Com a crise que se aproxima estas serão as melhores férias que se poderá ter...
fevereiro 03, 2009
As férias dos portugueses em 2009
Com a crise que se aproxima estas serão as melhores férias que se poderá ter...
janeiro 29, 2009
janeiro 28, 2009
janeiro 22, 2009
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!
janeiro 14, 2009
O Macaco - Mais Vale Prevenir...
Um indivíduo entra num bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa. Primeiro, ele pega numas azeitonas, examina bem de perto e engole-as.
Depois, pega numas fatias de limão e come também. De repente, salta para a mesa de snooker, analisa as bolas coloridas e, para surpresa de todos, engole-as também! O dono do bar assusta-se:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de snooker inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não se preocupe. Ele come tudo o que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro voltam ao bar. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega numa delas, enfia no rabo, tira-a do rabo e come-a! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isto? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não se preocupe. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!
O macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa. Primeiro, ele pega numas azeitonas, examina bem de perto e engole-as.
Depois, pega numas fatias de limão e come também. De repente, salta para a mesa de snooker, analisa as bolas coloridas e, para surpresa de todos, engole-as também! O dono do bar assusta-se:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de snooker inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não se preocupe. Ele come tudo o que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro voltam ao bar. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, salta de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega numa delas, enfia no rabo, tira-a do rabo e come-a! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isto? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não se preocupe. Desde que ele engoliu aquela bola de snooker, ele mede tudo antes de comer!
janeiro 13, 2009
José Sócrates e o Teste de QI
José Sócrates visita Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de
inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão
nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de
inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão
nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que
pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a
resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem
tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
janeiro 09, 2009
O Castigo do Pinto da Costa
Pinto da Costa tem uma crise de coração e morre de ataque cardíaco!
Vai parar ao Inferno, onde o Diabo o esperava.
O diabo diz-lhe então:
- Não sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, no entanto não tenho mais lugares disponíveis!
Depois de reflectir por alguns minutos diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer contigo: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu és. Vou mandar uma delas para o Céu e tu ficas no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem vais substituir!
Pinto da Costa considera até que a proposta não é má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
No interior está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar sempre a nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem pois até sou bom corredor mas um péssimo nadador e acho que não conseguiria fazer isto todos os dias!
O Diabo leva-o ao segundo compartimento.
O Baía está lá dentro com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra enorme.
- Não, diz Pinto da Costa pois tenho um grande problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir aquelas pedras o dia inteiro!
O Diabo abre finalmente a terceira porta.
No interior está o L F Vieira deitado numa cama com pés e as mãos amarrados. Debruçada sobre ele, a jovem Carolina Salgado faz aquilo que melhor sabe fazer na vida - Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo e espantado pois além de não tolerar ver uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vêm-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- É este, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e então diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
Vai parar ao Inferno, onde o Diabo o esperava.
O diabo diz-lhe então:
- Não sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, no entanto não tenho mais lugares disponíveis!
Depois de reflectir por alguns minutos diz-lhe:
- Já sei o que vou fazer contigo: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu és. Vou mandar uma delas para o Céu e tu ficas no lugar dela aqui no Inferno.
E até te vou fazer um favor: poderás escolher quem vais substituir!
Pinto da Costa considera até que a proposta não é má e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
No interior está o seu amigo Reinaldo Teles numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar sempre a nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não me vou dar bem pois até sou bom corredor mas um péssimo nadador e acho que não conseguiria fazer isto todos os dias!
O Diabo leva-o ao segundo compartimento.
O Baía está lá dentro com uma marreta enorme a partir pedaços de uma pedra enorme.
- Não, diz Pinto da Costa pois tenho um grande problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir aquelas pedras o dia inteiro!
O Diabo abre finalmente a terceira porta.
No interior está o L F Vieira deitado numa cama com pés e as mãos amarrados. Debruçada sobre ele, a jovem Carolina Salgado faz aquilo que melhor sabe fazer na vida - Sexo oral ao Vieira!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrédulo e espantado pois além de não tolerar ver uma sua ex-mulher com um reles presidente do Benfica, vêm-lhe à memoria antigos momentos de prazer. Então diz sem hesitar:
- É este, quero este, quero este! Fico com este castigo!
