pagar o apartamento.
junho 29, 2010
O Empregado Atrevido
Um empregado de uma empresa pega no telefone e diz:
- Paulinha! Mexe o rabo e vai buscar-me um café. Anda lindona, já!!!
Do outro lado da linha responde uma voz forte e autoritária :
- Por acaso sabes com quem estás a falar meu filho da p***? Estás a falar com o director geral.
- E tu meu maricas. Seu parvalhão, seu panasca, sabes com quem estás a falar?
- Não!
- Ufa! Ainda bem!
E desligou.
- Paulinha! Mexe o rabo e vai buscar-me um café. Anda lindona, já!!!
Do outro lado da linha responde uma voz forte e autoritária :
- Por acaso sabes com quem estás a falar meu filho da p***? Estás a falar com o director geral.
- E tu meu maricas. Seu parvalhão, seu panasca, sabes com quem estás a falar?
- Não!
- Ufa! Ainda bem!
E desligou.
junho 28, 2010
Tão Gorda Tão Gorda
Era uma vez uma senhora tão gorda tão gorda que quando subia para uma balança esta dizia: to be continued...
junho 27, 2010
A Loira e os Pasteis de Nata
Uma loira foi a uma pastelaria e perguntou:
- Têm pastéis de nata?
- Sim, temos, estão acabadinhos de sair.
A loira pergunta:
- Quando é que voltam?
- Têm pastéis de nata?
- Sim, temos, estão acabadinhos de sair.
A loira pergunta:
- Quando é que voltam?
junho 26, 2010
Ponte entre Portugal e Brasil
Novidade de última hora: "Vão construir uma ponte entre Portugal e Brasil".
- Vão dar Viagra aos Cristos Reis.
- Vão dar Viagra aos Cristos Reis.
junho 25, 2010
A Loira e o Pai Natal
Loira ao telefone pergunta:
- Estou? Queria falar com o Pai Natal, por favor...
- É o próprio.
- Sr. Próprio seria possível falar com o Pai Natal?...
- Estou? Queria falar com o Pai Natal, por favor...
- É o próprio.
- Sr. Próprio seria possível falar com o Pai Natal?...
junho 24, 2010
junho 23, 2010
junho 22, 2010
A Crucificação de Jesus
Durante a crucificação de Jesus, este grita do alto da cruz:
- João!!!!
E o seu discípulo vem em seu socorro, mas o seu caminho é barrado por dois soldados romanos, que lhe cortam um pé, impedindo-o de responder a Jesus.
- João!!!! - chama Jesus novamente.
E lá vai João novamente, a mancar, mas é interrompido novamente pelos dois soldados romanos, que lhe cortam o outro pé.
- João!!!!
João tenta desta vez passar pelos soldados a rastejar com ajuda das duas mãos, mas os soldados avistam-no e cortam-lhe as duas mãos.
- João!!!!
Desta vez João vai rastejando, sem membros para o ajudarem, e consegue passar pelos soldados.
- Meu mestre, que quereis?
- João... Consigo ver a tua casa aqui de cima...
- João!!!!
E o seu discípulo vem em seu socorro, mas o seu caminho é barrado por dois soldados romanos, que lhe cortam um pé, impedindo-o de responder a Jesus.
- João!!!! - chama Jesus novamente.
E lá vai João novamente, a mancar, mas é interrompido novamente pelos dois soldados romanos, que lhe cortam o outro pé.
- João!!!!
João tenta desta vez passar pelos soldados a rastejar com ajuda das duas mãos, mas os soldados avistam-no e cortam-lhe as duas mãos.
- João!!!!
Desta vez João vai rastejando, sem membros para o ajudarem, e consegue passar pelos soldados.
- Meu mestre, que quereis?
- João... Consigo ver a tua casa aqui de cima...
junho 21, 2010
Dois Amigos no Comboio
Vão dois amigos num comboio e, de repente, um deles tem vontade de fazer xixi e pergunta:
- É pá! estou mesmo à rasca, onde são as casas-de-banho!?
-São ali atrás!!!
O rapaz levantou-se e lá foi, quando lá chegou as casas-de-banho estavam todas ocupadas e ele voltou para o seu lugar:
-Estou mesmo à rasca e as casas-de-banho estão todas ocupadas!!!
-Olha aproveita que a porta do comboio está aberta e faz já ali!!!
E o rapaz assim fez. Como o comboio ia em andamento, a urina batia nas janelas das carruagens posteriores.
Numa dessas carruagens vai um casal de velhotes, que dizem:
-Querida está a chover!!
-O quê!? Como é que pode estar a chover com um sol deste tamanho.
E meteu a cabeça de fora para ver o que se passava, viu então a ponta da pilinha do rapaz, e exclamou:
-É uma nuvem passageira, dá cá a tua bengala que para já de chover.
E manda uma bruta cacetada na pilinha do rapaz, e ele berra:
-Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
E o colega dele pergunta:
-O que foi pá?
E ele responde :
- Bati com a pila num poste!!!
- É pá! estou mesmo à rasca, onde são as casas-de-banho!?
-São ali atrás!!!
O rapaz levantou-se e lá foi, quando lá chegou as casas-de-banho estavam todas ocupadas e ele voltou para o seu lugar:
-Estou mesmo à rasca e as casas-de-banho estão todas ocupadas!!!
-Olha aproveita que a porta do comboio está aberta e faz já ali!!!
E o rapaz assim fez. Como o comboio ia em andamento, a urina batia nas janelas das carruagens posteriores.
Numa dessas carruagens vai um casal de velhotes, que dizem:
-Querida está a chover!!
-O quê!? Como é que pode estar a chover com um sol deste tamanho.
E meteu a cabeça de fora para ver o que se passava, viu então a ponta da pilinha do rapaz, e exclamou:
-É uma nuvem passageira, dá cá a tua bengala que para já de chover.
E manda uma bruta cacetada na pilinha do rapaz, e ele berra:
-Aaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
E o colega dele pergunta:
-O que foi pá?
E ele responde :
- Bati com a pila num poste!!!
junho 20, 2010
A loira e a Trovoada
Sabem porque é que as loiras adoram trovoada?
R: Porque julgam que estão a ser fotografadas!
R: Porque julgam que estão a ser fotografadas!
junho 19, 2010
A loira e o Bege
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."
A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."
junho 18, 2010
As Loiras e o Gelo
Porque é que as loiras não fazem gelo?
R: Porque elas esquecem-se sempre da receita!
junho 17, 2010
A Mulher de Cristovão Colombo
Frustrada, a mulher de Colombo diz:
- Escuta aqui, Cristóvão! Não é bem o ovo que tu deves por de pé!
