Um bêbado estava a descer cambaleando uma grande ladeira agarrando firmemente um garrafão de vinho tinto, quando, de repente, tropeçou e caiu pela ladeira abaixo. Ao chegar ao fim da ladeira ele levanta-se preocupado apalpando-se quando descobre que a sua camisa estava molhada e diz:
- Só espero que seja sangue!
fevereiro 26, 2010
fevereiro 09, 2010
Carros Com Alhos
Porque é que os alentejanos quando andam de carro levam sempre alhos?
R: Porque ouviram dizer que o alho é bom para a circulação.
R: Porque ouviram dizer que o alho é bom para a circulação.
Como Pendurar Um Elefante
Como é que se pendura um elefante?
R: Apalpam-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e metem-se-lhe as molas!
R: Apalpam-se-lhe os tomates, ele vai aos arames e metem-se-lhe as molas!
fevereiro 04, 2010
Desejar Ser Solteira
Duas amigas:
- Já alguma vez viste um homem e desejaste ser solteira?
- Sim, já!
- Quem?
- O meu marido!
- Já alguma vez viste um homem e desejaste ser solteira?
- Sim, já!
- Quem?
- O meu marido!
Na Livraria
Na Livraria:
- Sr, tem um livro intitulado "Como ser feliz no casamento"?
- Não, livros de anedotas não vendemos!
- Sr, tem um livro intitulado "Como ser feliz no casamento"?
- Não, livros de anedotas não vendemos!
fevereiro 02, 2010
A Loira no Atendimento
Um casal, com necessidade de tratar de documentação, teve que preencher umas fichas e após a sua entrega a mulher, uma loira que estava a atender disse-lhes:
- Desculpe mas o senhor enganou-se ao preencher as datas de nascimento. Pôs a sua igual à da sua mulher.
- Não está errado. Eu nasci no mesmo dia do mesmo mês e do mesmo ano que a minha mulher.
E na brincadeira ele acrescentou ainda:
- Até casámos os dois no mesmo dia!
E a loira responde:
- Incrível! Tanta coincidência, nunca vi nada assim...
- Desculpe mas o senhor enganou-se ao preencher as datas de nascimento. Pôs a sua igual à da sua mulher.
- Não está errado. Eu nasci no mesmo dia do mesmo mês e do mesmo ano que a minha mulher.
E na brincadeira ele acrescentou ainda:
- Até casámos os dois no mesmo dia!
E a loira responde:
- Incrível! Tanta coincidência, nunca vi nada assim...
janeiro 28, 2010
Eu Quero a Natália
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa
modesta.
- Diga ?, pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete,
meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por
visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo
louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor
desta casa e levo muito caro.
- De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
modesta.
- Diga ?, pergunta ela.
- Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...
- Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete,
meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por
visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo
louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor
desta casa e levo muito caro.
- De onde é o senhor?
- Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho
- Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
- Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.
janeiro 27, 2010
O Bêbado e o Funeral
- Ai meu querido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa!
janeiro 20, 2010
Disputa de Aceleras
- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.
- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.
Carlinhos na Farmácia
O Carlinhos vai à farmácia:
- Sr. Manuel, dê-me uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega na caixa e sai da farmácia sem pagar.
- É para pôr na conta da sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é para pôr no c*u do meu pai!
- Sr. Manuel, dê-me uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega na caixa e sai da farmácia sem pagar.
- É para pôr na conta da sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é para pôr no c*u do meu pai!
janeiro 15, 2010
Guida da Ribeira
Na Ribeira:
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhõnes de Nabarone ".
- Ó Guida, naum é os 'Colhõnes de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.
- Óh, f*da-sssse!!! Atoun, bou às Antas!!! *
- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colhõnes de Nabarone ".
- Ó Guida, naum é os 'Colhõnes de Nabarone' ; é os 'Canhões de Nabarone'.
- Óh, f*da-sssse!!! Atoun, bou às Antas!!! *
James Bond e o Relógio High-Tech
James Bond entra num bar e senta-se ao lado de uma morenaça, daquelas como só aparecem nos filmes dele. Lança-lhe um olhar à Bond, e olha para o relógio.
Ela pergunta: A pequena por quem você espera está atrasada?
Não - responde Bond - Deram-me hoje este relógio high-tech, e estou a testá-lo...