O Diabo sorri e então diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Céu!
janeiro 06, 2009
Frase do dia - 06-01-2009
Enquanto o meu patrão fingir que me paga muito, eu vou fingir que trabalho muito.
dezembro 26, 2008
dezembro 15, 2008
dezembro 03, 2008
Evolução do ensino DA matemática desde 1950
Na semana passada comprei um produto que custou 1,58€.
Dei à balconista 2,00€ e peguei na minha bolsa 8 centimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me Dar 50 centimos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
Ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto?
Porque me dei conta DA evolução do ensino DA matemática desde 1950,
Que foi assim:
1. Ensino DA matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
Venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
Dei à balconista 2,00€ e peguei na minha bolsa 8 centimos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou no dinheiro e ficou a olhar para a máquina registadora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me Dar 50 centimos de troco, mas ela
não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e
Ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou a contar isto?
Porque me dei conta DA evolução do ensino DA matemática desde 1950,
Que foi assim:
1. Ensino DA matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
Venda ou €80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é €80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por € 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é € 80,00.
O lucro é de € 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por €100,00.
O custo de produção é € 80,00.
Se você souber ler coloque um X no € 20,00.
( )€ 20,00 ( )€40,00 ( )€60,00 ( )€80,00 ( )€100,00
dezembro 02, 2008
novembro 27, 2008
Os melhores pacientes numa sala de operações
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...
novembro 24, 2008
O Motociclista e o Passarinho
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto
até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou
uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de
pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a
vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e
grita:
- Merda, matei o gajo da mota !
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto
até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou
uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de
pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a
vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e
grita:
- Merda, matei o gajo da mota !
novembro 21, 2008
Pesquisa Mundial da ONU
A ONU resolveu fazer uma Grande pesquisa mundial.
A pergunta era:
Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
O resultado foi desastroso... um fracasso total !
Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era " alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os "conjuras" da FPF estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
E o Parlamento Português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
A pergunta era:
Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
O resultado foi desastroso... um fracasso total !
Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
Os africanos não sabiam o que era " alimentos".
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os "conjuras" da FPF estranharam e pediram mais explicações sobre "opinião".
E o Parlamento Português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
novembro 20, 2008
Alentejanos e morangos
Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos!
Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou pôr natas?
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:
- É para pôr nos morangos!
Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou pôr natas?
novembro 19, 2008
novembro 18, 2008
O gajo que queria ser milionário
Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para
comprar uma cautela.
Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a
escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? -
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cú?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para
comprar uma cautela.
Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a
escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? -
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cú?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de MERDA não fiquei milionário!!!
A solução para peitos pequenos
Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com
o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do
esperado 'imagina, não são nada...', ou de uma promessa de cirurgia
para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres
aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel
higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado
da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de
alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico
entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns
anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???
o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do
esperado 'imagina, não são nada...', ou de uma promessa de cirurgia
para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres
aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel
higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer
fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar
qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado
da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de
alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico
entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns
anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ???
novembro 17, 2008
Como as mulheres enlouquecem os homens
Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...
novembro 13, 2008
A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta éa minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta éa minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
novembro 12, 2008
Sportinguistas vs Benfiquistas
Estavam 3 Sportinguistas e 3 Benfiquistas numa estação, à espera de comboio para irem a um jogo de futebol.
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas, vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor agradece e segue.
Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas)
No regresso, os três Sportinguistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos
Os três Sportinguistas vão até à bilheteira e compram três bilhetes.
A seguir, vão os três Benfiquistas até à bilheteira, mas só compram um bilhete.
Os Sportinguistas ficam espantados e perguntam:
- Como é que vocês são três e só compram um bilhete? Vocês não têm hipótese de fazer a viagem e passar o mesmo bilhete para os três...
- Não se preocupem que vocês vão ver...(respondem os Benfiquistas)
Mal entram no comboio, os três Benfiquistas dirigem-se ao sanitário e apertam-se lá dentro o melhor possível, de maneira a fechar a porta.
Quando vem o Revisor, pica os bilhetes dos Sportinguistas, vê a luz do sanitário acesa, bate à porta e diz:
- BILHETE, por favor!
A porta abre-se só com uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o bilhete. O Revisor agradece e segue.
Os Sportinguistas acham a ideia fantástica e decidem fazer o mesmo, na viagem de regresso.