- Escuta aqui, Cristóvão! Não é bem o ovo que tu deves por de pé!
junho 16, 2010
Nevoeiro Cerrado
Estava um nevoeiro cerrado na Guarda e um condutor não conseguia ver nada, então ao ver umas luzes vermelhas de um carro pensou logo: vou segui-las e assim não saio da estrada. A certa altura, o outro carro pára e como este ia muito perto do outro espeta-se pelo outro dentro. O motorista sai do carro aos berros: "Como é que o senhor faz uma travagem dessas sem fazer sinal nenhum??" "O quê? Ia fazer sinal dentro da minha garagem ??!!"
junho 15, 2010
Sexo Antes do Casamento
Dois homens bebem num bar:
- Nunca fiz sexo com a minha mulher antes do casamento. E tu?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
- Nunca fiz sexo com a minha mulher antes do casamento. E tu?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
junho 14, 2010
junho 13, 2010
A Avó e o Amante
Está uma avozinha na cadeira de baloiço a fazer malha, quando a sua neta lhe pergunta:
- Avó, o que é um amante?
- O quê?? - Respondeu a senhora
- Um amante!..Um amante!..
A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao sótão a correr e abriu um guarda-roupa... De onde caiu, um esqueleto.
- Avó, o que é um amante?
- O quê?? - Respondeu a senhora
- Um amante!..Um amante!..
A velhota, largou tudo, e muito aflita subiu ao sótão a correr e abriu um guarda-roupa... De onde caiu, um esqueleto.
junho 12, 2010
Meninas Precoces
Duas meninas, uma com 5 anos e outra com 3. Diz a mais velha: -
Que nojo! Olha um preservativo na sarjeta.
- O que é uma sarjeta?
junho 11, 2010
A Pulga no Cinema
Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe:
- Então, o que é que se passa?
- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
- Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher!
No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe:
- Então, não fizeste o que eu te disse?
- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!
- Então, o que é que se passa?
- Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei!
- Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher!
No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe:
- Então, não fizeste o que eu te disse?
- Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!
junho 10, 2010
Fabrica de Chuchas e Preservativos
Um homem estava a visitar uma fábrica onde se faziam chuchas e preservativos. Durante a visita é acompanhado pelo director da fábrica. A certa altura, na secção das chuchas ouvem um ruído estranho "Nhac nhac plim,nhac nhac plim,nhac nhac plim". Muito espantado o homem pergunta que barulho era aquele, e o director: - Quando a máquina faz "nhac nhac" está a dar o formato à chucha, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar. Mais tarde e já na secção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac nhac plim". O homem muito espantado pergunta : - Mas aqui não se devia ouvir nenhum plim ! - Pois, mas é que se não fossem os plins nós nunca vendíamos chuchas!
junho 09, 2010
Dentes Amarrados
Um indivíduo apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo
- Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!
- O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo
- Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!
junho 08, 2010
O canibal no Avião
Um canibal apanha um avião. Durante o voo, a hospedeira pergunta-lhe:
- O senhor deseja a ementa?
- Não, traga-me antes a lista dos passageiros!
- O senhor deseja a ementa?
- Não, traga-me antes a lista dos passageiros!
junho 07, 2010
Boas Maneiras Canibais
Um chefe canibal diz ao seu filho:
- Quantas vezes já te dissemos para não falares quando tens alguém na boca?
- Quantas vezes já te dissemos para não falares quando tens alguém na boca?
Tendências Homossexuais
Um indivíduo fez análises durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:
- Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
- Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
maio 23, 2010
Fim de Namoro de Um Advogado
Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de V. S. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;
1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;
3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos que me foram causados.
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;
1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;
3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos que me foram causados.
maio 22, 2010
Calinadas do Futebol
Calinadas Futebolísticas
Gabriel Alves (RTP)
1. Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
" George Hagi, estratéga da equipa....(pausa enorme)....Raducioiu (lindo assim mesmo)..........(Nova pausa)..… Já perdeu tempo de remate. Golo!"
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.
2. Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora..."
3. Jogo do Sporting.
"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
4. Gabriel Alves, numa descrição "detalhada" de um estádio de futebol...
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."
5. No fim dum jogo da selecção nacional:
"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."
6. Ouve-se no estádio, algum publico a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...". Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
"O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."
7. Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus
"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas.… O futebol é uma arte plástica.... "
8. Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
"Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."
9. Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha - Bulgária, Gabriel Alves afirma entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
10. Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Roménia - Bulgária, onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo:
"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS
para lá da linha de golo"
11. Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em TODOS os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são:
"possuidores de toda a escola italiana de futebol"
"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do
jogador ...".
12. Durante o encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."
13. Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma:
"Lá vai o rapidíssimo Lentini"
14. Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"
15. No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora, a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte dialogo:
GA: - ...relvado em muito mas condições para a pratica do futebol.
Não é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar aí
em baixo no relvado...
FF: - Confirmo, péssimas condições. E eu que vim para o campo de
SAPATINHOS FINOS...
16. Grande Gabriel, no Suécia - Roménia do Mundial 94, após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
17. Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo...
"O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)… e passe longo, consoante as ocasiões..."
18. Gabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimónia de abertura:
" ...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..."
19. Na mesma cerimónia, instantes depois:
" ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA Sofia..."
20. No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta:
" ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pés..."
21. Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA:
" Romário... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE...
perdão!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem
sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."
22. Gabriel, numa descrição rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92...
"...É um jogador rápido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrário!"
23. Gabriel Alves, Referindo-se a Beckenbauer...
"Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã MUNDIAL da EUROPA em 1974...."
Francisco Figueiredo (RTP)
24. Após o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco Figueiredo nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octávio Machado da seguinte forma: "Octávio... tá bom?" e despede-se da seguinte maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..."
(convém dizer que eram cerca de 23h)
25. No Benfica - Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral:
"...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
José Nicolau de Melo (RTP)
26. Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).
27. No jogo Portugal - Itália a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinâmico comentador José Nicolau de Melo, profere o seguinte reparo técnico :
"...Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de trás para a frente e de frente para trás..."
28. No jogo Ofi Creta - Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que:
"...Neste momento está a chover muitíssimo, e agora chove muitíssimo mais..."
29. José Nicolau de Melo, comentando apaixonadamente, o golo de Portugal
frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte...
"Que GRANDE GOLO, o público REJUBILA, o público CANTA... Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARIMBANDO!..."
David Borges (SIC)
30. Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário:
"Neste momento, o BARCELINA joga num estilo mais defensivo, tendo como
elemento mais recuado o brasileiro ABILARDO... perdão, Abelardo..."