Ah é? - pergunta a morenaça - E o que é que este relógio tem de especial?
Usa ondas alfa para comunicar comigo - explica Bond.
E o que é que ele lhe está dizendo agora? - pergunta a morenaça, toda intrigada.
Disse que você está sem roupa interior.
A garota dá uma risada e responde: Pois então o seu relógio não funciona! Eu ESTOU com roupa interior.
James Bond abana o relógio, dá-lhe umas pancadinhas, e diz: O chato do relógio continua a adiantar meia hora!
Ela pergunta: A pequena por quem você espera está atrasada?
Não - responde Bond - Deram-me hoje este relógio high-tech, e estou a testá-lo...
Ah é? - pergunta a morenaça - E o que é que este relógio tem de especial?
Usa ondas alfa para comunicar comigo - explica Bond.
E o que é que ele lhe está dizendo agora? - pergunta a morenaça, toda intrigada.
Disse que você está sem roupa interior.
A garota dá uma risada e responde: Pois então o seu relógio não funciona! Eu ESTOU com roupa interior.
James Bond abana o relógio, dá-lhe umas pancadinhas, e diz: O chato do relógio continua a adiantar meia hora!
janeiro 06, 2010
A Gravidez e as Festas na Barriga
Por que é quando uma mulher fica grávida todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"?
Mas ninguém te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!".
É injusto!
Prostituta Violada
O juiz perguntou à prostituta: "então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas: "Quando o cheque foi devolvido!!!"
As Loiras e os Relâmpagos
Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque pensam que estão a ser fotografadas!
R: Porque pensam que estão a ser fotografadas!
janeiro 05, 2010
Conversa de Bêbados
Numa conversa entre dois bêbados, diz um para o outro:
- Não há nada melhor do que um copo de vinho!
- Ai há sim senhor!
- Ai sim, então o que é?
- Uma garrafa de vinho!
- Não há nada melhor do que um copo de vinho!
- Ai há sim senhor!
- Ai sim, então o que é?
- Uma garrafa de vinho!
Pensamento do Dia: Meia Idade
Sabem o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...
...e o prazer, começa a dar trabalho!
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...
...e o prazer, começa a dar trabalho!
janeiro 01, 2010
Mensagem de Boas Festas para Telemóvel
Antes que me lixe o saldo...Feliz Natal. Boas entradas, um bom ano novo. Feliz aniversário, uma Páscoa feliz. Um óptimo 25 de Abril, dia da Mãe, dia do Pai. Goza bem os santos populares e restantes feriados. Bom Carnaval e excelentes férias. Pronto estás despachado até ao próximo ano!
Cúmulo da Lentidão
Qual é o Cúmulo da Lentidão?
R: Assistir a uma corrida de lesmas e caracóis em câmara lenta!
R: Assistir a uma corrida de lesmas e caracóis em câmara lenta!
A Loira e o Pijama
Uma loira ganhou como prenda um pijama. Ficou tão contente, tão contente que só o tirou para se ir deitar.
Os Alentejanos e a Nota
Dois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada. Diz um alentejano para o outro:
- Se o vento mudar de direcção já temos o dia ganho!
- Se o vento mudar de direcção já temos o dia ganho!
As Loiras Não Gostam de Anedotas
Porque razão as loiras não gostam de anedotas?
R: Porque não conseguem percebê-las!
R: Porque não conseguem percebê-las!
dezembro 31, 2009
Brincar aos Médicos
A Joaninha e o Zezinho brincavam aos médicos:
- Ah ah ah ah, meti o meu dedo no teu umbigo! - diz o Zezinho
- Ah ah ah ah, não era o meu umbigo! diz a Joaninha
- Ah ah ah ah, não era o meu dedo!
- Ah ah ah ah, meti o meu dedo no teu umbigo! - diz o Zezinho
- Ah ah ah ah, não era o meu umbigo! diz a Joaninha
- Ah ah ah ah, não era o meu dedo!
dezembro 14, 2009
Carta para Deus
Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças à tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles sacanas dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus' no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças à tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles sacanas dos Correios que se abotoaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
Já não se brinca aos médicos como antigamente!
- Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menina.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira....
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!
dezembro 06, 2009
Idade da Mentira
- Meu filho, eu com a tua idade nunca dizia mentiras!