- Estes Benfiquistas são uns génios!!!! (dizem os Sportinguistas)
No regresso, os três Sportinguistas compram só um bilhete, mas os Benfiquistas não compram nenhum.
- Como é que vocês vão viajar sem bilhete? É impossível!
- Vocês vão ver, está tudo sob controlo - objectam os Benfiquistas.
Quando entram no comboio, os Sportinguistas espremem-se todos para dentro de um sanitário e fecham a porta.
Os Benfiquistas fazem o mesmo no sanitário ao lado.
Passado um minuto, sai um dos
novembro 10, 2008
novembro 07, 2008
Nova nota americana
Que fique "claro" que sou fã do senhor... mas é mais forte que eu...
:)))))))))))))))))))))))
novembro 05, 2008
Noite de Núpcias
Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!
Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!
Como entrar no cinema
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
-Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça.
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
Cospe na cabeça que entra. E não é que dá certo!?
Ele pediu:
-Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça.
O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
Cospe na cabeça que entra. E não é que dá certo!?
novembro 03, 2008
outubro 31, 2008
Os crocodilos
Três amigos estão numa expediçao em Africa.
A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo.
Este último ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:
"Eu sou o Guardiao do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar, pois está escrito que aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro.
Aceitam o desafio?"
Os três amigos anuem e decidem atravessar à vez o rio.
O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha.
Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio.
É entao que surge um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e os amigos assistem, horrorizados à
vitória do sáurio que arrasta a sua presa para o fundo do rio.
O segundo, já hesitante, entra devagar na água.
É imediatamente capturado e desaparece no turbilhao das águas.
O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma T-Shirt onde está estampado o dístico "Porto Campeao 2008/2009".
Veste a e mergulha, efectuando ileso a travessia.
Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com a estupefacção do feiticeiro.
"Como conseguiu?" foram as únicas palavras que conseguiu articular.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
"Porto Campeão 2008/2009? Essa nem um crocodilo engole!"
A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo.
Este último ao ver os três viajantes dirige-se-lhes:
"Eu sou o Guardiao do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar, pois está escrito que aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro.
Aceitam o desafio?"
Os três amigos anuem e decidem atravessar à vez o rio.
O primeiro desembaraça-se da mochila e das botas e mergulha.
Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio.
É entao que surge um crocodilo que abocanha o homem; a luta é breve e os amigos assistem, horrorizados à
vitória do sáurio que arrasta a sua presa para o fundo do rio.
O segundo, já hesitante, entra devagar na água.
É imediatamente capturado e desaparece no turbilhao das águas.
O terceiro, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma T-Shirt onde está estampado o dístico "Porto Campeao 2008/2009".
Veste a e mergulha, efectuando ileso a travessia.
Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com a estupefacção do feiticeiro.
"Como conseguiu?" foram as únicas palavras que conseguiu articular.
O homem sorriu e respondeu-lhe:
"Porto Campeão 2008/2009? Essa nem um crocodilo engole!"
outubro 30, 2008
outubro 28, 2008
outubro 27, 2008
outubro 24, 2008
Familiares?
Um tipo vai a uma pizaria atracado a 2 gajas:
- Queria duas pizzas se faz favor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, estão é cheias de fome!!!
- Queria duas pizzas se faz favor!
Pergunta o empregado:
- São familiares?
- Não, são putas, estão é cheias de fome!!!
outubro 23, 2008
outubro 21, 2008
Puto Novo
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:
- Mariana do que é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também!
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CO**!
- O QUÊ?
- É Sra. Professora! Eu gosto mesmo é de co**! Co**, co**, co**, co**! Adoro co**!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora, a quem disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que elas mais gostavam, e este rapazola diz-me que gosta é de co**!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de co**! Cabeluda, rapadinha, de
todos os tipos de CO**...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola.
O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A directora disse-lhe:
- Imagine o senhor, que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando-lhes do que elas mais gostavam, e o seu filho responde-lhe que gosta é de co**!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo... Ainda não
comeu um bom cuzinho...
- Mariana do que é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também!
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CO**!
- O QUÊ?
- É Sra. Professora! Eu gosto mesmo é de co**! Co**, co**, co**, co**! Adoro co**!
- Não tens mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora, a quem disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando o que elas mais gostavam, e este rapazola diz-me que gosta é de co**!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de co**! Cabeluda, rapadinha, de
todos os tipos de CO**...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola.