31. Antes do jogo da Taça do Rei (Barcelona - Real Madrid), David Borges (SIC), profere o seguinte reparo:
"Em perspectiva um grande espectáculo de futebol, com aqueles que são os dois porta-aviões do futebol espanhol..."
Outros (Diversos)
32. Joaquim Meirim no Euro96, a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."
33. Comentador não identificado da RTP1, durante um jogo do Benfica:
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível ... (pausa) ...mas não, é Veloso"
34. Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca...!". Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."
35. Num jogo do Benfica, Artur Jorge preparava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador:
"...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções."
36. Na sucessão de vários erros típicos do arbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."
37. Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos, com certeza, assistir a um grande derbie minhoto..."
38. Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."
39. Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."
40. Numa síntese de noticias na RTP1, após o polémico Salgueiros - Benfica
"...o resultado final ficou em 4-3 a favor da equipa encarnada..."
41. No desafio Portugal - Croácia, a dado momento o jogador croata Asanovic
remata à baliza nacional. O guarda-redes Vítor Baia não vê a bola sair
(pela "cobertura" de Oceano) e efectua uma defesa difícil… Fazendo notar esse facto aos seus colegas de equipa, coloca o dedo por baixo do olho e profere, zangado: "... NÃO VI NADA, CA.....!..." Comentário do perito da SIC:
"...Vítor Baia muito atento!..."
42. Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário
inteligente do locutor
"...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..."
43. No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço:
" Aí está, o publico a pedir: Não parem rapazes!"
44. No campeonato inglês, durante o jogo, Liverpool - Manchester United, surge o seguinte comentário à actuação do jogador E. Cantona:
"... ele (E. Cantona) é assim mesmo.... tanto parece como desaparece num jogo de futebol..."
45. Comentário técnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool
"... humm é bem dotado (?), pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda..."
46. Num jogo do Real Madrid, Seedorf leva um aparatoso estoiro nas "partes baixas". Comentário rápido do locutor de serviço da TVI:
"...e agora a bola foi rematada com alguma violência nas partes PODENGAS do internacional holandês..."
47. Durante o jogo Maia - Sporting, Dominguês vê o primeiro cartão amarelo. O comentador, atento, faz um reparo e diz que Dominguês agora só pode engolir PARA DENTRO, algumas palavras que estaria com vontade de dizer ao arbitro.
48. O locutor de serviço da RTP1 no jogo Sporting - Mónaco:
" Centro bem tirado por Didier Lang, a bola A SUBIR e depois... a DESCER!.."
49. Comentário, leve, agradável e... desnecessário do locutor de serviço da RTP após o termino de um jogo:
" ...fica-nos NA RETINA, um perfume do bom futebol..."
50. A dado momento, um locutor desconhecido da TVI, no jogo Atlético de Madrid - Atlético de Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversários do caminho, impondo o seu poder físico:
" Este jogador é uma autêntica retro-escavadora!..."
51. No dia 16 de Outubro de 1997, pelas 20h, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Marítimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o próximo jogo Marítimo - Sporting:
"... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!..."
João Pinto (FC Porto)
52. Esta frase saiu numa situação em que o J. Pinto não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa:
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "
53. João Pinto foi receber um prémio qualquer e proferiu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
54. Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
J. Pinto: - Prognósticos só no fim do jogo.
55. Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
J. Pinto: - Obrigado, igualmente.
56. No fim de um jogos ganho pelo Porto:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
J. Pinto: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.
57. Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo afirmou:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
58. Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
"- [O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."
59. Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do João Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio…:
João Pinto - Costumo fazer (isto), (aquilo), ver TV, ler...
Jornalista - Então e o que costuma ler?... Jornais?
João Pinto - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
João Pinto - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o título do livro?
João Pinto (um pouco embaraçado) - Hum... Hum... Não me lembro...
60. Outro fantástico comentário de J. Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
61. Jornalista - João Pinto, é supersticioso?
J. Pinto - Não, dá azar!
Rui Barros (FC Porto)
62. Repórter - Então Rui, confiante para este jogo?
R. Barros - ...Vou dar o meu melhor de mim.
Jardel (FC Porto)
63. Jornalista - Jardel... plural de irmão?
Jardel - Gémeos...
64. Minutos antes do jogo...
Repórter - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ?
Jardel - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...
65. Outra frase notável, proferida por Jardel...
" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
Diamantino (Benfica)
66. Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0..."
Helder (Benfica)
67. Helder foi convocado para a selecção e parecia que ia jogar no onze inicial. Perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
" Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "
Veloso (Benfica)
68. Algures em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto e famoso "blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado, o qual pelos vistos não o fez em condições:
"Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."
Paulo Futre (Regiana)
69. Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente, deu uma volta de 360 graus!..."
Jorge Cadete (Sporting)
70. No jogo Portugal - Escócia, em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, devido a uma lesão. No momento foi oportunamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, esta' magoado?"
J. Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Eusébio (Benfica)
71. Na chegada de Eusébio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe colocada a seguinte pergunta...
" Eusébio, qual o seu marisco preferido ?"
À qual Eusébio responde vivamente ...
" Tremoços!!!..."
Toni (Benfica)
72. Em entrevista ao programa televisivo "Domingo Desportivo", entre outras variadas questões, o profissional Miguel Barroso pergunta como está a situação do Amaral quanto à sua permanência no Clube da Luz. Eis a reposta:
"...a situação do jogador Amaral estará resolvida até 31 de JUNHO, mais não posso adiantar..."
Manuel Damásio (Benfica)
73. Jornalista: - "O lateral-direito Kvarme (na época no Rosenborg) interessa ao Benfica?!..."
Manuel D.: - "OOohh! , tudo o que é bom jogador interessa ao Benfica!..."
Pinto da Costa (FC Porto)
74. No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) chutou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."
Sousa Cintra (Sporting)
75. Momentos antes do aparatoso jogo Sporting 3 - Benfica 6
"Vai sair daqui um resultado histórico!..."
76. Numa entrevista a Sousa Cintra quando há tempos os Dire Straits se encontravam em Portugal para actuarem no estádio de Alvalade...
Repórter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ?
S. Cintra: - Não duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel já está cheio!
77. No início de outra época futebolística, falava-se em grandes nomes para reforçar o plantel do Sporting, então presidido por Sousa Cintra..
Repórter: - Sousa Cintra... é verdade que vai contratar Romário?
S. Cintra: - Romário?!? Quem?!?... Nós íamos era contratar o Rosário do Torreense, isso deve ser uma gralha...
Jaime Pacheco (Vitoria de Guimarães)
78. Na primeira mão da eliminatória da Taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de Guimarães, Jaime Pacheco é questionado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a táctica a usar durante o jogo. Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo e todos...
"Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
Anónimo (Vitória de Setúbal)
79. Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio:
"Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nos bodes RESPIRATÓRIOS. "
Gabriel Alves (RTP)
1. Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia - Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
" George Hagi, estratéga da equipa....(pausa enorme)....Raducioiu (lindo assim mesmo)..........(Nova pausa)..… Já perdeu tempo de remate. Golo!"
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.
2. Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora..."
3. Jogo do Sporting.
"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"
4. Gabriel Alves, numa descrição "detalhada" de um estádio de futebol...
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."
5. No fim dum jogo da selecção nacional:
"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."
6. Ouve-se no estádio, algum publico a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca...". Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
"O publico entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."
7. Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus
"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas.… O futebol é uma arte plástica.... "
8. Comentário num jogo do mundial dos EUA (94):
"Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."
9. Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha - Bulgária, Gabriel Alves afirma entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
10. Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Roménia - Bulgária, onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo:
"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS
para lá da linha de golo"
11. Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em TODOS os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são:
"possuidores de toda a escola italiana de futebol"
"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do
jogador ...".
12. Durante o encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."
13. Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma:
"Lá vai o rapidíssimo Lentini"
14. Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"
15. No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora, a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte dialogo:
GA: - ...relvado em muito mas condições para a pratica do futebol.
Não é assim Francisco Figueiredo, conforme podes constatar aí
em baixo no relvado...
FF: - Confirmo, péssimas condições. E eu que vim para o campo de
SAPATINHOS FINOS...
16. Grande Gabriel, no Suécia - Roménia do Mundial 94, após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
17. Num jogo do Benfica, Gabriel Alves... atento ao desenrolar do jogo...
"O Benfica está a jogar num futebol de passe curto...(pausa)… e passe longo, consoante as ocasiões..."
18. Gabriel Alves, Mundial de Espanha, cerimónia de abertura:
" ...e agora entram as danças sevilhanas da Catalunha..."
19. Na mesma cerimónia, instantes depois:
" ...e agora entra o Rei Juan Carlos e a PRINCESA Sofia..."
20. No jogo de abertura do Mundial de Espanha, Gabriel Alves, comenta:
" ...Maradona 26 anos joga com a bola nos pés..."
21. Gabriel Alves, no seu melhor estilo, no decorrer de um jogo do Brasil, no Mundial dos EUA:
" Romário... jogador baixo .. possante.. possuidor.. de um GRANDE...
perdão!... de um BAIXO centro de gravidade pelo que RODA muito bem
sobre si mesmo, e tem GRANDE estabilidade nas curvas..."
22. Gabriel, numa descrição rebuscada de um jogador Russo, que participava do Euro92...
"...É um jogador rápido, veloz, lesto, nada lento... muito pelo contrário!"
23. Gabriel Alves, Referindo-se a Beckenbauer...
"Brilhante libero... Um senhor futebol que fez parte da fabulosa selecção que foi campeã MUNDIAL da EUROPA em 1974...."
Francisco Figueiredo (RTP)
24. Após o atribulado Benfica (1) - Sporting (0), Francisco Figueiredo nas tradicionais entrevistas depois do jogo, recebe Octávio Machado da seguinte forma: "Octávio... tá bom?" e despede-se da seguinte maneira: "Obrigado... Boa tarde e Boa noite..."
(convém dizer que eram cerca de 23h)
25. No Benfica - Sporting da época de 96/97, Francisco Figueiredo faz o seguinte comentário técnico, após uma boa jogada de Amaral:
"...Eh! Amaral...a vantagem de ter um olho para cada lado!..."
José Nicolau de Melo (RTP)
26. Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).
27. No jogo Portugal - Itália a contar para o apuramento do Mundial dos EUA, a determinada altura, o dinâmico comentador José Nicolau de Melo, profere o seguinte reparo técnico :
"...Estou em crer que os italianos estão a jogar na vertical de trás para a frente e de frente para trás..."
28. No jogo Ofi Creta - Boavista da Taça UEFA, José Nicolau de Melo a determinado momento assinala que:
"...Neste momento está a chover muitíssimo, e agora chove muitíssimo mais..."
29. José Nicolau de Melo, comentando apaixonadamente, o golo de Portugal
frente à Ucrânia em 1996, num estado exaltado, saiu-lhe o seguinte...
"Que GRANDE GOLO, o público REJUBILA, o público CANTA... Que maravilhoso espectáculo... Podem-me acusar de ser um PATRIOTEIRO barato, mas eu estou-me MARIMBANDO!..."
David Borges (SIC)
30. Num jogo do Barcelona, David Borges (SIC) tece o seguinte comentário:
"Neste momento, o BARCELINA joga num estilo mais defensivo, tendo como
elemento mais recuado o brasileiro ABILARDO... perdão, Abelardo..."
31. Antes do jogo da Taça do Rei (Barcelona - Real Madrid), David Borges (SIC), profere o seguinte reparo:
"Em perspectiva um grande espectáculo de futebol, com aqueles que são os dois porta-aviões do futebol espanhol..."
Outros (Diversos)
32. Joaquim Meirim no Euro96, a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação áudio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo..."
33. Comentador não identificado da RTP1, durante um jogo do Benfica:
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível ... (pausa) ...mas não, é Veloso"
34. Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca...!". Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."
35. Num jogo do Benfica, Artur Jorge preparava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador:
"...Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções."
36. Na sucessão de vários erros típicos do arbitro em campo, ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Arbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."
37. Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos, com certeza, assistir a um grande derbie minhoto..."
38. Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se as festividades do FCP..."
39. Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."
40. Numa síntese de noticias na RTP1, após o polémico Salgueiros - Benfica
"...o resultado final ficou em 4-3 a favor da equipa encarnada..."
41. No desafio Portugal - Croácia, a dado momento o jogador croata Asanovic
remata à baliza nacional. O guarda-redes Vítor Baia não vê a bola sair
(pela "cobertura" de Oceano) e efectua uma defesa difícil… Fazendo notar esse facto aos seus colegas de equipa, coloca o dedo por baixo do olho e profere, zangado: "... NÃO VI NADA, CA.....!..." Comentário do perito da SIC:
"...Vítor Baia muito atento!..."
42. Num jogo da selecção nacional, após uma jogada sensacional, comentário
inteligente do locutor
"...E eis uma bela iniciativa individual da equipa de Portugal!..."
43. No decorrer de um qualquer jogo do Felgueiras, a dado momento surge na imagem um "banner" da claque Felgueirense, com o seguinte dizer: "NON STOP BOYS". Comentário rápido do locutor desportivo em serviço:
" Aí está, o publico a pedir: Não parem rapazes!"