- Com que idade é que começaste a dizê-las?
- Com que idade é que começaste a dizê-las?
Lema Alentejano
Sabem qual é o lema dos alentejanos?
R: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer!
R: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer!
dezembro 04, 2009
dezembro 03, 2009
Perguntas Estúpidas Sem Resposta
- Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
- Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer ' O meu nome é Zé e sou alcoólico '?
- Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
- Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?
- Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
- Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?
- Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?
- Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
- Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
- Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
- As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
- Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
- Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
- Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras?
- Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?
- Porque é que ainda estás a ler isto? Não tens mais nada para fazer?
- Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem?
dezembro 02, 2009
Secretária Boa
Qual a diferença entre uma secretária boa e uma boa secretária?
R: Uma diz "Bom dia Chefe!" e a outra diz "Já é de dia, Chefe!"
R: Uma diz "Bom dia Chefe!" e a outra diz "Já é de dia, Chefe!"
Loira nas Aulas de Condução
Qual é a primeira coisa que uma loira descobre nas aulas de condução?
R: Que os carros também têm bancos da frente.
R: Que os carros também têm bancos da frente.
novembro 29, 2009
Barriga chata
O miúdo entra no quarto e vê a mãe "a cavalgar" no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o miúdo tinha visto.
O miúdo então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma grande barriga e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o miúdo.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais às compras, a empregada costuma ajoelhar-se e sopra tudo outra vez!
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o miúdo tinha visto.
O miúdo então pergunta à mãe:
- O que vocês estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma grande barriga e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o miúdo.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais às compras, a empregada costuma ajoelhar-se e sopra tudo outra vez!
novembro 23, 2009
Sócrates no Bordel
Num bordel da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres: Uma ruiva, uma loura e uma morena.
Sentou-se ao lado da ruiva e disse:
- Eu sou o Primeiro-Ministro de Portugal, quanto me pedes para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro-Ministro faço um preço especial, são só 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi se sentar ao lado da loura e fez-lhe a mesma questão, ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro-Ministro faço um preço muito especial, são só 75 euros!
Tentando arranjar algo ainda mais barato, Sócrates sentou-se ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa ao que ela respondeu:
- Sr. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu pirilau e fazê-lo crescer como faz crescer os preços, mantendo-o duro como a vida e teso como a carteira dos portugueses e ainda se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-Ministro para si é de borla!!
Sentou-se ao lado da ruiva e disse:
- Eu sou o Primeiro-Ministro de Portugal, quanto me pedes para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro-Ministro faço um preço especial, são só 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi se sentar ao lado da loura e fez-lhe a mesma questão, ela respondeu:
- Ao Sr. Primeiro-Ministro faço um preço muito especial, são só 75 euros!
Tentando arranjar algo ainda mais barato, Sócrates sentou-se ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa ao que ela respondeu:
- Sr. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu pirilau e fazê-lo crescer como faz crescer os preços, mantendo-o duro como a vida e teso como a carteira dos portugueses e ainda se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-Ministro para si é de borla!!
Navalha na Mota
Porque é que os alentejanos andam sempre com uma navalha quando andam de mota?
R: Para cortar as curvas!
R: Para cortar as curvas!
Visita ao Sótão
Numa visita:
- A senhora deixa-me ir ao seu sótão?
- Mas porque queres lá ir Joãzinho?
- Porque o meu pai disse que a senhora tem macaquinhos no sótão!
- A senhora deixa-me ir ao seu sótão?
- Mas porque queres lá ir Joãzinho?
- Porque o meu pai disse que a senhora tem macaquinhos no sótão!
novembro 15, 2009
novembro 05, 2009
Isso Não Poderia Ter Acontecido
A professora:
- Joãozinho qual o tempo verbal da frase: Isso Não Poderia Ter Acontecido
- Preservativo Imperfeito senhora professora!
- Joãozinho qual o tempo verbal da frase: Isso Não Poderia Ter Acontecido
- Preservativo Imperfeito senhora professora!
Quantos Homens Para Abrir Uma Cerveja
Quantos homens são necessários para abrir uma cerveja?
R: Nenhum, a cerveja já deve vir aberta quando a mulher a traz da cozinha!
R: Nenhum, a cerveja já deve vir aberta quando a mulher a traz da cozinha!