O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A directora disse-lhe:
- Imagine o senhor, que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando-lhes do que elas mais gostavam, e o seu filho responde-lhe que gosta é de co**!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo... Ainda não
comeu um bom cuzinho...
Professora com tomates!!
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de Dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com excepção de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo DA sala, perguntou com aquele
velho AR de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos
incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente
que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou
para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente –
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com
a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé. "
Uma professora universitária acabava de Dar as últimas orientações aos
alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com excepção de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo DA sala, perguntou com aquele
velho AR de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos
incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar
pacientemente
que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou
para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente –
"Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com
a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé. "
outubro 20, 2008
Culturas orientais
Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".
Depois e um longo período de reflexão pensei:
'Pode ser que seja verdade...'
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas... Assim, ontem pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos!
Nem imaginas como me sinto melhor!
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".
Depois e um longo período de reflexão pensei:
'Pode ser que seja verdade...'
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas... Assim, ontem pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos!
Nem imaginas como me sinto melhor!
outubro 16, 2008
AS BOTAS…
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas… estava a ver que não… custou…
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Pus nas botas!
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
Bolas… estava a ver que não… custou…
Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
OK! De quem é que são estas botas, então?
São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
Pus nas botas!
outubro 15, 2008
Cão Ciclista
Há quem diga que já viu porco a andar de bicicleta. Isso nunca vi mas um cão está a prova...
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO QUANDO...!
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO QUANDO...!
1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que esta lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.....
1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que esta lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.....
outubro 14, 2008
Traidor
O jogador redscorpion enviou o seguinte email colectivo:
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor???
Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita:
- Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu???
- Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na hora H murchei!
- Na 3ª saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na hora H murchei!
- Na 4ª foi com uma ruiva, murchei!
- Na 5ª com uma cota enxuta, tudo em baixo...
O amigo, indignado, pergunta-lhe:
- Epá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas por quê mijar sentado???
- Então tu achas que depois disto tudo eu ainda vou dar a mão a este traidor???
Que Susto!!!
Que Susto!!!
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- GANDA FILHO-DA-PUTA... ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- GANDA FILHO-DA-PUTA... ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!
outubro 10, 2008
E as mulheres nunca entendem nada...
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
**- O teu cavalo está ao telefone...!!!**
- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.
- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!
E ela:
- Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer...
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando....... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos... Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
A mulher responde:
**- O teu cavalo está ao telefone...!!!**
O mercado de acções numa outra versão
Estava-se no Outono e, os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe índio da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: 'O próximo Inverno vai ser frio? ‘
-'Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio' respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: 'Vai ser um Inverno muito frio? ‘
‘Sim, ‘ responderam novamente do outro lado, 'O Inverno vai ser mesmo muito frio'.
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: 'Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio? ‘
'Absolutamente' respondeu o homem 'Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre. ‘
'Como podem ter tanto a certeza? ‘ Perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu 'Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos. ‘
É assim que funciona o mercado de acções.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou: 'O próximo Inverno vai ser frio? ‘
-'Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio' respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico: 'Vai ser um Inverno muito frio? ‘
‘Sim, ‘ responderam novamente do outro lado, 'O Inverno vai ser mesmo muito frio'.
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional: 'Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio? ‘
'Absolutamente' respondeu o homem 'Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre. ‘
'Como podem ter tanto a certeza? ‘ Perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu 'Os índios estão a aprovisionar lenha que parecem uns doidos. ‘
É assim que funciona o mercado de acções.
setembro 26, 2008
Fernando Rocha - A Minha Vida Numa Anedota
FERNANDO ROCHA A Minha Vida Numa Anedota
É um livro especial, que gira à volta do conhecido humorista/actor e de todas as personagens que ele foi criando ao longo da sua carreira.
Não é uma biografia, mas também não é um livro de anedotas: combina divertidas histórias de vidas com anedotas; combina fotografias de arquivo com fotografias propositadamente tiradas para o livro; combina textos com ilustrações.
Trata-se, por isso, de um livro dinâmico e animado. E, evitando o vernáculo habitualmente utilizado por Fernando Rocha nas sessões de anedotas que passam em horas ou locais destinados unicamente ao público adulto, dirige-se claramente aos leitores de todas as idades, sexos ou classes socio-económicas.