44. No campeonato inglês, durante o jogo, Liverpool - Manchester United, surge o seguinte comentário à actuação do jogador E. Cantona:
"... ele (E. Cantona) é assim mesmo.... tanto parece como desaparece num jogo de futebol..."
45. Comentário técnico ao jogador David James, guarda-redes do Liverpool
"... humm é bem dotado (?), pena é, que se desconcentre facilmente, no entanto tem se afirmado muito bem no mundo da moda..."
46. Num jogo do Real Madrid, Seedorf leva um aparatoso estoiro nas "partes baixas". Comentário rápido do locutor de serviço da TVI:
"...e agora a bola foi rematada com alguma violência nas partes PODENGAS do internacional holandês..."
47. Durante o jogo Maia - Sporting, Dominguês vê o primeiro cartão amarelo. O comentador, atento, faz um reparo e diz que Dominguês agora só pode engolir PARA DENTRO, algumas palavras que estaria com vontade de dizer ao arbitro.
48. O locutor de serviço da RTP1 no jogo Sporting - Mónaco:
" Centro bem tirado por Didier Lang, a bola A SUBIR e depois... a DESCER!.."
49. Comentário, leve, agradável e... desnecessário do locutor de serviço da RTP após o termino de um jogo:
" ...fica-nos NA RETINA, um perfume do bom futebol..."
50. A dado momento, um locutor desconhecido da TVI, no jogo Atlético de Madrid - Atlético de Bilbau, quando um jogador da equipa do Bilbau, "afasta" alguns adversários do caminho, impondo o seu poder físico:
" Este jogador é uma autêntica retro-escavadora!..."
51. No dia 16 de Outubro de 1997, pelas 20h, numa reportagem da TVI, onde estava envolvido o presidente do Marítimo, ao qual se perguntava, qual o resultado para o próximo jogo Marítimo - Sporting:
"... O que interessa são os 3 pontos... seja 1-0, 3-0 ou MEIO zero, são os 3 pontos que interessam!..."
João Pinto (FC Porto)
52. Esta frase saiu numa situação em que o J. Pinto não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa:
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "
53. João Pinto foi receber um prémio qualquer e proferiu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
54. Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
J. Pinto: - Prognósticos só no fim do jogo.
55. Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
J. Pinto: - Obrigado, igualmente.
56. No fim de um jogos ganho pelo Porto:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
J. Pinto: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.
57. Neste jogo, J. Pinto tinha marcado um golo num remate de primeira. Entrevistado no fim do jogo afirmou:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"
58. Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
"- [O Rui Filipe] ... era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."
59. Num estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do João Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio…:
João Pinto - Costumo fazer (isto), (aquilo), ver TV, ler...
Jornalista - Então e o que costuma ler?... Jornais?
João Pinto - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
João Pinto - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o título do livro?
João Pinto (um pouco embaraçado) - Hum... Hum... Não me lembro...
60. Outro fantástico comentário de J. Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
61. Jornalista - João Pinto, é supersticioso?
J. Pinto - Não, dá azar!
Rui Barros (FC Porto)
62. Repórter - Então Rui, confiante para este jogo?
R. Barros - ...Vou dar o meu melhor de mim.
Jardel (FC Porto)
63. Jornalista - Jardel... plural de irmão?
Jardel - Gémeos...
64. Minutos antes do jogo...
Repórter - Jardel, como se sente no inicio deste grande jogo ?
Jardel - Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!...
65. Outra frase notável, proferida por Jardel...
" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
Diamantino (Benfica)
66. Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0..."
Helder (Benfica)
67. Helder foi convocado para a selecção e parecia que ia jogar no onze inicial. Perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
" Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "
Veloso (Benfica)
68. Algures em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto e famoso "blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado, o qual pelos vistos não o fez em condições:
"Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."
Paulo Futre (Regiana)
69. Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente, deu uma volta de 360 graus!..."
Jorge Cadete (Sporting)
70. No jogo Portugal - Escócia, em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, devido a uma lesão. No momento foi oportunamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, esta' magoado?"
J. Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."
Eusébio (Benfica)
71. Na chegada de Eusébio a Portugal, para ingressar no Benfica, foi lhe colocada a seguinte pergunta...
" Eusébio, qual o seu marisco preferido ?"
À qual Eusébio responde vivamente ...
" Tremoços!!!..."
Toni (Benfica)
72. Em entrevista ao programa televisivo "Domingo Desportivo", entre outras variadas questões, o profissional Miguel Barroso pergunta como está a situação do Amaral quanto à sua permanência no Clube da Luz. Eis a reposta:
"...a situação do jogador Amaral estará resolvida até 31 de JUNHO, mais não posso adiantar..."
Manuel Damásio (Benfica)
73. Jornalista: - "O lateral-direito Kvarme (na época no Rosenborg) interessa ao Benfica?!..."
Manuel D.: - "OOohh! , tudo o que é bom jogador interessa ao Benfica!..."
Pinto da Costa (FC Porto)
74. No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) chutou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."
Sousa Cintra (Sporting)
75. Momentos antes do aparatoso jogo Sporting 3 - Benfica 6
"Vai sair daqui um resultado histórico!..."
76. Numa entrevista a Sousa Cintra quando há tempos os Dire Straits se encontravam em Portugal para actuarem no estádio de Alvalade...
Repórter: - O que acha do Mark Knoffler (vocalista dos Dire Straits) ?
S. Cintra: - Não duvido que seja BOM JOGADOR mas o plantel já está cheio!
77. No início de outra época futebolística, falava-se em grandes nomes para reforçar o plantel do Sporting, então presidido por Sousa Cintra..
Repórter: - Sousa Cintra... é verdade que vai contratar Romário?
S. Cintra: - Romário?!? Quem?!?... Nós íamos era contratar o Rosário do Torreense, isso deve ser uma gralha...
Jaime Pacheco (Vitoria de Guimarães)
78. Na primeira mão da eliminatória da Taça UEFA que opunha o Parma ao Vitória de Guimarães, Jaime Pacheco é questionado pertinentemente pelos jornalistas, sobre a táctica a usar durante o jogo. Jaime Pacheco responde e consegue confundir tudo e todos...
"Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
Anónimo (Vitória de Setúbal)
79. Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio:
"Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nos bodes RESPIRATÓRIOS. "
maio 21, 2010
Como Enriquecer Legalmente
Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda: em bairro chiquérrimo, com piscina, om o informalíssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou90... Disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quiz retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. E o angolano levou-o até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não. Respondeu o português
- Por isso mesmo...
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?- Sim - respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou90... Disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quiz retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. E o angolano levou-o até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não. Respondeu o português
- Por isso mesmo...
maio 20, 2010
A Arte de Pensar
Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.
Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.
Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...
maio 19, 2010
Aula de Psicologia
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre saúde mental e começou a fazer perguntas aos alunos. Abordando a depressão, perguntou:
- Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro, gritando com toda a força que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolavelmente?
Um aluno sentado na última fila da sala levanta o braço e responde:
- Treinador do SCP ao saber que ficou em terceiro lugar!
- Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro, gritando com toda a força que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabeça entre as mãos, chorando incontrolavelmente?
Um aluno sentado na última fila da sala levanta o braço e responde:
- Treinador do SCP ao saber que ficou em terceiro lugar!
maio 18, 2010
Euromilhões
O Marido diz para esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
Responde-lhe ele:
- Excelente! Ganhei 12 euros, tens aqui os teus 6 euros e baza!
maio 17, 2010
Casar Com Um Tripeiro
Casar com um tripeiro.
O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carrega-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua masturbas-te, para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!
O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar. Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.
Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente.
Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.
O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.
O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.
Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carrega-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros.
Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.
No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que somos carinhosos.
Quando ela estiver toda nua masturbas-te, para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!
maio 16, 2010
Cueca Preta
Maria farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
Na cama, Manel pergunta:
- De calcinha preta?
Maria responde:
- Pila morta, passarinha de luto...
Victor Costa
Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito:
"Vira-te de costas!"
maio 15, 2010
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Os 3 Desafios
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto…
É claro que pergunta:
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso…é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
É claro que pergunta:
- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso…é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!
maio 14, 2010
Os Gays Queriam Um Bébé
Dois homossexuais queriam ter um bebé então arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la à maternidade. Todos os bebés estavam a chorar, menos um que estava todo contente. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
-Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele pois se lhe tirar a chupeta do c*u chora ainda mais que todos os outros!
-Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele pois se lhe tirar a chupeta do c*u chora ainda mais que todos os outros!
maio 13, 2010
Advogado Recém-Licenciado
Um advogado recém-licenciado abre um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irrita-se com a falta de clientes.
Finalmente vê um homem entrar e rapidamente pega no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal pois confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da companhia dos Telefones e vim ligar o telefone.
Finalmente vê um homem entrar e rapidamente pega no telefone, fingindo estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal pois confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo?
- Em nada. Sou técnico da companhia dos Telefones e vim ligar o telefone.
Truques Para Conseguir a Reforma Mais Cedo
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se
eles diminuem a velocidade
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos"
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno"
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas "
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto,
se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande e-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons
da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade...
e concretizar o s seus objectivos:
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham
pedido para não lhes mandar mais mails
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos
escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se
eles diminuem a velocidade
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se
quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos"
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando
todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno"
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas "
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a iluminar
toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto,
se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande e-mails para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons
da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós".
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade...
e concretizar o s seus objectivos:
23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham
pedido para não lhes mandar mais mails
Desejos de Grávida
Desejos de Grávida:
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao Jardim Zoológico...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao Jardim Zoológico!! Vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Se não comer carne de corvo vais-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao Jardim Zoológico...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao Jardim Zoológico!! Vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Se não comer carne de corvo vais-te arrepender pois o nosso filho pode nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio transtornado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o nosso meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
maio 12, 2010
Beijo Curador
Numa viagem de comboio ia um velhote sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói-te amorzinho?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora já não.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim amor.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta novamente:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velhote que ia à frente deles ficou cansado com aquilo e pergunta:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... também curas hemorróidas?
- Dói-te amorzinho?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora já não.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim amor.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta novamente:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velhote que ia à frente deles ficou cansado com aquilo e pergunta:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... também curas hemorróidas?
maio 11, 2010
Bêbados no Eléctrico
Dois bêbados entraram num eléctrico. Confundem o revisor com um oficial da marinha, e apresentam-lhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor:
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!
- Já lhes disse que não sou o revisor.
- Não é o revisor ?
- Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro:
- E agora ? Enganámo-nos. Isto é um barco!
maio 10, 2010
Bêbado Preso
Na esquadra o polícia prendeu um bêbado:
- Estás preso! E o bêbado praguejando:
- Você prende-me hoje, mas amanha eu estou solto! Mas quando eu o prender a si, você nunca mais vai sair! E o polícia, já chateado pergunta:
- E quem é você pra me ameaçar desse jeito?
- Eu sou o coveiro do cemitério.
- Estás preso! E o bêbado praguejando:
- Você prende-me hoje, mas amanha eu estou solto! Mas quando eu o prender a si, você nunca mais vai sair! E o polícia, já chateado pergunta:
- E quem é você pra me ameaçar desse jeito?
- Eu sou o coveiro do cemitério.
maio 09, 2010
O Bêbado e a Bailarina
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no autocarro, e então um bêbado sentado nas traseiras grita:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não percebeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha para mim bailarina.
Depois de algum tempo, a mulher já aborrecida disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está a ver uma bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue colocar o pé ai em cima??
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não percebeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha para mim bailarina.
Depois de algum tempo, a mulher já aborrecida disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor está a ver uma bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue colocar o pé ai em cima??
maio 08, 2010
A Máquina das Perguntas
Um vendedor demonstrava uma maquina que podia responder a qualquer pergunta. Para testar um sujeito perguntou :
- Onde é que está o meu pai ?
A maquina respondeu:
- Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o sujeito diz que a maquina está errada pois o seu pai já estava morto. O vendedor pede que refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o sujeito pergunta:
- Onde está o marido da minha mãe?
A maquina responde:
- O marido da sua mãe está morto, mas o seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
- Onde é que está o meu pai ?
A maquina respondeu:
- Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o sujeito diz que a maquina está errada pois o seu pai já estava morto. O vendedor pede que refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o sujeito pergunta:
- Onde está o marido da minha mãe?
A maquina responde:
- O marido da sua mãe está morto, mas o seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
maio 05, 2010
Bacalhau com Cerveja
*Bacalhau com cerveja** (receita premiada)*
Ingredientes:
-bacalhau, claro está...
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
*Modo de preparação:*
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga ou veja um filme.
E quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
*É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.*
*Bom apetite!*
Ingredientes:
-bacalhau, claro está...
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
*Modo de preparação:*
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga ou veja um filme.
E quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
*É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.*
*Bom apetite!*
maio 01, 2010
Afinal o Que é o Sexo?
Afinal o que é o Sexo?
* Segundo o médico é uma doença, pois termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, pois a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
* Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai e às vezes nem se sabe o que é activo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo na maioria dos casos ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, pois a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fod*do de explicar...