Bom, Mau e Lixado
Bom é: O teu filho estar a sair com alguém.
Mau é: Esse alguém ser um homem.
Lixado é: Esse homem ser o teu melhor amigo.
Mau é: Esse alguém ser um homem.
Lixado é: Esse homem ser o teu melhor amigo.
outubro 25, 2009
Os Iogurtes e os Alentejanos
Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?
R: Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
R: Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...
A Sanita
O filho pergunta ao pai:
- A sanita dá voltas? - pergunta o menino. E o pai diz:
- Não. E o menino responde:
- Então, acho que fiz xixi na máquina de lavar roupa.
- A sanita dá voltas? - pergunta o menino. E o pai diz:
- Não. E o menino responde:
- Então, acho que fiz xixi na máquina de lavar roupa.
Três Bêbados e o Preço do Vinho
Estavam três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 euros!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 2 euros!
- É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos!
- É pá, porreiro! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 euros!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 2 euros!
- É muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 50 cêntimos!
- É pá, porreiro! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
outubro 23, 2009
O que Adão disse a Eva
Sabem o que Adão disse a Eva quando a viu nua pela primeira vez?
R: Sai da frente, pois eu não sei até onde é que "isto" pode crescer...
R: Sai da frente, pois eu não sei até onde é que "isto" pode crescer...
Despertador Alentejano
Sabem porque é que os alentejanos pôem o despertador debaixo da cama?
R: Para acordarem em cima da hora.
R: Para acordarem em cima da hora.
outubro 15, 2009
As Focas nos Circos
Porque é que as focas dos circos batem palminhas e olham para o tecto?
R: Estão a fazer-se aos focos.
R: Estão a fazer-se aos focos.
outubro 12, 2009
Dois Ovos na Frigideira
Dois ovos estão numa frigeira. Um diz:
- puuuf! que calor!
O outro salta a berrar:
- Socorro, um ovo que fala!
- puuuf! que calor!
O outro salta a berrar:
- Socorro, um ovo que fala!
Duas amigas...
Duas amigas iam a conversar quando de repente uma pergunta à outra:
- Olha lá, não queres ir ao cemitério?
- Eu? nem morta!
- Olha lá, não queres ir ao cemitério?
- Eu? nem morta!
Manteiga e Pão Torrado
O que diz a manteiga para o pão torrado?
R: Ai filho, quando passo por ti, derreto-me toda!
R: Ai filho, quando passo por ti, derreto-me toda!
setembro 30, 2009
O Náufrago
Um tipo resolveu sair de férias num cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e só ele e seis mulheres conseguiram-se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam dormir com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu durmo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o tipo já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele já não conseguia dar conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou: "maravilha, agora posso dividir as mulheres com aquele fulano, ficam três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, foi de encontro ao barco, pra ajudar o outro a desembarcar.
Nisto o outro, um rapaz educado, e com a camisola do fêcêpê, desembarcou dando um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o tipo pensou:
- Ô diacho, lá se vai o meu domingo!!!!!
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam dormir com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu durmo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o tipo já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele já não conseguia dar conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e pensou: "maravilha, agora posso dividir as mulheres com aquele fulano, ficam três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, foi de encontro ao barco, pra ajudar o outro a desembarcar.
Nisto o outro, um rapaz educado, e com a camisola do fêcêpê, desembarcou dando um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o tipo pensou:
- Ô diacho, lá se vai o meu domingo!!!!!
Caracois e Lesmas
Dois caracois encontram uma lesma e vira-se um para o outro e diz:
- Vamos embora daqui que entrámos num recinto para nudistas!
- Vamos embora daqui que entrámos num recinto para nudistas!
setembro 29, 2009
O Ouriço e a Escova
O que diz um ouriço-caixeiro depois de passar meia-hora a discutir com uma escova de cabelo?
R: Toda a gente se pode enganar...
R: Toda a gente se pode enganar...
setembro 28, 2009
A Minha Mãe Chateou-se
- A minha mãe chateou-se comigo por uma coisa que não fiz.
- Então, porquê?!!
- Não fiz o trabalho da escola.
- Então, porquê?!!
- Não fiz o trabalho da escola.
A Palavra Taxi
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, Taxi leva acento?
- Claro sra. professora, senão onde se sentavam os passageiros?
- Joãozinho, Taxi leva acento?