É um livro especial, que gira à volta do conhecido humorista/actor e de todas as personagens que ele foi criando ao longo da sua carreira.Não é uma biografia, mas também não é um livro de anedotas: combina divertidas histórias de vidas com anedotas; combina fotografias de arquivo com fotografias propositadamente tiradas para o livro; combina textos com ilustrações.
Trata-se, por isso, de um livro dinâmico e animado. E, evitando o vernáculo habitualmente utilizado por Fernando Rocha nas sessões de anedotas que passam em horas ou locais destinados unicamente ao público adulto, dirige-se claramente aos leitores de todas as idades, sexos ou classes socio-económicas.
RIbanho
RIbanho
nasceu no início de 2003 a partir do convite feito por António José Brito (então director do Diário do Alentejo) a Luís Afonso e a Carlos Rico para desenvolverem uma tira para a última página do jornal.Surgiu, assim, o pseudónimo “Luca”, com as duas primeiras letras dos primeiros nomes de ambos. Depois de terem criado as personagens em conjunto, dividiram tarefas: Luís escreveu semanalmente os textos, Carlos fez os desenhos e a tradução para alentejano (ainda que se exprima facilmente no alentejano falado, Luís Afonso tem alguma dificuldade em escrevê-lo).
Passados, quase, quatro anos e, quase, duzentas tiras, chegou a altura de fazer um livro. Este, com uma selecção do melhor de "RIbanho
", ordenada por ordem cronológica.O álbum é uma edição da Prime Books , com o patrocínio da AMBAAL - Ass. de Municípios do Baixo Alentejo e Alentejo Litoral , e do Diário do Alentejo
setembro 25, 2008
setembro 24, 2008
Os Bigodes Brancos
Um americano entra numa loja de roupa. No interior encontra três t-shirts.
Numa tem a foto de George Bush, com um bigode branco e a seguinte legenda: Apanhou leite.
Noutra tem Ronald Reagan, com um bigode branco e a seguinte legenda: Esqueceu-se do leite.
Finalmente, na terceira t-shirt, tinha uma foto de Monica Lewinsky, com um bigode branco e a seguinte legenda: Não é leite!
Numa tem a foto de George Bush, com um bigode branco e a seguinte legenda: Apanhou leite.
Noutra tem Ronald Reagan, com um bigode branco e a seguinte legenda: Esqueceu-se do leite.
Finalmente, na terceira t-shirt, tinha uma foto de Monica Lewinsky, com um bigode branco e a seguinte legenda: Não é leite!
setembro 16, 2008
Tinto de Borba
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: "Eu também. Não sabia que se podia escolher"
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: "Eu também. Não sabia que se podia escolher"
Bêbado no Inferno
Um bêbado morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!!
Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o bêbado:
- Olha...olha...Não há mulheres!!!!
Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
setembro 15, 2008
A Anedota em que se transformou este País
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.*
_____________________________
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.*
*-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.*
_____________________
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.*
_________________
-*Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.*
__________________
-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade. *
_________________
*- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos. *
___________________-
*- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
__________________
*- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.*
:___________________
*- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?*
____________________
*- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro. *
_________________
*- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
____________________
*- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros. *
___________________
*- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.*
______________________
*- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe. ____________________
*-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada*
É assim, está tudo dito!!!
Verdadeira e vergonhosamente actual!
setembro 08, 2008
Dois velhos num Bordel!
DOIS VELHOTES JÁ COM OS PÉS PARA COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE E DAR A ÚLTIMA QUECA.
DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL.
A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS 'OLD GEESERS' SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
- VAI LÁ ACIMA NOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA UM VELHO DIZ:
- ACHO QUE A FULANA QUE ESTAVA NA MINHA CAMA, ESTAVA MORTA...
- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...........
O AMIGO RESPONDEU:
- PODIA-TE TER CALHADO PIOR. EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE E VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA.
setembro 05, 2008
setembro 04, 2008
100 malucos no manicómio
Num manicómio estão 100 malucos: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
- O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está contra a parede? - pergunta o médico.
- Aquele ficou agarrado ao tacho.
A mão da Avó
- Mãezinha... Pede a avó para me pôr a fazer xixi...
- Não é preciso filho, eu ponho!
- Nããããoo ! Eu quero a avózinha !
- Mas porquê? Não é a mesma coisa?
- Não, a mão da avó treme muito mais.....
- Não é preciso filho, eu ponho!