* Segundo o médico é uma doença, pois termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, pois a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
* Segundo o político é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai e às vezes nem se sabe o que é activo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo na maioria dos casos ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, pois a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo o psicólogo, é fod*do de explicar...
abril 29, 2010
O Espargo e a Lula
Iam uma lula e um espargo a passear na rua. O espargo pisa a lula e esta diz:
- Espargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!
- Espargo ou quê??
Diz o ESPARGO:
- Calula!
abril 26, 2010
Príncipe da Arábia Saudita
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
"Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio."
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia :
"Pára de nos embaraçar! Compra um comboio para ti também."
Um mês depois escreveu uma carta ao pai a dizer :
"Berlim é espectacular, o povo muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio."
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia :
"Pára de nos embaraçar! Compra um comboio para ti também."
abril 22, 2010
As Três Namoradas
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua
mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,
uma televisão ecrã plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso
porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o
investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com
o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou.... pensou... pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou... pensou... pensou...
Continuou a pensar.... (os homens, pensam mesmo muito...)
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua
mulher.Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,
uma televisão ecrã plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol,tacos
de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso
porque te amo.
A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o
investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com
o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,
pensou.... pensou... pensou...
pensou... (os homens, pensam muito...)
pensou... pensou... pensou...
Continuou a pensar.... (os homens, pensam mesmo muito...)
E casou com aquela que tinha as mamas maiores!
abril 21, 2010
O Bêbado no Autocarro
Entra um bêbado num autocarro e quando se vai a sentar quase se senta em cima do colo de uma senhora e diz-lhe a senhora muito chateada para ele:
- O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz:
- Olhe podia deixar-me sair? É que parece que me enganei no autocarro.
- O senhor vai para o Inferno!!!!!
Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz:
- Olhe podia deixar-me sair? É que parece que me enganei no autocarro.
O Bêbado e os 3 Cafés
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- Três cafés? - pergunta, espantado, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro para a p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete outra vez o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro para a p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado zangou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma grande sova!
No dia seguinte, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorriso malandro pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro para a p*ta da tua mãe! Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
- Três cafés? - pergunta, espantado, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro para a p*ta da tua mãe!!!
No dia seguinte, o mesmo bêbado repete outra vez o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
- Três cafés...
- Três?...
- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro para a p*ta da tua mãe!!!
Desta vez o empregado zangou-se, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma grande sova!
No dia seguinte, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorriso malandro pergunta-lhe:
-Então, três cafezinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bêbado.
-Só dois: um para mim e outro para a p*ta da tua mãe! Para ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...
abril 19, 2010
Animais Polares
O professor pergunta ao Luisinho:
- Sabes me dizer o nome de 6 animais polares?
- Sim senhor professor: três focas e três ursos polares!
- Sabes me dizer o nome de 6 animais polares?
- Sim senhor professor: três focas e três ursos polares!
abril 09, 2010
Canibal Com Estômago a Arder
O canibal diz ao médico:
- Tenho o estômago a arder... que devo fazer?
- Coma um bombeiro por semana!
- Tenho o estômago a arder... que devo fazer?
- Coma um bombeiro por semana!
Cúmulo da Estupidez
Qual é o Cúmulo da Estupidez?
R: A multidão fazer uma onda num estádio e alguém se afogar!
R: A multidão fazer uma onda num estádio e alguém se afogar!
abril 05, 2010
Vida Sexual Activa
O médico pergunta à loira:
- Você tem uma vida sexual activa?
- Nem por isso, fico sempre deitada!
- Você tem uma vida sexual activa?
- Nem por isso, fico sempre deitada!
2 Elefantes no Bar
Como se sabe que estão dois elefantes num bar?
R: Há uma amolgadela na viga de entrada.
R: Há uma amolgadela na viga de entrada.
março 19, 2010
março 09, 2010
O Serviço de Chá
Um dia a minha mamã saiu e o meu papá ficou a tomar conta de mim. Eu tinha então perto de 2 anos e meio e estava a convalescer de um pequeno acidente.
Nessa altura alguém me deu um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala a assistir atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"
Nessa altura alguém me deu um serviço de chá miniatura que se tornou um dos meus brinquedos preferidos.
Certo dia o papá estava na sala a assistir atentamente ao Telejornal, enquanto eu, brincando com o meu novo serviço, ia-lhe servindo chávenas de "chá" que, naturalmente, era só água... Depois dele ter bebido - e elogiado constantemente o meu "chá", a mamã chegou a casa.
O papá empatou a mamã na sala para que ela pudesse ver-me a trazer-lhe mais uma chávena de "chá" pois ele estava absolutamente "derretido" comigo.
A mamã esperou e viu-me chegar orgulhosa com mais uma chávena de "chá" e assistiu espantada ao ar deliciado com que o papá o bebeu até ao fim...
Mal o meu papá acabou de beber, a mamã (como só uma mãe saberia fazer) disse-lhe:
- "Ouve lá: alguma vez te passou pela cabeça que o único lugar com água a que ela chega cá em casa é a sanita????"
Papa Motorista
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja
ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no
exterior do veiculo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me
deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e
apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu
emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar nessa manha.
"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o
lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal
deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina
ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa
continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se
aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece
contacto rádio com a
Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que
seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Policia: "É que o motorista Dele... é o Papa!".
ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no
exterior do veiculo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de
ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me
deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e
apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu
emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista,
desejando não ter ido trabalhar nessa manha.
"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o
lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal
deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina
ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa
continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",
soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se
aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece
contacto rádio com a
Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que
seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Policia: "É que o motorista Dele... é o Papa!".
março 06, 2010
fevereiro 27, 2010
Cúmulo da Pequenez
Qual é o cúmulo da pequenez?
R: Uma rapariga ir a andar e tropeçar no fio do tampão.
R: Uma rapariga ir a andar e tropeçar no fio do tampão.
fevereiro 26, 2010
Um país com 2 sílabas
-----Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
....Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
....Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - Cuba!
....Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Ja pão...
Ouvinte: - É o Vicente.
....Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
....Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - Cuba!
....Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Ja pão...
A Queda de um Bêbado
Um bêbado estava a descer cambaleando uma grande ladeira agarrando firmemente um garrafão de vinho tinto, quando, de repente, tropeçou e caiu pela ladeira abaixo. Ao chegar ao fim da ladeira ele levanta-se preocupado apalpando-se quando descobre que a sua camisa estava molhada e diz:
- Só espero que seja sangue!
- Só espero que seja sangue!
fevereiro 09, 2010
Carros Com Alhos
Porque é que os alentejanos quando andam de carro levam sempre alhos?