- Claro sra. professora, senão onde se sentavam os passageiros?
setembro 25, 2009
setembro 23, 2009
O Homem Invisível e a Mulher
O Homem Invisível discute há 3 dias com a mulher, quando ela, já pelos cabelos diz:
- Fora daqui! Estou cansada de te ver!
setembro 22, 2009
Porquê Sexo Oral?
Porque que é que os homens gostam tanto de receber sexo oral?
A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:
- 4% por causa da sensação...
- 3% por causa da visão cá de cima.
- 93% por causa do silêncio.
A pesquisa foi feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:
- 4% por causa da sensação...
- 3% por causa da visão cá de cima.
- 93% por causa do silêncio.
O Estagiário
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá nessas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MER*A!!!
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MER*A!!!
setembro 21, 2009
Pedido de Aumento
O jovem empregado vai à sala do patrão:
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há
quatro empresas atrás de mim.O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
Sim, senhor.A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já, que há
quatro empresas atrás de mim.O patrão,com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário.
As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
Sim, senhor.A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!
O Enfermeiro Joaquim
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa na polícia para encontrarem o culpado.
A polícia, então, começou a interrogar o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
Sim Senhoire...
E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa na polícia para encontrarem o culpado.
A polícia, então, começou a interrogar o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
Sim Senhoire...
E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"
setembro 17, 2009
Na Cama às Escuras
Um casal na cama às escuras:
Ela: - Amor quando quiseres ter sexo comigo tocas-me na mama esquerda, quando não quiseres tocas na direita.
Ele: - e tu quando quiseres ter sexo comigo tocas-me no pénis uma vez para cima e para baixo, quando não quiseres tocas 250 vezes muito rápido e sem parar...!
setembro 16, 2009
Visita ao Hospital
A Ministra da Saúde visitou um hospital acompanhada pelo director.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
Ao passarem numa enfermaria deparam com um doente a masturbar-se furiosamente, e a Ministra pergunta o que se passa com aquele paciente.
O director do hospital informa a Ministra de que se trata de um caso patológico, o qual implica que o paciente tenha de ejacular de 2 em 2 horas porque senão os testículos ficam desmesuradamente inchados.
A visita continua e logo mais à frente, num quarto, deparam-se com uma enfermeira a fazer sexo oral a outro paciente.
A Ministra, estupefacta, pergunta qual o significado daquilo, ao que o director, consultando a ficha do doente, responde:
-Sr.ª Ministra, este é um caso absolutamente igual ao anterior, só que este doente vem pela Médis, e não pela Segurança Social.
Traição com Justa Causa
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 20 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.
Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
setembro 15, 2009
setembro 11, 2009
Máquinas Fotográficas Japonesas
Conheces o último modelo de máquinas fotográficas japonesas?
R: É tão rápido que consegue fotografar mulheres com a boca fechada.
R: É tão rápido que consegue fotografar mulheres com a boca fechada.
setembro 10, 2009
Carne Pela Primeira Vez
Sabem quando os americanos comeram carne pela primeira vez?
R: Foi qual lá chegou o Cristovão Co-lombo.
R: Foi qual lá chegou o Cristovão Co-lombo.
setembro 09, 2009
A Mulher do Hulk
Porque é que a mulher do Hulk pediu o divórcio?
R: Porque queria um homem mais maduro!
Chefe Fantástico
- Tenho um chefe fantástico!
- Que bom! Porquê?
- Passa o dia a dormir!
- E tu, o que fazes?
- Eu ajudo!
- Que bom! Porquê?
- Passa o dia a dormir!
- E tu, o que fazes?
- Eu ajudo!
setembro 08, 2009
A Origem dos 10 Mandamentos
Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não obrigado. Isso interromperia as nossas conquistas.
Então, Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria as nossas festas.
Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Fenícios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria o nosso comércio.
Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- É de graça.
- Então queremos DEZ!
Doze Sogras
1ª Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!
2ª O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3ª Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.
4ª Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!
5ª A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
6ª O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7ª - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8ª Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9ª Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10ª Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11ª Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12ª A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!
2ª O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3ª Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode! Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.
4ª Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!
5ª A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
6ª O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
7ª - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8ª Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9ª Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10ª Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11ª Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras
12ª A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
Num Julgamento...
Num julgamento, o réu para o juiz:
- Sr. Dr. Juiz peço para ser julgado à porta fechada.