- Nããããoo ! Eu quero a avózinha !
- Mas porquê? Não é a mesma coisa?
- Não, a mão da avó treme muito mais.....
agosto 29, 2008
Um matemático, um contador e um economista
Um matemático, um contador e um economista se candidataram para o mesmo emprego. O entrevistador chamou o matemático e perguntou "Quanto é 2 + 2 ?". O matemático respondeu. "Quatro". "Mas quatro exatamente ?", indagou o entrevistador. O matemático olhou surpreso para o entrevistador e disse "Sim, quatro, exatamente." Chamou o contador e perguntou a mesma questão: "Quanto é dois mais dois ?". O contador disse: "Na média 4, acrescente ou tire 10%, mas na média é quatro." Por último chamou o economista. "Sr. Economista, quanto é dois mais dois ?". O economista levantou, trancou a porta, fechou a cortina, sentou próximo ao entrevistador e perguntou: "Diga-me uma coisa...o que você quer igualar?"
agosto 14, 2008
Amor Tuga
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o francês e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes!! - respondeu o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes!! - respondeu o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!
julho 18, 2008
Manuela Moura Guedes e a mota
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar. Ena!!!.. toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão. Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega à TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
A equipa pergunta:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
No dia seguinte, a Manuela chega à TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
A equipa pergunta:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Como os Tempos Mudam...
- Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
- Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matraquilhos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, o Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
- Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
- Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai saca do cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
- Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.*
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zèzinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e o do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
- Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um vai para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
- Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto das calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado. Se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, senão quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
- Situação: Rui, 19 anos, com fama de playboy, ganha dinheiro à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; dá uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que já se destaca das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é cá um FILHO DA PUTA DUM ARTISTA!...
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres, José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.
- Situação: Disciplina escolar.*
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava-te duas lambadas bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"...
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
- Situação: Chega o Outono.
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono e depressão.
- Situação: O fim das férias.*
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Socrates e a matemática...
José Socrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que no houve casting prévio...) - Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!! Então, assim: Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004 ,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta ... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 50 anos, senhor inginheiro!José Scrates surpreendido fita-o e diz: - Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz: - Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
A pergunta ... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio total. A professora fica estupefacta. Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: - 50 anos, senhor inginheiro!José Scrates surpreendido fita-o e diz: - Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 50 anos.
Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz: - Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...
Mulher de Férias
Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te
preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias
me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à
padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que
ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro... Desde esse
dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do
fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas
umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que
nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a
janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a
cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas
arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de
cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar
para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a
louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de
porcelana da tua avó, já era...
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e
sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no
'programa completo com centrifugação'...
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o
cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno
buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de
tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas
mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com
uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à
chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre
elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a
África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é
material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter
levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada
que vestir...
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu
descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te
estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito
descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te
preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias
me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à
padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que
ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro... Desde esse
dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do
fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas
umas horas ...
Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que
nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a
janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a
cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas
arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de
cima.
Parece-me que ela ficou bem...
Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar
para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'...
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a
louça.
Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de
porcelana da tua avó, já era...
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e
sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no
'programa completo com centrifugação'...
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o
cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno
buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de
tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas
mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.
O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com
uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à
chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre
elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a
África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é
material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter
levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada
que vestir...
Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu
descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te
estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito
descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.
julho 08, 2008
A obra dramática de Gil Vicente
A obra dramática de Gil Vicente, vista por um a aluno do ensino secundário*«Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha.» * Esta foi a a resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente. O GRANDE DRAMA É O QUE ACABAMOS DE LER.....
Namorado céptico
A garota para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado!-Ó mãe, o Mário diz que nao acredita em inferno.-Entao case-se com ele minha filha, e deixe o resto comigo!
Declaração de amor à alentejana
Desda velhaca da acefa, que ficástes escarrapachada na minha alembradura.
Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.
Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.
Gosto de ti, porra!
Dá-me um bêjo, atão!
Condólho pra ti com esses bêços de mula, o mê coração prega purradões nas costelas, parece um trator a arrencar ecalitos naquela charneca.
Se mamáres comé támo, se macháres comé tácho vamos pedir ao té pai quacête o nosso acasalamento.
Gosto de ti, porra!
Dá-me um bêjo, atão!
O chefe Tuga
O português vai até seu chefe, também português:- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?- Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
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