R: Porque ouviram dizer que o alho é bom para a circulação.
R: Porque ouviram dizer que o alho é bom para a circulação.
Como Pendurar Um Elefante
Como é que se pendura um elefante?
R: Apalpam-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e metem-se-lhe as molas!
R: Apalpam-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e metem-se-lhe as molas!
fevereiro 04, 2010
Desejar Ser Solteira
Duas amigas:
- Já alguma vez viste um homem e desejaste ser solteira?
- Sim, já!
- Quem?
- O meu marido!
- Já alguma vez viste um homem e desejaste ser solteira?
- Sim, já!
- Quem?
- O meu marido!
Na Livraria
Na Livraria:
- Sr, tem um livro intitulado "Como ser feliz no casamento"?
- Não, livros de anedotas não vendemos!
- Sr, tem um livro intitulado "Como ser feliz no casamento"?
- Não, livros de anedotas não vendemos!
fevereiro 02, 2010
A Loira no Atendimento
Um casal, com necessidade de tratar de documentação, teve que preencher umas fichas e após a sua entrega a mulher, uma loira que estava a atender disse-lhes:
- Desculpe mas o senhor enganou-se ao preencher as datas de nascimento. Pôs a sua igual à da sua mulher.
- Não está errado. Eu nasci no mesmo dia do mesmo mês e do mesmo ano que a minha mulher.
E na brincadeira ele acrescentou ainda:
- Até casámos os dois no mesmo dia!
E a loira responde:
- Incrível! Tanta coincidência, nunca vi nada assim...
- Desculpe mas o senhor enganou-se ao preencher as datas de nascimento. Pôs a sua igual à da sua mulher.
- Não está errado. Eu nasci no mesmo dia do mesmo mês e do mesmo ano que a minha mulher.
E na brincadeira ele acrescentou ainda:
- Até casámos os dois no mesmo dia!
E a loira responde:
- Incrível! Tanta coincidência, nunca vi nada assim...
janeiro 28, 2010
Eu Quero a Natália
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa
modesta.
- Diga ?, pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete,
meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por
visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo
louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor
desta casa e levo muito caro.
- De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
modesta.
- Diga ?, pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete,
meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por
visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo
louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor
desta casa e levo muito caro.
- De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
janeiro 27, 2010
O Bêbado e o Funeral
- Ai meu querido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa!
janeiro 20, 2010
Disputa de Aceleras
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.
Carlinhos na Farmácia
O Carlinhos vai à farmácia:
- Sr. Manuel, dê-me uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega na caixa e sai da farmácia sem pagar.
- É para pôr na conta da sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é para pôr no c*u do meu pai!
- Sr. Manuel, dê-me uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega na caixa e sai da farmácia sem pagar.
- É para pôr na conta da sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é para pôr no c*u do meu pai!
janeiro 15, 2010
Guida da Ribeira
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhõnes de Nabarone ".
- Ó Guida, naum é os 'Colhõnes de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.
- Óh, f*da-sssse!!! Atoun, bou às Antas!!! *
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhõnes de Nabarone ".
- Ó Guida, naum é os 'Colhõnes de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.
- Óh, f*da-sssse!!! Atoun, bou às Antas!!! *
James Bond e o Relógio High-Tech
James Bond entra num bar e senta-se ao lado de uma morenaça, daquelas como só aparecem nos filmes dele. Lança-lhe um olhar à Bond, e olha para o relógio.
Ela pergunta: A pequena por quem você espera está atrasada?
Não - responde Bond - Deram-me hoje este relógio high-tech, e estou a testá-lo...
Ah é? - pergunta a morenaça - E o que é que este relógio tem de especial?
Usa ondas alfa para comunicar comigo - explica Bond.
E o que é que ele lhe está dizendo agora? - pergunta a morenaça, toda intrigada.
Disse que você está sem roupa interior.
A garota dá uma risada e responde: Pois então o seu relógio não funciona! Eu ESTOU com roupa interior.
James Bond abana o relógio, dá-lhe umas pancadinhas, e diz: O chato do relógio continua a adiantar meia hora!
Ela pergunta: A pequena por quem você espera está atrasada?
Não - responde Bond - Deram-me hoje este relógio high-tech, e estou a testá-lo...
Ah é? - pergunta a morenaça - E o que é que este relógio tem de especial?
Usa ondas alfa para comunicar comigo - explica Bond.
E o que é que ele lhe está dizendo agora? - pergunta a morenaça, toda intrigada.
Disse que você está sem roupa interior.
A garota dá uma risada e responde: Pois então o seu relógio não funciona! Eu ESTOU com roupa interior.
James Bond abana o relógio, dá-lhe umas pancadinhas, e diz: O chato do relógio continua a adiantar meia hora!
janeiro 06, 2010
A Gravidez e as Festas na Barriga
Por que é quando uma mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"?
Mas ninguém te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!".
É injusto!
Prostituta Violada
O juiz perguntou à prostituta: "então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"
As Loiras e os Relâmpagos
Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque pensam que estão a ser fotografadas!
R: Porque pensam que estão a ser fotografadas!
janeiro 05, 2010
Conversa de Bêbados
Numa conversa entre dois bêbados, diz um para o outro:
- Não há nada melhor do que um copo de vinho!
- Ai há sim senhor!
- Ai sim, então o que é?
- Uma garrafa de vinho!
- Não há nada melhor do que um copo de vinho!
- Ai há sim senhor!
- Ai sim, então o que é?
- Uma garrafa de vinho!
Pensamento do Dia: Meia Idade
Sabem o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...
...e o prazer, começa a dar trabalho!
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...
...e o prazer, começa a dar trabalho!
janeiro 01, 2010
Mensagem de Boas Festas para Telemóvel
Antes que me lixe o saldo...Feliz Natal. Boas entradas, um bom ano novo. Feliz aniversário, uma Páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia da Mãe, dia do Pai. Goza bem os santos populares e restantes feriados. Bom Carnaval e excelentes férias. Pronto estás despachado até ao próximo ano!
Cúmulo da Lentidão
Qual é o Cúmulo da Lentidão?
R: Assistir a uma corrida de lesmas e caracóis em câmara lenta!
R: Assistir a uma corrida de lesmas e caracóis em câmara lenta!
A Loira e o Pijama
Uma loira ganhou como prenda um pijama. Ficou tão contente, tão contente que só o tirou para se ir deitar.
Os Alentejanos e a Nota
Dois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada. Diz um alentejano para o outro:
- Se o vento mudar de direcção já temos o dia ganho!
- Se o vento mudar de direcção já temos o dia ganho!
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