- Porquê?
- Porque estou constipado...
- Sr. Dr. Juiz peço para ser julgado à porta fechada.
- Porquê?
- Porque estou constipado...
setembro 07, 2009
Identificação de Passageiros na TAP
Um alentejano que trabalhava num aeroporto no Algarve, ía pela primeira vez fazer uma viagem de
avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação
dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Impressionado, o Carlos foi ao WC, rapou o cabelo e
mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Mas o Carlos não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou
uma peruca ruiva e vestiu um vestido de mulher.
Pensou: Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece.
Ao passar o computador acusou de novo:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, por causa das paneleirices, acaba
de perder o voo 1455 da TAP.
avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção.
Era um computador com voz, que fazia a identificação
dos passageiros através da sua imagem.
Assim que o alentejano passou o computador acusou:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Impressionado, o Carlos foi ao WC, rapou o cabelo e
mudou de camisa.
Ao passar pelo computador a voz acusou novamente:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, passageiro
do voo 1455 da TAP.
Mas o Carlos não se deu por vencido.
Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou
uma peruca ruiva e vestiu um vestido de mulher.
Pensou: Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece.
Ao passar o computador acusou de novo:
- Carlos, 25 anos, Português, solteiro, por causa das paneleirices, acaba
de perder o voo 1455 da TAP.
Marido Com Coragem
Exemplos de um marido com coragem:
1º exemplo: Chega a casa tarde, após uma farra com os amigos, é recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e tem a coragem de perguntar:
-Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?
2º exemplo: Chega tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dá uma palmada
no rabo da mulher e diz:
-Tu és a próxima, gorducha!
1º exemplo: Chega a casa tarde, após uma farra com os amigos, é recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e tem a coragem de perguntar:
-Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?
2º exemplo: Chega tarde a casa, após uma farra com os amigos, a
cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dá uma palmada
no rabo da mulher e diz:
-Tu és a próxima, gorducha!
setembro 04, 2009
Gritaria na Assembleia da República
Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!”
"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!”
"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".
setembro 02, 2009
Bêbado Lúcido
Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:o
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a
cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:o
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...
Dador de Sangue
No hospital o médico pergunta:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça.
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça.
Dois Litros de Leite
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?
R: Porque era Longa Vida.
R: Porque era Longa Vida.
setembro 01, 2009
Sócrates e os Vermes
Sócrates morre e o funeral é no Palácio de S. Bento.
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Entretanto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão alfaces, cenouras, tomates, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida e responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m*rda?
Ao lado do caixão está uma guarda de soldados.
Entretanto aparece uma doce velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão alfaces, cenouras, tomates, etc., enquanto os soldados olham para ela surpreendidos.
A velhota continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados
educadamente interrompe-a:
- Minha senhora, por favor, não pode fazer isso!
A velha, enquanto continua a colocar a comida e responde:
- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam só m*rda?
Com a Verdade Me Enganas!
O chefe diz à secretária:
- Isabel, você quer boleia...?
- Claro senhor Diniz, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer beber um café, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Então, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido dela.
Ao chegarem no apartamento, ele bebeu o whisky enquanto ela foi para dentro e voltou, toda produzida e perfumada.
Depois de alguns momentos, quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e adormeceu. Por volta das 4:00h da manhã, acordou, olhou para o relógio e apanhou um grande susto.
Então pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele colocou-o atrás da orelha e foi para casa...
Chegando a casa, encontrou a mulher louca de raiva e contou-lhe...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, assim que chegamos ao prédio onde ela mora, convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi tomar banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!
- Isabel, você quer boleia...?
- Claro senhor Diniz, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer beber um café, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Então, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido dela.
Ao chegarem no apartamento, ele bebeu o whisky enquanto ela foi para dentro e voltou, toda produzida e perfumada.
Depois de alguns momentos, quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e adormeceu. Por volta das 4:00h da manhã, acordou, olhou para o relógio e apanhou um grande susto.
Então pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele colocou-o atrás da orelha e foi para casa...
Chegando a casa, encontrou a mulher louca de raiva e contou-lhe...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, assim que chegamos ao prédio onde ela mora, convidou-me para subir e ofereceu-me uma bebida, em seguida, ela foi tomar banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!
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